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关于女友的文案

2023-06-16 10:51:02互联网句子大全

关于女友的文案

1、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

2、总说我嘴硬,你不亲一下,怎么知道软不软呢。

3、听说前女友过得不好,我坐在门口乐呵了一整天。

4、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

5、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。

6、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素!

7、小明和小红结婚了,孩子叫什么好呢?“那就各取一半名字吧,小肛。”

8、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

9、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

10、生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。

11、福建人和东北人玩成语接龙系列:心心相印→印贼作父→父相伤害→害想咋滴......

12、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )

13、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

14、老总姓吴,每次他打电话给姓王的客户,我们都能听到老总说:“喂,小王八,我老乌鸦!”

15、上万买了个西周陶罐,到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!

16、被猴耍了一年,2023没抓住鸡会,2023也没走狗屎运,现在只有希望2023能过上猪一般的幸福生活了。

17、和女友租房子住了两年了,近来发现她有时洗澡要花一个多小时,门还反锁,这个为什么啊!郁闷!

18、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

19、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史。

20、百万几时有,伸手问青天。不知薪水可加否,梦是否遥远。我欲炒股暴富,又恐倾家荡产,世事好为难。

21、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

22、钻戒这种东西,华而不实,给你买个大钻戒的,未必真的有那么爱你,而给你买个小钻戒的,那一定就是穷B了。

23、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱。

24、女友是个吃货。刚才吃完饭,吃得很饱肚子很圆了,一边摸肚子一边说:与其让男人把肚子搞大,还不如自己把肚子搞大。

25、室友在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人,一着急,就对旁边的人说:同学,我脑子进水了,让我先冲一下!

26、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!

27、和女朋友去动物园看老虎,喂老虎的时候女友不小心掉了下去,那场面要多吓人有多吓人,当场就砸死了一只老虎,还有一只吓得跑回了洞里。

28、老妈对我说:以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。我:为什么?老妈笑道:那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句:要显年轻,应该喊奶奶。

29、女神:你平时都做些什么呀?我:我平时就看看书,打打飞机之类的。女神:啊?你怎么能做这样的事啊!我:开个玩笑,像我这种人怎么可能看书呢。

30、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!

31、老公在高歌《晚秋》,唱完,他得意地问我:怎么样?我这嗓音,像不像毛宁?我:挺好,虽然不像他,但好歹像姓毛的!他不禁纳闷:哪个姓毛的?我嘿嘿一笑:毛驴……

32、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她,鸡眼和她打起来了,然后没打过她,脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事,我没好意思说实话,说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿,因为我骂她是猫。

33、媳妇在娘家,给我打电话:来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我:好嘞!于是我回家翻箱倒柜,找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时,媳妇连连夸我:挺有眼光啊,这裙子还蛮合适的。

34、小区里,一个黑长直发大妈和小波卷发阿姨打架、互拽头发。在势均力敌、互有胜负的情况下,卷发阿姨却坐在地上号啕大哭了起来。直发大妈说:你不是也打了我吗,哭什么哭?卷发阿姨说:我白花了好几百块钱,刚刚烫卷的头发,又被你拉直了……

关于女友的文案(2)

1、听说前女友过得不好,我坐在门口乐了一整天。

2、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

3、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

4、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅? ” “下一辆”

5、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

6、在学生空间里看到的:本来想借这次期末考试咸鱼翻身的,没想到TM 粘锅了。

7、今天在飞机上吐了口痰,几个老外看着我,为了不丢国人脸,我说了句“八嘎”!

8、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

9、我觉得现在的游戏太不合理了,不充钱根本没法玩,我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗?

10、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。

11、女友觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了。

12、在学校不能对着手机笑,老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑,家长会以为你在学校谈恋爱了。

13、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

14、朋友弟弟的,一家人在谈武警怎么怎么的,他爸突然问他7岁的弟:你长大以后想当什么?他弟:警犬……全家死机。

15、如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是”这两句话的天壤之别。

16、我:亲爱的,如果世界末日快要到来了,你会嫁给我吗?!女友:不!我:为啥?女友:嫁给你才真的是世界末日了!我...

17、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

18、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

19、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

20、人这辈子有两样东西是别人抢不走的,一是吃进肚里的食物,另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货,你就是无敌的。

21、男和他女朋友在街头散步,她女友说:“没穿外套,好冷! ” 他把外套脱了下来,说:“还真是有点冷! ”然后又把外套穿上了。

22、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊~啊~好恐怖啊!着实让人羡慕!再看我的女友:哎呦我去,哎呦我去!只能仰天长叹,唉!

23、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。

24、昨晚梦见女友给我生了一个娃娃,医生抱出来给我看是男孩女孩的时候,哥一掰开居然打了马赛克……马……赛……克……瞬间给我吓醒了!

25、少年不识愁滋味,想和她睡,想和她睡,为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味,知道很累,知道很累,却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。

26、刚才女朋友跟我说:以后咱结婚了,还是领养一个孩子吧。我说:咋了,你怕疼?当然不是。她看看我,叹了口气说:我怕丑,将来孩子埋怨我……

27、小时候我有两个很要好的朋友,我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。

28、我十五岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。

29、学校运动会的时候,我跑1500米,我问怎么能跑的快,他们说不穿内裤跑得快,于是我信心十足,但是跑的那天我就跑了300米,就300米,TM蛋都甩破了。尼玛,你出来我保证不打屎你。

30、小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,、、问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。

31、今天很幸运,在公交车上看见两块钱,但车上很多人,捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上,偷偷把那两块钱捡起来,可是一看手机屏幕竟然裂了……裂了……倒赔了八块……

32、得在学校的时候,我背上很痒,我就在椅子上蹭,老师看见了说,“你别像个蛆似的乱拱!”我说,“我要是蛆的话,周围不都是屎了吗?”一个女同学说,“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。

33、外甥一进屋就问我:舅舅,我是不是长得特别丑呀?我当时就乐了:谁说的,你看你浓眉大眼,长得跟小明星似的,标准的小帅哥!他心事重重地说:楼下的奶奶都说外甥像舅,说我长得特别像你……

34、最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟,我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了!

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