关于小时候的文案
1、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
2、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
3、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
4、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
5、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
6、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
7、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
11、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
12、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
13、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
14、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
15、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
16、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
17、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
18、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
19、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
20、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
21、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
22、有一次喝多了上厕所不小心把水龙头打开了，流水声不断。急的我在厕所大叫：快来人啊！我***尿不完了！
23、收一个关门弟子 ，学费888元 ，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来 ，不傻的别来 ，我骂不过你。
24、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
25、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
26、我理论上有两种笑容：1.露齿而笑，代表猥琐；2.咧嘴大笑，代表非常猥琐。欣慰的是，别人都不这么认为，他们都说我的笑容极度猥琐。
关于小时候的文案(二)
1、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
2、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
3、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
4、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
5、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
6、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
7、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
8、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
10、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
11、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
12、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
13、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
14、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。
15、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
16、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你***倒是给我剩啊！
17、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
18、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
19、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
20、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
21、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
22、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
23、时至今日，老衲已留长了我的发，留长了牵挂。但是，不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我对于道长怀里的师太一直念念不忘啊！
24、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句“老逼！”......那天的眼泪格外咸。
25、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
26、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。你家是不是这样？
关于小时候的文案(三)
1、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
2、上帝啊，是不会亏待痴情人的，一般呢，都往死里整。
3、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
4、你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。
5、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
6、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
7、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
8、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
9、位学长，刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名：朱成京。
10、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
12、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
13、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
15、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
16、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
17、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
18、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
19、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
20、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
21、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
22、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
23、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
24、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！