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关于电话的文案

2023-06-15 12:02:46互联网句子大全

关于电话的文案

1、你给我滚,马不停蹄的滚。

2、自从得了神经病过后,整个人都变得精神多了。

3、如果你想哭,请打个电话告诉我,让我知道你也有今天。

4、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

5、我想你,有一点点深,有一点点频繁,还一天比一天更浓。

6、不要试图窥探我的生活,你能看见的,都是我选择让你看见的。

7、別害怕別人怎么看你,別担心别人怎么看你,因为,沒有人在看你。

8、大妈:护士小姐 ,手能不能别抖? 护士:当年你在食堂也是这么抖的。

9、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

10、“哪八个字,能让男人风雨无阻!一个电话就到!”“来喝酒啊,全是女的!”

11、我觉得比高冷的话,你是一定比不过我的,但如果我喜欢上你,那你就赢定了。

12、未必是这个人有多好,也可能是你的优柔寡断,和不擅长告别显得自己比较长情。

13、孩子:麻麻,我真的长得很丑么 麻麻:告诉过你多少次了,不要在公共场合叫我麻麻!< 文案大全 weNANdAqUaN.com>

14、点了一道你最爱吃的菜,好像吃到这道菜,就像是此刻你在身边陪我吃饭那样简单而美好。

15、我得了一场奇怪的病,一天不想你就会晕倒的。你是我的人,就算是呼吸也有撇不清的关系。

16、希望电话,网络,高铁和飞机都不被发明出来,那样你也许会扛不住想念,会走过来来见我一面。

17、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁!”

18、从07年苹果1代上市,后从圆变方,方变长,长变色,前前后后走了七年,唯一没变的,就是我还是穷得买不起。

19、我相信我能遇见比你更好的人,但现在你就挡在我面前,像从天顶倒挂的瀑布,三百六十度的震耳欲聋,除了你我什么都看不见。

20、在古代,我们不电话,不短信,不网聊,不微博,不漂洋过海,不被堵在路上,如果我想你,就翻过两座山,走五里路,去牵你的手。

21、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

22、自己喜欢的东西就不要问别人好不好看,你努力合群的样子,并不漂亮,你的生活不会因为别人的话变好,喜不喜欢,决定权还是在自己。

23、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

24、我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说:“哇塞,这车好牛逼” 他回答说:“如果你努力工作,并且全身心投入其中,力求卓越,那么明年,我还会有一辆”

25、今天去姐姐家,一天发现三岁的外甥女在自己洗小内裤,我就好奇的问她:你怎么自己洗啊,没人帮你洗啊?她很无奈地看了我一眼说:我还小,没老公,只能自己洗。

26、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。

27、和达哥一起在餐厅吃饭,电视上一个驯兽师把头伸进狮子嘴里。达哥说:小时候,我也经常把手塞我家狗嘴里,表演了很多次没事,最后还是被咬了!我:狗认错人了吗?达哥:我认错狗了!

28、晚上加班,老公打来电话:老婆,今晚我去接你下班,我怕路上有坏人!我窃喜,问:你不总说我长得丑吗,放心吧,色狼不会对我下手的。老公:那什么,今晚你们不是发工资吗?我:尼玛!

29、舅妈来家里做客,我打了个电话给男票说:亲戚来买点东西回家,他屁颠屁颠回家一推门,二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇:我乖不乖,我乖不乖,快夸我!我永远也忘不了舅妈看他那眼神。

30、和同事出差,同事儿子的老师打来电话:你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。同事想了下说:我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……

31、蚊子不小心摔了一跤,脚断了,要做手术截肢。蚊子爸爸说:等一下,我们把他抬到牛背上再做手术。蚊子妈妈问:为什么要到牛背上呢?蚊子爸爸说:哎,没常识真可怕,一边手术一边吸血,怕他大出血吗!

32、昨晚家里停电了,邻居家却有电,打电话叫电工来看看,等了半天到最后也没来,第二天遇到了问他:昨晚怎么没来?他说:昨晚去了,看你家黑灯瞎火的以为没人,我就走了……NM,这么多年你是怎么过来的呢?

33、晚上,携女友一起去河边散步,为了讨好女友,我唱歌给她听。唱的正起劲,一位老大爷走到我身边驻足观察,顿觉害羞,停止高歌。谁知老大爷拍拍我肩膀:“小伙子,没事,你继续。哭痛快了就好了,没什么过不去的坎!”

34、手机落丈母娘家了,让我去拿,到门口听到丈母娘发飙,在训小姨子:你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?小姨子:我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是! 我都不操心,你急个啥……我:……

35、圆通快递距离我家很近,快递小哥送货也很及时,因此我经常要求发圆通快递,并且把快递小哥的电话存了下来,保存为“圆通”。结果,一天,我正在洗头时,老妈拿着我手机跑过来说:闺女,有个和尚找你……你这是电视剧少林寺看多了吧!

关于电话的文案(2)

1、能动手,就尽量别吵吵。

2、男人是条狗,谁有本事谁牵走。

3、你不想接我电话就直说,别老让中国移动帮你说对不起。

4、所谓一见钟情不过见色起意,所谓日久生情不过权衡利弊。

5、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?

6、你知道心字为什么是三个点吗?爱你多一点,想你多一点,宠你多一点。

7、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

8、事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!

9、我嫉妒你身边每一个无关紧要的人,他们就那样轻而易举,见到我朝思暮想的你。

10、想做那个只喜欢你,也只被你喜欢的人,我的心事蒸发成云,再下成雨却舍不得淋湿你。

11、我希望遇到一个人,长得像你,性格像你,最好是你。我们以后在一起,你负责宠我,我负责可爱。

12、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

13、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

14、女友觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了。

15、今天,我那吃货女友这么对我说。“祖国就像我们的母亲,那既然是妈妈过生日,我买个生日蛋糕吃吃很合理吧?”

16、昨天因为一件事骂儿子,说***妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!

17、女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家 进门就说:妈,朱静来了。 妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了。

18、老师问:“什么词能把人与动物相结合完美的?”同学们一致回答是美人鱼!只有小明举起满是老茧右手回答:“单身狗!”

19、同桌上课玩手机,被老师发现后他马上认了错,老师问他:“那你说以后你要怎么改正?”同桌:“玩手机游戏的时候一定要静音。”

20、有人说,一生只谈三次恋爱最好,一次懵懂,一次刻骨,一次一生。我多希望,这三次都是你,你就是那个能够陪我走完一生的唯一。

21、把你的名字写在我手心,摊开时是想念,握紧时是幸福。就想这样,手牵手给你一世的温柔;就想这样,成为你简简单单的依靠;给你幸福,到老。

22、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”

23、儿子问妈妈:什么是垃圾?妈妈说:垃圾就是没用的东西。儿子:爸爸是垃圾吗?妈妈:傻孩子你爸怎么是垃圾呢?儿子:你不是总说爸爸是没用的东西吗!

24、当你打电话告诉我今天你也有看到星星,并且为此感到高兴,我也很高兴。两个人隔着屏幕打电话,分享彼此的快乐,我觉得就很浪漫。浪漫的事都是细小的事。

25、老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣,从客厅缓缓的走到了卧室门口,一手扶着门,她娇声对我说:老公,想要吗?我大喜,说:想想想,快你脱下来,我试试。

26、我:“老公,等我们有钱了你再跟我求次婚,我们再结一次行不?”老公:“可以啊!不过我也有个请求。”我:“你说!”老公:“我求婚的时候你别答应就行。”

27、坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:为什么,为什么我管不住自己的下体?朋友安慰我:男人么,花天酒地,逢场作戏,很正常。不是,我尿你车上了……

28、和媳妇吵架了,想买条项链,给她个惊喜求她原谅,但我又不知道媳妇戴多大的,于是就半夜起来用绳子量一下,刚把绳子套她脖子上,她醒了……然后,今晚的月亮好圆啊!

29、男孩对女孩说:“你脸上有个唇印!”女孩赶紧拿出小镜子:“我看看。。。没有啊?”男孩趁机亲了她一口:“现在有了。”女孩愣了两秒,然后笑了:“你脸上有个巴掌印!”我.....

30、今天逛街的时候,一妹子接着电话加小跑,下一秒突然撞到前面一哥们怀里,妹子一直说对不起赶时间,只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在,说没事你走吧! 当时妹子脸都绿了。

31、我们学校厕所少,每次上厕所都要排队。 有次尿急,好不容易排到前面就一个人了,竟然有人往我前面一站…… 我这暴脾气,当时就急了:食堂插队,是抢饭吃。厕所里插队,你是要抢屎吃啊?

32、表弟第6个对象告吹,成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气,表弟劝道:妈,这说明那6个姑娘不是对的人。找一个对的人很难……姑姑叹了口气说:唉,这也难怪。单选题,四选一,你都找不到对的,更别说六选一了……

33、记者采访一水灾生还者:你好,你能讲讲你是如何获救的吗? 生还者:其实我不会游泳,大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死,直到获救。 记者:哇,你女友水性真好,对了,她人呢? 生还者:刚上岸时被铁丝划破了,瘪了!

34、有一胖妇和老公去海边,她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说:你躺着像个大字,不太好看,注意点形象。她看看周围满不在乎地说:你看,那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说:哎,仿宋和黑体还是有区别的啊。

35、出去散步,路过公园池塘,看见一个小伙子趴在池塘边,拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘,抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问:这是干嘛呢?钓虾啊?那姑娘冷哼一声:别管他,酒喝多了,非说自己是东海龙王,要把塘里的水吸干……吸干……

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