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关于区别的文案

2023-06-06 11:53:37互联网句子大全

关于区别的文案

1、什么叫总裁?就是总在裁人的人。

2、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。

3、人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会。

4、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

5、真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长。

6、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!

7、“卖萌究竟是褒义词还是贬义词?”“看长相。”

8、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。

9、就算女人如衣服,有些女人也是你穿不起的牌子。

10、看着父亲的遭遇,我不想娶老婆,老婆却娶了我。

11、长了副猪样,就不要以为自己是人,老娘看不起你。

12、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

13、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。

14、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱?

15、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

16、你唱歌简直就是小鸟在唱歌一样好听,不过那只小鸟是乌鸦。

17、领导们和我们]的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。

18、你减不减肥有啥区别?只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。

19、以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。

20、真想一觉醒来,我在小学教室对小学同桌说:“我做了好长一个梦。”

21、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

22、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

23、苦逼和土豪的区别是什么?标准答案:大宝天天见和天天大保健的区别。Www.WENAnDAQuAN.CoM

24、在我荣华富贵时的一千句我爱你,也比不上在我落魄狼狈时的一句我还在。

25、总不能因为被蚊子叮了几下,就不喜欢夏天吧;总不能因为爱错了人,就不相信爱情吧。

26、真正的朋友之间就像手和眼睛那样,手受伤了眼睛会流泪,而眼睛流泪了手也会去拭泪。

27、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。

28、其实每个女的都挺可爱的,之所以你看不到要么是因为你不懂欣赏,要么是因为她不想对你可爱。

29、一定要美,长得美就算乱发脾气也会有人说你是磨人的小妖精,不然就是“丑逼你特么吃炸药了?”

30、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

31、刚被人问嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

32、“先生,我能借用一下你的肩膀吗?”“能为美女服务是我的荣幸啊!尽管拿去用吧!”“太好了,谢谢,请把液化气帮我扛上去吧!我家住十八楼!”

33、岁的女儿问我男孩和女孩的区别,我说:男孩子站着小便,女孩子蹲着小便呀。小家伙说:那算啥,你帮我多准备几条裤子,我不但可以站着小便,我都可以站着拉粑粑……

34、刚路过女厕所,看见门口一熊孩子站那喊:瞧一瞧看一看了啊,我妈掉厕所里啦……这时厕所里传来一声尖叫:小兔崽子,你给我等着……不知道这熊孩子一会儿会怎么si ……

35、跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了?启示:人生在世,有许多地方是没道理可讲的,讲啥也别讲道理。

关于区别的文案(二)

1、如果沉默是金,我早已腰缠万贯!

2、什么世道啊这是,人活的不如狗,狗活的比人牛。

3、工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班。

4、结婚证和生产许可证的唯一区别是, 它不挂在墙上。

5、言不讳是我一贯的性格,敢作敢为更是我一向的作风!

6、打工就像喝粥一样,吃不饱但又饿不死,关键还得慢慢熬。

7、承诺就像“你好”一样,经常听见别人说,却很难做得到。

8、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!

9、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

10、现在找对象一定要看仔细些,因为现在不男不女的人太多了。

11、没人爱跟爱错了人的区别是什么?神回复:一个是没饭吃,一个是吃到屎。

12、小时候妈妈特别爱我,记得小学三年级考了第一名,她奖励了我一台洗衣机!

13、把每天去食堂,去上课,去宿舍的路,走成去散步的路。我觉得这才叫生活。

14、有人问我狮子和老虎哪个厉害,我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。

15、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?

16、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说:这么长时间不见,长这么大了。

17、问:师父和师傅有什么区别:神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”

18、有时候一句轻轻的“没关系”里面,总是蕴含着“操 尼玛真想分分钟弄死你”的力量。

19、命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。美丑有命,胖瘦在天。

20、别人分手了可以一个人去巴黎看铁塔,而我分手了只能去楼下的面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。

21、“嫁给我好吗”“我能问你最后一个问题吗”“爱着,一起落水先救你,生孩子难产保大人,钱放在书桌右边”

22、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了,你的小祖宗正在等你,耐心还剩1%。天干物燥,小心她闹。

23、喜欢一个人,始于颜值,陷于才华,忠于人品,痴于肉体,迷于声音,死于不敢主动,死于没颜,死于他不喜欢你。

24、小时候时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

25、我16岁了还没有来过大姨妈,自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷的到医院检查,医生说男孩子是不会来大姨妈的!

26、一向强势的老妈今天终于向我承认错误!她一脸无奈地说:“真后悔当初不让你早恋,成不成的好歹是个机会,现在可倒好,砸手里了!”

27、比起劝我早睡的,我更喜欢陪我熬夜的,道理非常简单,谁都可以关心你,做事偶尔想想你,可是很少会有人能甘愿放弃自己的规则来迁就你。

28、真羡慕你们这些还没有回家过年的人,能一直在工作岗位上体现自己的价值,而我,马上就要过上浑浑噩噩的假期生活了!我恨我自己的堕落!

29、老婆:如果我和***吵架,你会不会站在我这一边。丈夫说:那当然。老婆很高兴:这么说,你会和我一起对付***了?丈夫:想的美,我要站到你的旁边堵上你的嘴!

30、我们学校教学楼三号厕因年久失修不停的冒水,大妈用塑料袋暂时固定,一女生由于厕所拥挤,上了那个厕所,便后冲水,忽然提裤冲出大叫:妈的,这厕所还带便后洗臀的啊!

31、第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里,大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。”我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”

32、话说唐中宗李显是历史上最“牛掰”的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是***也是皇帝,于是历史给了他个很光耀的名字:六位帝皇丸。

33、单位来了一只猫,大家都很喜欢,各种好吃的喂啊,过了一段时间发现猫咪肚子大了,都说怀孕了,有同事还专门买来火腿肠喂,犯了错也不让揍。猫咪不负所望,肚子更大了……然后,突然有一天,我看到了它的蛋蛋……

34、生物课讲基因工程,讲到代孕时,一二货问:老师,那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?老师答曰:理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么,以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……

35、偶像剧,男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚,变成盲人默默消失,后来被女猪脚找到各种相认各种感动,老妈被感动得稀里哗啦的,边抹眼泪边说:只捐一只眼不就行了,俩人就都能看见了!”我想说:妈,好主意呀!导演怎么就没想到呢……

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