关于有人的文案
1、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
2、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？
3、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
4、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
6、不要贪恋没意义的人或事，拎着垃圾的手怎么腾得出来接礼物。
7、老师在上面说了一句：“别说话”。下面有人回了句：“吻我”。
8、只要是“您好”开头的短信我肯定觉得是诈骗，要不谁会跟我说“您”啊？
9、最近想和女朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的女朋友啊。
10、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
11、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。文案网整理 WenAndaqUAn.COm
12、你可真是个地道的美人啊，意思就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
13、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
14、姑娘，待你长发及腰......你以为我会娶？别想了，我只是想问你上厕所时头发会不会沾到屎？
15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
16、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
17、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
18、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
19、跟喜欢的人就是这么着，柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶。
20、你看超市里的香蕉都要捆起来的，不然它们会跳起来打人的。香蕉放一晚上就有了黑点就是因为它们晚上互殴。
21、到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
22、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
23、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
24、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫 “想死又不敢”。
25、看见一个人遛狗没有拎狗绳，忍不住上前质问：“你的狗怎么不拎狗绳呢？” 对方解释说：“因为这样我的狗就变得不拎不拎的！”我竟无言以对。
26、有没有开过玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我说说详细的旅游费用攻略啥的。我年底有个同学聚会，聊天的时候可能会用到。
关于有人的文案(2)
1、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
3、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
4、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
5、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
6、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
7、一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗？”
8、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
9、有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
10、总有人喜欢自以为是的在别背后评价，完全不知道自己跟跳梁小丑没什么两样。
11、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
12、我这个人一般不告诉别人心里有多难过，如果我跟你说了，就说明真的扛不住了。
13、一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）
14、如果你喜欢一个女孩，就不要再逗另外一个女孩笑了，因为一个会吃醋，一个会动心。
15、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
16、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
17、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
18、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
19、一个人活得拧巴是值得理解的，甚至是值得赞美的，这证明他内心还有冲突，并不甘于和人生妥协。
20、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
21、几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一口气上三楼，我的心就软了。
22、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
23、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
24、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生….”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
25、仔细想想，我们人类看见猫，喜欢学猫叫，它们会觉得亲近吗？应该觉得更可怕才对啊。假如你进入一个猫群里，有一只猫过来学你的声音和你说“大～兄～弟～”，你一定会超惊恐的。
26、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人三、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。
关于有人的文案(3)
1、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
2、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
3、男朋友要跟我分手理由是:你胸太小了，我怕将来饿着孩子。
4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
5、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
6、好希望爱马仕、LV、Gucci、Chanel都有辱 华行为。——男人的心声
7、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
8、只有哪些经历过大风大雨的人才知道，卧槽打伞并没有什么卵用啊。
9、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
10、我知道我为什么单身了我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。
11、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
12、在商场走丢了不要怕，只要在厕所门口一直等，你要找的人早晚会出现的。
13、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？
14、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
15、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
16、什么小奶狗，小狼狗，老土狗，形容男人根本不需要这么多乱七八糟的，就一个字：狗。
17、下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经美得令人发 纸了
18、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
19、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型…”
20、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。
21、生必须尊重三种人：一个是辛辛苦苦把我养大的人，一个是在我跌倒时扶我起来的人，一个是陪我到老的人。
22、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
23、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊......
24、无间道片场，刘德华对挡住自己路的梁朝伟说：“卧底，劳驾。”梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”
25、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼！
26、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！