1、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
2、去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？”我说：“屁股好疼。”她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？”
3、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
4、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
5、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车”出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
6、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
7、明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢？谁晓得大姨悠悠的来句：我这是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了。
8、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
9、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
10、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
11、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
12、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。
13、回哈尔滨的飞机上，我旁边的位置坐了一个很漂亮的小姐姐。我绞尽脑汁的想着跟她搭讪，于是我问到：美女你好，你也是去哈尔滨吗？小姐姐用关爱笨蛋的眼神看着我：同一架飞机你去哈尔滨，难道我中途跳下去吃鸡啊？
14、一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽！此时阵阵凉风吹来！男的低头问：你冷不冷？女孩心想他真体贴！于是回答：不冷！谢谢！于是男孩扒下女孩的外套自己披上，他说：我好冷喔！
15、能用钱解决的事那还叫事？那是天塌了！
16、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
17、搭讪其实也讲究技术，要在正确的时间和正确的地点找到正确的人，比如此时我就在线。
18、用拳头说话的，那是傻；跟你爱笑的，那是逗；跟你玩心眼的那是狗。你只需要做好自己，不必在意别人眼光，两条腿的不一定都是人！
19、动不动就好吃到炸，美哭了，萌翻了，笑死了，惊呆了。整个人生就像一场漫长的乡巴佬进城。
20、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
21、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
22、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
23、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
24、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
25、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
26、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
27、对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。