关于我有的文案
1、能成熟点么，都一百多斤的人了。
2、你无法用钱买到幸福，因为你没有钱。
3、今天你对我爱答不理，明天我还来找你。
4、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
5、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
6、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。
7、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！
8、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
9、我有八十多种小辣条，此刻思考跟我做朋友还来得及。
10、此刻你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
11、所谓成长，就是一个不断发现过去的自己是个二杆子的过程。
12、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！
13、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
14、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。
15、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
16、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。
17、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
18、对玉镯子千万不要戴在两只手上，别问我为什么，我只是鼓了下掌。
19、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
20、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝
21、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。来源 WENANdAqUAn.com
22、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。
23、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
24、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
25、一天，我的手机响了，老妈接起一看-圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”
26、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
27、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
28、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
29、人生中遇见的每一样东西，出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。
30、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。
31、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
32、什么叫青春？就是***催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是***还没催你，你早就穿上秋裤了。
33、见过蠢的，没见过这么蠢的，猪都蠢死了，你怎么还活着；见过丑的，没见过这么丑的，恐龙都灭绝了，你怎么还活着？
34、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？
35、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
36、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
37、你年轻时一事无成；时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系，但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。”他听后兴奋地问：那三十岁之后呢？有转机吗？算命先生微微抬起头：三十岁后……你就开始习惯了。
关于我有的文案(二)
1、春困秋乏夏午觉，冬天根本不下床。
2、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
3、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
4、其实我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
5、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
6、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙是爱着众生的。
7、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
8、也许你错过了上一站的美好，才遇见了下一站的惊喜。
9、“我有一份令人为之惊叹的工作。”“啥？”“挖藕！”
10、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
11、如果一个人秒回了你，也只能说明，这个人在玩手机而已。
12、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
13、不是因为看到了希望才去坚持，而是坚持了才知道没有希望。
14、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化!
15、以前我以为钱可以买到一切，现在觉得真的不行，因为钱不够。
16、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
17、遇到那个她，终于让小王结束了一个人的生活。开始做牛做马了。
18、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
19、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
20、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
21、我有一种离马云很近的感觉：赚钱没他厉害，起码丑得比他有成就感。
22、我妈就生我这么一个限量版，不会再有第二个我。爱不爱你自己看着办。
23、“医生，快告诉我得了什么病？”“很重的病！”“有…有多重？”“84KG
24、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
25、薛之谦:"丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开"。苏打绿:“关了灯全都一个样”。
26、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
27、我！减肥！决定不吃宵夜！我就算饿死，从这跳下去，也绝对不吃一口饭！ 真香！
28、当我爱你的时候，你潇洒的活在我的世界，当我不爱你的时候，潇洒的滚出我的世界。
29、我本来以为养女人养不起，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
30、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
31、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
32、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。
33、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
34、其实我是个富二代，我爸爸为了考验我有没有真心朋友，他让我叫朋友借我三十块钱就可以继承董事长职位和上千亿的资产，你们谁先转我三十，到时候分你五百万。
35、医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢？真是服了这个老师，好有才。
36、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
37、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来***做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。