关于现在的文案
1、曾经我的小鹿也乱撞过，现在可能是撞死了吧。
2、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
3、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
4、现在有些女人是怎么回事？手机相机当镜子用一下都要开美颜！
5、如果你的男 神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
6、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了！
7、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
8、岁之前，过得很苦逼，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
9、平胸的妹子不应该叫萝莉，应该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。
10、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
11、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。
12、本想骑着白马，带着你浪迹天涯，逍遥快活，可高速竟然不让骑马！
13、有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
14、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
15、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
16、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
17、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你TM的是要找机会来暗算我吗！
18、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
19、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。
20、把一条蚯蚓分成9段，等9段分别长成九条蚯蚓后，他们之间是什么关系？神回复：最熟悉的陌生蚓……
21、尴尬莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。而更尴尬的是，前女友还一脸的不屑与得意！
22、如果你有什么不开心的事，不要憋在心里，有些事说出来就会好一些。所以，把不开心的都说给我听，快让我开心开心。
23、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
24、我觉得吧，现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友。我TM不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。
25、路上看见一个漂亮妹子，没忍住去要她的电话，她说给我QQ吧，方便一些。结果回去加她QQ，验证信息是“我的电话是多少？”
26、女神过生日，我特意等到半夜12点，想做第一个送给她祝福的人。时间到了，幻想着她感动的表情，我激动的给她发了个“沙发”！
关于现在的文案(二)
1、吃得苦中苦，心里会更堵。
2、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
3、生，容易。活，容易。生活，不容易。
4、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。
5、一个人过叫快活，两个人过叫生活，但三个人就得你死我活。
6、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
7、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
8、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
9、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
10、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
11、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。”
12、实在无聊，买个地球仪吧！世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
13、原定计划：好好活着；突发情况：好好活着非常难；改变计划：今年别死。
14、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。
15、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
16、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
17、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔 出来，吓死你！
18、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
19、福建人和东北人玩成语接龙系列：心心相印→印贼作父→父相伤害→害想咋滴......
20、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下了旋转木马。
21、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
22、凌晨2点接到一个朋友的电话，朋友说：“我突然发现有你一个去年的未接来电，我问问你什么事？”
23、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
24、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
25、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我， 我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动， 就站起来蹬。
26、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动。不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
关于现在的文案(三)
1、什么都是假的，只有穷是真的。
2、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
3、你忘记我们曾说要一起白头的吗，怎么你就去染发了？
4、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
5、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
6、作为一个无产阶级，我真的无所畏惧，光脚的不怕穿鞋的。
7、在你觉得自己矮矬穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的！
8、我真的不想看到你，真的，就算是一眼都不想，就怕自己会吐啊。
9、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
10、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
11、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
12、那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。
13、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
14、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
15、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
16、现在的人啊，有话不好好跟对方说，吵架了之后互相发朋友圈大家看，有意思吗？
17、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！***我一个女生要那么好的肾干啥。
18、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
19、“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”
20、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
21、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！
22、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
23、学电焊，师父告诉我刚焊过的地方一定不要用手摸，我很疑惑，难道这有什么讲究吗？师父语重心长的说：“因为烫！”
24、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。