关于感觉的文案
1、个人的感觉，七情六欲中，食欲最为凶残。
2、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
3、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
4、当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。
5、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
6、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
7、我真的无语，有些人玩游戏装什么B，一口一个垃圾，你牛B你能匹配到我？
8、努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。
9、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
10、这首词是辛弃疾写的？神回复：我怎么知道是星期几写的？可能是星期天吧！
11、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM
12、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳，谁有办法帮我搞定它？
13、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
14、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
15、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
16、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
17、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，mmp，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。
18、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
19、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉 的太快就像龙卷风。就是没有爱情。
20、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！
21、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。我：给我看看你手机。渣男：不行。
22、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
23、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我TM不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。
24、我打游戏菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。
25、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得老妈都不认识你了。
26、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
关于感觉的文案(2)
1、我：易胖体质，易穷体质，易丧体质。
2、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
3、杀气是一种什么感觉？神回复：***喊你全名的时候。
4、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
5、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
6、“你为什么会近视？”“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
7、以前喜欢看鬼故事，后来就改成看房价了，效果比鬼故事好多了。
8、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
9、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
10、“千万不要因为单身就随便找个对象!”“说得好像你随便就能找得到一样”
11、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
12、你以为最酸的感觉是吃醋吗？别想那么多了，最酸的感觉是没权吃醋，尴尬不？
13、想把一件事办妥，好看的妹子撒个娇就完事，而我呢？得靠威胁，不然没人听啊！
14、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
15、原本以为哥哥只有个鱼塘，生要做哥哥的鱼，死要做哥哥的鱼罐头没想到哥哥是个海王。
16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
17、我就想说，在我生气的时候能不能不逗我笑啊，每次都忍不住笑出声来，我不要面子的吗？
18、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
19、子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
20、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
21、“你挑着担，我牵着马。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
22、曾经我也网恋过，但我觉得不会再次网恋了，因为真的太累了：每天都要戴假发、穿女装、p照片，还要开变音器喵喵叫。
23、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨道：效果显著啊！MD又酸又臭。
24、韩国人辨识度低，千人一面，中国人就不一样了，而我们有担担面炸酱面打卤面刀削面葱油面鱼蛋面云吞面叠面凉面红烧牛肉面……
25、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭、洗衣服、大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人。然后，现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。
26、心情不好的时候，就觉得全世界都完了，无论感情，无论生活；心情好的时候，又觉得生活真的太美好了，真的好想再活五百年。给自己定了这么多年的规则和底线，整了半天还是“看心情”。
关于感觉的文案(3)
1、生命中最美的字就是，沉迷赚钱不能自拔。
2、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
4、“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下”
5、我希望我钱包里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
6、本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成肉球。感觉不会再爱了。
7、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
8、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
9、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是没人哄会很尴尬。
10、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
11、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻帽也是这样想的。
12、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
13、一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。
14、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
15、男人插队买早餐，后边的女人有些不乐意了，怒喊：你特么挤个jb！男人回答：一个。
16、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
17、今天看见一女的开一辆豪车，当我看清楚她的容貌后，我就知道，这是她自己挣钱买的！
18、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
19、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
20、唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5.8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。
21、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。。。
22、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
23、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
24、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
25、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
26、找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头：“你，没钱。”“为什么？”“有钱，认性。没钱，认命。”