1、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
2、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
3、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
4、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
5、你的话，我连标点符号都不信。
6、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
7、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
8、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
9、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
10、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
11、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
12、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
13、早上长睡不起；晚上视睡如归！
14、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
17、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
18、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
19、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
20、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
21、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
22、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
23、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
24、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
25、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
26、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
27、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
28、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
29、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
30、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。
31、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
32、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
33、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
34、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
35、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
36、见钟情，钟的不是情，是脸。
37、不要和我比懒，我懒得和你比。
38、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。