关于至极的文案
1、瞧我这记性，又把你当人看了。
2、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
3、脸大的人，都没脾气，因为翻脸很辛苦。
4、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
5、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
6、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
7、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
8、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
9、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
10、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
11、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
12、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
13、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
14、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
15、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
16、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
17、后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
20、恭喜您：买股股价往下掉，不和牌还点大炮，手机溜进下水道，肚子疼又吃错药。
21、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
22、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
23、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
24、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
25、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。”哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”
26、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
27、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？
28、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
29、漂亮女子嫁给一丑男，当女子怀孕时抱怨道：如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。丈夫回答说：如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。
30、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。
31、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
32、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而我的女朋友像多肉，胖嘟嘟，圆滚滚。不说了，我在跪键盘呢？
33、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”
34、那句，多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？翻译成白话文就是：你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到如意郎君时，就和你凑合着过过吧！
35、晚饭后和老公在公园遛弯，有俩大姐从我们旁边超过后，老公就肆无忌惮地放了一长串响屁，我白老公一眼，问他，为什么刚才不放，老公说，不管什么东西，我只愿和你一人分享。
36、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
37、今天拿到同桌手机，把我手机号备注改成老爸。上班主任课给我同学发信息：儿子，咱家中奖了！5000万！赶紧回家！ 这时我同学猛地站了起来。班主任问他要干嘛？這货猛一拍桌子说：老师，我从第一眼看到你就喜欢上了你！你离婚吧！嫁给我！我有钱！
关于至极的文案(2)
1、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹！
2、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
3、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
4、自从我得了精神病，整个人都感觉精神了许多。
5、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
6、都是自来水，为啥总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
7、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
8、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
9、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
10、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
11、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
12、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
13、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
14、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
15、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
16、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
17、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢！
18、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
19、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
20、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
21、人生寂寞是一种力量。人经得起寂寞，就能获得自由；耐不住寂寞，就会受人牵制。
22、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
23、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
24、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
25、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
26、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
27、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
28、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
29、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
30、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
31、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
32、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
33、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
34、这两天真的太冷了，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦—俗话说”人冻腿，猪冻嘴”，我已把秋裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
35、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
36、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？***啊！
37、跟娃一起看电视，感慨电视上的孩子好懂事，还给妈妈端洗脚水，给妈妈捶背……然后脑袋突然就“Duang”的一下子！震惊的回头看着娃，她手里拿着竖笛颤抖着声音问我：我想拿这个给你捶背，不小心敲到你头上去了，你信吗？