关于就是的文案
1、查过了今天黄历,除了爱我诸事不宜。
2、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经形容不了你的蠢。
3、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
4、总能半夜狠心删空购物车,你知道这种“理性”一文不值。
5、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”
6、和天才比谁更聪明,你完全没有胜算,应该和他比谁蠢,稳赢。
7、你对我不好,就别怪隔壁小刘、楼下小王、邻居小张、朋友小李对我好
8、一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅……好害怕,好怕别人看不到。
9、别跟姐说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。
10、“总有一天,你终将变成你讨厌的人。”答:“谢谢吉言,我讨厌有钱人!”
11、发呆这事儿,如果你长得帅就叫深沉。如果长得的一般,那就很有可能睡着。
12、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。
13、别去劝一个执意要吃屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃。
14、劝别人找对象的时候:哎呀,长得过得去对你好就行!自己却一心想找个好看的。
15、我每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
16、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅随便长的。
17、对所有大牌下的每个系列化妆品都如数家珍,但你绝不会透露自己用的只是赠品小样。
18、小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对,尴尬的是我格格不入啊!( WEnANDaQuAN.cOm 编辑 )
19、如果过年你再管不住那张破嘴,也不减肥,你将有个特别洋气的英文名:肥德·圆不隆冬。
20、“我觉得你一定是那种没整过容的单纯女孩。”“你怎么看出来的?”“整过容的会这么丑?”
21、钱不花就是纸,花了就是钱,你不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑!
22、生活小贴士:女生拍那么多自拍放手机里会很占内存的,建议你们把照片发给我,我帮你们保存。
23、一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了,还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!
24、“如果你每天早起床15分钟,那么一年就多出来4天,足够你做一件最喜欢的事了!”“我最喜欢的事就是赖床!”
25、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
26、现在的人,都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮他投票,说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票,又能耽误你多长时间呢?
关于就是的文案(二)
1、你每天都很困,只因为你被生活所困。
2、不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。
3、亲爱的,我永远不会抛弃你的,因为我实在是抛不动!
4、想鄙视我的人,请先去叫号,轮到你的时候再来鄙视。
5、你为什么会近视?“为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。”
6、身为一名吃货,最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面!
7、女神说跟我不是一个世界的人,怎么办?我可能遇到火星人了!
8、如果说女人像天气一样善变,那么男人就像天气预报一样不靠谱。
9、什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
10、有些事情做不完,就留到明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。
11、“约不约?”、“约!”,这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解!
12、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。
13、特别喜欢跟别人开黑玩游戏,每次我都玩两分钟,然后指挥别人一小时,好刺激。
14、我们走的实在是太近了,所以我觉得你真的不适合做我的朋友,你还是做我老婆吧!
15、我很羡慕那些有故事的人,不像我,长这么大,活了几十年,只能用一个帅字来形容!
16、时有风吹裙动,一僧曰风动,一僧曰裙动,吾进曰:是非风动,长短裙动,色者心动!
17、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,想推荐给朋友,但是书名忘了,内容也忘了。
18、男人两大痛:嫁给自己的女人怀着别人的孩子;怀着自己孩子的女人嫁给别人!天啊!
19、在哪里跌倒就在哪里爬起来算什么?你知道那些跌倒了不起来、躺在地上的人都发财了吗?
20、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋,最终,二人都被管理员赶下了旋转木马。
21、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。
22、“为什么先有闪电,后有雷声?”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里,然后准确的劈到你。”
23、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”
24、这个年代喜欢谁就是应该去表白,别整那些花花事儿,爱就要说出来,这样你才能更快速准确的知道你没戏。
25、孩子快要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你TM姓杨啊。”
26、好希望有那么一个人,能让我朝思暮想,茶饭不思,寝食难安,日渐消瘦,日渐消瘦,渐消瘦,消瘦,瘦,瘦……八、“快看快看啊!飞起来了呼哧呼哧.......”“别装了你不就是想趁机放个屁”
关于就是的文案(三)
1、永远相信,没好的事情即将发生。
2、世界那么大,你真的能随便去看看吗?
3、人如果没有梦想,就离无忧无虑不远了。
4、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
5、所谓按揭,就是把你按倒在地,一层层向下揭皮。
6、把恋爱的酸臭味忘了吧,你只需要记住钱的芳香 。
7、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的。
8、假期最好的旅游景点就是床,好玩还不累,就是人少点。
9、跨什么年,只要没对象,年年都过狗年,年年都是本命年。
10、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
11、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
12、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说,嘿兄弟,自己人!
13、现在你骂我,是因为还不了解我,等到以后你真正的了解我了,一定会动手打我的。
14、所谓男神女神,就是那种看一眼就知道,那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
15、结婚前,摸摸老婆的头发,丁丁都能竖起来。结婚后,老婆摸摸丁丁,头发都能竖起来。
16、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你
17、世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里!
18、现在的朋友不关心你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购。
19、中国有56个民族,其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族,喝多了就开始相互吹牛逼。
20、他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。
21、小明太笨,老师单独教了他很多遍都学不会,老师很生气就说:“你知道猪是怎么死的吗?”小明:“气死的?”
22、我问老妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?老妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
23、我一直在幻想的一个场景就是:我跟一个富二代好上了,***来找我,把一张支票扔在我面前。“给你五百万,离开我儿子!”“好的阿姨!”
24、“我和闺蜜谁更好看?”“当然是你,你闺蜜看着脸挺白,其实身上很黑!”“不对!你怎么知道她身上黑的?你们做过什么!”“呃……她是我老婆啊!”