逗比文案
1、不懂我的人，请不要和我沟通。
2、呼吸急促失控的大脑，快要爆炸
3、生活如此多娇，我却如此烦躁。
4、课堂上的稀客，饭堂里的常客。
5、往事不再回顾，这就是王的领悟。
6、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
7、安得广厦千万间，我却没钱买一间。
8、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
9、当暗恋一个人时，我总觉得那个人会喜欢我。
10、我的目标：瘦身，成家，出国旅游，吃天下。
11、一个人只能温暖棉被，两个人才能温暖整个未来。
12、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
13、我们还是不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
14、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
15、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，午餐满足。
16、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
17、我又不是保温杯，凭什么要一直为你保持着原有的热情。
18、我恋上你的笑？你的霸道？你温柔的眼神？止不住的心跳。
19、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
20、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
21、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
22、你无法叫醒一个装睡的人，但是现在，你可以把空调关了试试。
23、梦到自己被卖到山里当压寨夫人，结果因为太能吃被赶了回来。
24、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
25、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
26、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
27、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
28、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
29、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
30、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
31、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
32、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
33、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
34、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
35、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
36、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
37、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
38、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊~
39、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
40、你不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
41、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
42、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
43、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
44、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
45、如果人类可以按ABCD来分的话，我想做你的友人A。没错，人的确是以ABCD来分的，但我喜欢E，柔软。
46、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
47、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
48、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
49、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
50、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
51、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
52、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
53、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直，在说，梦话。夕阳，西下，挂科人，在天涯。
54、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
55、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
56、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
57、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
58、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱，闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
59、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
60、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。
61、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
62、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
63、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼！男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！
64、次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
65、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来!!我给她发了条信息“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条信息“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像哪里不对……
66、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
67、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
68、翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正！
逗比文案(2)
1、成熟与幼稚就那一念之间。
2、发财和发自拍总要发一个吧！
3、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
4、人站在万人中央更要活得漂亮。
5、天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠。
6、你说吧，你是想死还是不想活了？
7、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
8、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
9、长发及腰算个屁，有种你刘海及腰啊。
10、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
11、希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！
12、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
13、春天就像肚皮上的肥肉，不知不觉就来了。
14、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
15、云在天上飘着，鱼在海里游走，而我在神游。
16、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
17、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
18、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
19、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。
20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始
21、既然你不能一心二用，那就该用脑的时候别用心。
22、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
23、想当年，我也是个痴情的种子啊，结果下了场大雨，淹死了。
24、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
25、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃啊。
26、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
27、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
28、我一定要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
29、时光不是杀猪刀，更不是猪饲料，根本原因还是在于你本身就是猪！
30、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。
31、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
32、男人也许会欺骗你，闺蜜也许会背叛你，但数学不会 ，不过就是不会。
33、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
34、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
35、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
36、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
37、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
38、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
39、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
40、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
41、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
42、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
43、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
44、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
45、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
46、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
47、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
48、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
49、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
50、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
51、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
52、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
53、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
54、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
55、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
56、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
57、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
58、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
59、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
60、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。现在他们想杀了我。
61、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
62、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
63、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
64、次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...
65、小红：“妈，我数学不及格。”妈正想打她。小红又说：“其实我100分。”“妈妈笑了，摸小红头。小红说：“其实我只想检验一下你是爱我，还是爱分数。”
66、如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。
67、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个举动着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
68、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
逗比文案(3)
1、我是好男人，我不玩陌陌！
2、思想极度空虚，精神非常无聊。
3、我对我的穷又有了新一步的了解。
4、世界太小，到哪都能碰到无聊的人。
5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
6、道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。
7、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
8、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
9、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
10、坐吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。
11、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
12、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
13、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
14、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
15、上天给了我很多次变胖子的机会，我都抓住了。
16、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
17、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
18、观正的请和我做朋友，五官正的请做我男朋友。
19、总有一天你会变强，强到让现在嘲笑你的人害怕！
20、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
21、不是说男女平等了吗？凭什么老娘就不能上男厕所？
22、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
23、做为一个小怪兽，只希望有一天可以打死一只奥特曼。
24、“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”
25、我爱你，你在我心里是唯当我不稀罕你，你以为你是谁？
26、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
27、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
28、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
29、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
30、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
31、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
32、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
33、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
34、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
35、我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？嗯，好，我吃糖，你吃棒。
36、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
37、如果她（他）对你说：忘了我吧。＂你告诉对方：我一直没记住。＂
38、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
39、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头，而不看起来像个智障。
40、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
41、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
42、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
43、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
44、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
45、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
46、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
47、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
48、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
49、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！
50、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
51、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
52、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
53、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。
54、我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您！”我随口问道：“哦，男的，女的？”
55、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
56、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
57、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了，就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
58、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
59、我有女神的手机号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
60、护士：“医生，你说病人一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
61、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
62、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
63、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
64、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
65、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞，不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。
66、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”
67、本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：你睡了吗？我迷迷糊糊地问：这么晚了，你谁呀？打电话给我干嘛？对方冷笑道：你倒是睡得舒服，我还在写作业呢！然后一脸懵逼的我不知道说些啥！
68、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
逗比文案(4)
1、我最大的梦想：能够活着进天堂。
2、不是我们不合适，而是你们更适合。
3、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
4、做个逗比吧，难过也笑，开心也笑。
5、说好一起到白头，你却中途染了头。
6、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
7、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
8、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
9、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
10、我没有后悔认识你，更没有后悔爱上你。
11、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
12、女孩的房间真神奇，除了头上哪里都是头发。
13、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。
14、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。
15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
16、分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
17、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
18、翻看以前的说说，突然发现，我以前怎么那么屌？
19、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
20、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
21、课多的像、、，我每天只管上，甚至都不知道名字。
22、走了几个小时的路，床就吃醋了，陪了它一个晚上。
23、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
24、“别人对你说过最违心的话是什么？”“说我长得丑。”
25、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
26、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
27、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
28、65532;19、我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。
29、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
30、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
31、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
32、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
33、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
34、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
35、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面
36、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
37、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
38、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
39、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
40、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
41、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
42、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
43、我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了一定要记得告诉我，我会教你怎么过苦日子。
44、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
45、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
46、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
47、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：我帮同学买的，她穿的很难看，我非常满意。
48、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
49、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
50、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
51、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
52、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
53、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
54、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
55、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。
56、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。
57、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
58、“老婆，你走出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”
59、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
60、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”
61、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
62、总是想吃冰棍，每次走到冰柜前，想想又算了。诶，发胖。然而，这样做的我，也丝毫没瘦下来。很委屈，觉得做了很大牺牲，却没回报。
63、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
64、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
65、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
66、岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦."
67、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。
68、前两天吃坏了，食物中毒。一直吐。饿得半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来。百度了一下说可以用筷子伸进喉咙，就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里，我妈进来了！一把打掉我的筷子，惊恐万分：再饿你也不能吃屎啊！
逗比文案(5)
1、不爱就不爱，以为老子稀罕。
2、生活奇奇怪怪我得可可爱爱。
3、女人一旦疯狂起来，一鸣惊人。
4、思想品德不及格，总比没思想好。
5、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
6、你若使用美人儿计，我就将计就计。
7、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
8、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。
9、对面的靓妹看过来，看过来，我就吻你。
10、我是国家分配给你的宝贝，不支持退货。
11、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
12、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
13、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。
14、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着补作业。
15、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
16、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
17、“为什么狐狸容易摔跤？”“因为狐狸狡（脚）猾”
18、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
19、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
20、“今天要约会，穿什么衣服显年轻”“穿开裆裤吧……”
21、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
22、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
23、励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。
24、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
25、不是因为看到了希望才去坚持，而是坚持了才知道没有希望。
26、什么是万死不辞，就是哪怕每天都被气死一万次也不会辞职。
27、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
28、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
29、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
30、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
31、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
32、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
33、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
34、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
35、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
36、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头准备说相声。
37、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
38、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
39、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
40、有一次看别人求婚，我问我朋友，为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
41、你不要惹我哦，把我惹急了，我也用英语和你杠上啦！额，是中式英语啦，简称“拼音”
42、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
43、喜欢你的时候，你吃屎都觉得你可爱，不喜欢你的时候，你干什么我都觉得你像是在吃屎。
44、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
45、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟!
46、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
47、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
48、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
49、到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
50、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
51、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
52、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
53、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
54、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
55、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
56、65532;10、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
57、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
58、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
59、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动现代化建设……借我两百块！
60、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
61、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
62、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
63、我竟然有一种想当哮天犬的冲动，你说这是为什么？神回复：这就是你做单身狗的理由？人家哮天犬好歹是有主人的，你当不了！
64、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
65、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
66、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
67、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
68、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。