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关于明明的文案

2023-06-17 21:53:01互联网句子大全

关于明明的文案

1、我保持年轻的秘诀:谎报年龄。

2、你家真穷,我说去你家玩,你竟然说没门。

3、气温都下降了,我的体重什么时候下降呢?

4、今晚仰卧,明早起坐,其实运动就这么简单。

5、论女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

6、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌!

7、其实上学还是有点好处的,最起码我一日三餐是稳定的。

8、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

9、公主都是被王子吻醒的。而我,除了饿醒就是被尿憋醒的。

10、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得难看还喜欢吃的叫饭桶

11、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题!”

12、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别,恐怖分子至少愿意沟通。

13、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

14、你呀,以后过得幸福最好。要是过得不幸福,我怕我梦里都要笑出声。

15、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

16、如何用中文内涵地表达,我爱你?回复:我有一条祖传的染色体想送给你。

17、如果幸福是浮云,痛苦是星辰,那我的生活可真是万里无云,满天繁星啊。

18、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!

19、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会做对。

20、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

21、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

22、什么叫成熟,***没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,***催着你,你还是不穿秋裤!

23、有个人说我可丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!回家后我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头。

24、明明是富二代,可我还要拼命赚钱,明明可以靠脸吃饭,可我还是要拼命赚钱,这就是我跟明明的差距。

25、最近网上很火的一段话:如果我消失了,谁会满世界找我?我就特么想说一句:还会有谁,黑白无常啊!

26、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

27、刚刚点外卖的时候,突然想起来自己180斤了,我猛地打了自己一耳光,都说90斤的女孩子最漂亮,我怎么可以双倍漂亮。

28、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

29、哥们儿:据说女人最理想的体重,就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我:是吗?那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

30、小时候很喜欢一句诗:“宠辱不惊,看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我***也宠辱不惊。

31、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

32、高中时,脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。一小孩拉着我的衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了!”

33、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

34、老婆:“老公我撞车了!”老公:“老婆撞啥车了?”老婆:“撞了辆面包车!”老公:“还好,还好,咱家的车保险能赔得起!”老婆的电话里传来一男人的声音:“告诉你老公这面包车叫路虎!”

关于明明的文案(2)

1、我不会随便喜欢一个男生,你是第5700个。

2、钱包就像洋葱,每次打开都让我泪流满面。

3、最近的人生写照是:饭后百步走,夜宵好胃口。

4、安全感来自于有钱花和吃得饱,和谁都没有关系。

5、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人?答:债主。

6、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。

7、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。

8、为了当年前男友的那句“保重”,这么多年我一直没瘦。

9、对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

10、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”

11、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢,你跟我说,我把你删了。

12、小时候写作文都是扶老人。现在想想,我当年胆子真大啊!

13、有些人活着,你希望他死。有些人死了,你觉得便宜他了。

14、我应该算是成功人士吧?毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你!

15、狠心的人三大表现:拿到快递不拆,买了奶茶打包,闹钟响了起床!

16、什么是爱情?就是两个人丑得跟猴似的,还担心对方被抢走,抱得紧紧的!

17、今天的我你爱理不理,明天的我你还爱理不理,不是你这人咋这么没礼貌呢?

18、放假时候,天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子,有的就是因为在学校谈恋爱了。

19、嫁人就要嫁给唐僧这样的,能给自己买得起保养品就好,买不起就把他当保养品吃了。

20、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

21、旅行不必在乎目的地,在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

22、你不要以为你有钱长的帅,人生就能一帆风顺没有遗憾,吴彦祖今年41岁,至今没有我微信。

23、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个有脑子的孩子。

24、我和蚊子其实是很好的朋友,我们经常玩捉迷藏,它赢了就让它吸我血,我赢了就要它的命。

25、现在这年代,要是女孩走丢了,其爸妈用她的自拍照发寻人启示,那估计这辈子都找不到了。

26、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚,我嫌她丑没答应,好紧张,不知道会不会因此影响中美的关系。

27、老婆失踪后,我第一时间去警察局报了案,警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

28、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

29、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?

30、刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰花朝我走过来,用很磁性的声音跟我说了一句:可以让一下吗?这花不能挤。

31、早上,我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟!然后,然后同事就丢了根烟过来:“借什么借,没烟就拿我的,我这有!”

32、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

33、谁说成年人的世界没有“容易”二字?我看就有很多,比如:容易胖,容易老,容易头发变稀少,容易困,容易丑,容易变成单身狗,最关键的是容易穷得叮当响!

34、和老婆去上坟,由于走得太匆忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟,这时来了一对情侣!他们问我:你一个人坐这里干嘛?我想都没想回了句:我在等我老婆给我送钱!顿时吓得那个男的撒腿就跑。

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