关于睡觉的文案
1、小燕子不远万里来到南方，内心：大意了…
2、有人说我丑 我真笑了，你是没有见过我那帮朋友。
3、我已经到了没兴趣给别人留个好印象的地步了，爱咋咋地。
4、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
5、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
6、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
7、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
8、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
9、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
10、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
11、我妻子叫我去买些能让她看起来性感的东西。于是，我给自己买了一瓶白酒。
12、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
13、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
14、最讨厌的就是擅长阿谀奉承花言巧语的人，和他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
15、我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
16、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
17、某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：“Iam Hongtao Liu .”外宾曰：“我还***的是方块七呢 。
18、楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深 。
19、今天对我来说真是糟糕的一天，首先，我的前任被一辆公交车给撞倒了；第二，我丢掉了公交司机的工作。来源 WENANdAqUAn.com
20、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
21、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
22、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
23、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
24、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
25、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
26、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
关于睡觉的文案(2)
1、士为知己者死，女为知己者开美颜！
2、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
3、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
4、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
5、快过情人节了，最好刮台风，还12级，吹散一对是一对。
6、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。
9、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那蠢样就知道你好泡！
10、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
11、昨晚睡觉做了个梦，梦见一群企鹅来到我旁边说了句：兄弟，充Q币不。
12、女友问我：我和***掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
13、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
14、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
15、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
16、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
17、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
18、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
19、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
20、所有人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
21、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
22、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
23、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧。有多胖？” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖！”
24、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“大、大、大家好，我、我姓苟，一丝不挂的苟。”
25、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
26、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
关于睡觉的文案(3)
1、谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
2、长这么大，最擅长的才艺表演，居然是打退堂鼓。
3、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
4、上帝啊，是不会亏待痴情人的，一般呢，都往死里整。
5、完美男友的特征：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
6、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
7、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
8、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
9、我总劝别人找对象长得过得去就 行，我不行，我就要好看的。
10、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
11、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
12、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
13、为什么我老是遇到渣男，真应该好好反思一下，是不是因为我实在是太漂亮了？
14、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
15、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
16、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你可怕的是，这个判断是大脑做出的。
17、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
18、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
19、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
20、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，这样还能换点钱。
21、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
22、男朋友很帅，交往的时候总是不放心，后来我们结婚了，从原本甜甜蜜蜜的恋爱，变成了现在的柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋茶。
23、发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复:分了吧，这男人的智商让人着急，这都被发现。
24、媳妇的教育方法很严厉，这让我很生气，儿子玩纸抽，把纸一张张的拽了出来，要是早知道她会让我一张张的叠回去，我就不让儿子玩了。