关于明明的文案
1、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
2、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
3、气温都下降了，我的体重什么时候下降呢？
4、今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
5、论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
6、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
7、其实上学还是有点好处的，最起码我一日三餐是稳定的。
8、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
9、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
10、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶
11、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
12、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
13、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
14、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
16、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。
17、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
18、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
19、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
20、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
21、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
22、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
23、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头。
24、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
25、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
26、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
27、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
28、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
29、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
30、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。
31、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
32、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
33、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
34、老婆：“老公我撞车了！”老公：“老婆撞啥车了？”老婆：“撞了辆面包车！”老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！”老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公这面包车叫路虎！”
关于明明的文案(2)
1、我不会随便喜欢一个男生，你是第5700个。
2、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
3、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
4、安全感来自于有钱花和吃得饱，和谁都没有关系。
5、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
6、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
7、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
8、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
9、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
10、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
11、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
12、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
13、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
14、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
15、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
16、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，抱得紧紧的！
17、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢？
18、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
19、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
20、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
21、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
22、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。
23、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
24、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
25、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
26、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
27、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
28、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
29、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
30、刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰花朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句：可以让一下吗？这花不能挤。
31、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
32、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
33、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
34、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。