1、如今我们仅有的默契,就是安静的躺在对方的好友列表里,不闻不问,各自过活。
2、你还占据我心中的所有记忆,但我却已经成为你心里的一个过客。
3、有个朋友过生日,我在网上给她买礼物,我跟老板说:“可不可以帮我写张条子,生日快乐!”朋友收到礼物后,给我打电话:“张条子是谁?”
4、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
6、儿子今天来办公室耍,一女同事逗他说:好帅哟。儿子也对女同事说:姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错:爸爸,对不起我又撒谎了,全公司同事笑喷了。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
7、今天老婆对女儿说:以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,打坏你还能生。
8、茶凉了,就别再续了,再续也不是原来的味道了;人走了,就别再留了,再留下也不是原来的感觉了。
9、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题!”
10、昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊!”
11、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!
12、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”
13、如果一别两宽那么简单,就不会有那么多人选择纠缠,不要执着的道理谁都懂,可真正爱过的人,怎么可能说放手就放手。
14、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
15、千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上多试几次。
16、如果睡觉是给人体充电,那么,我想说我从来没满格过。
17、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
18、大概不合适就是,我不能逗你笑,而你也只会让我哭,之后,我说我要走,你没有挽留,我没有回头。
19、谁把我当备胎,我就让谁爆胎!
20、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
21、为啥到了婚龄就该结婚,到平均寿命就该死吗?
22、老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了!老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了!
23、第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。
24、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅。
25、别人对你好,你要争气,图日后有能力有所报答;别人对你不好,你更要争气,望有朝一日扬眉吐气。
26、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
27、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!
28、给明星剪头发的叫造型师,给别人剪头发的叫理发师,给我剪头发的叫剃头的人。