关于眼泪的文案
1、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
3、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
4、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
5、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
6、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
7、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来。
8、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
9、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
10、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
11、iPhone X实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。
12、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
13、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。
14、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
15、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
16、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
18、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
19、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
20、大部分人化妆的效果是雪中送炭，底子好的呢是锦上添花，当然还有那种火上浇油的。
21、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
22、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
23、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
24、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
25、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
26、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
27、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：“千手观音都得让你剁成杨过”……
28、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
29、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
30、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
31、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
32、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
33、我妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？
34、坐地铁老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。”
35、中午几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去南岳拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
36、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞得跟冲厕所一样！
关于眼泪的文案(二)
1、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
2、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了。
3、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
4、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
5、万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？？？有了，我扮穷鬼！
6、在女孩子花一般的年纪里，我却长成了一棵多肉植物。
7、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。
8、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
9、床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。
10、女：你会梦见我吗？男：不会，我梦的入口有颜值防火墙。
11、我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？
12、给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
13、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
14、陈奕迅的《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。
15、别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
16、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
17、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18、世界上有两本书。别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
19、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。
20、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
21、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
22、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
23、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
24、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
25、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说：啊？姓搓啊？
26、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在2B的道路上狂奔。
27、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
28、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。
29、刚买了一个除臭剂，上面写着，打开盖子，从底下往上推。现在我完全无法走路了，不过我的排气芬芳无比。
30、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
31、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了！
32、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
33、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
34、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
35、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？
36、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”