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qq留言搞笑语录大全

2023-05-24 18:57:01互联网句子大全

qq留言搞笑语录大全

1、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

2、我只是胖着玩玩,哪像你,丑的那么认真。

3、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

4、校长又没死,查什么遗容遗表,穿什么孝衣孝裤。

5、千万别觉得别人过得比你好,他们只是相机比你好。

6、长得好看的搞笑得人才叫逗比,长得丑的搞笑叫煞笔。

7、你知道就算大雨让这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。

8、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

9、不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在学校没有对象。

10、爸妈说上学千万不要谈恋爱,说的好像真有人看得上我一样。

11、你们一定要好好读书,不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

12、我好像得了一种聊天不配个表情,就害怕思想表达不到位的毛病。

13、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城倾国,但足以让你倾家荡产。

14、ldquo;矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”

15、知道他现在为什么这么爱你,这么顺着你吗,因为你还没有脱光衣服。

16、昨晚睡觉做了个梦,梦见一群企鹅来到我旁边说了句:兄弟,充Q币不。

17、有一种监狱叫做学校,有一种囚徒叫做学生,有一种徒刑叫做九年义务教育!

18、同样是卷裤腿,有的男生吧卷的痞痞的,帅帅的,有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。

19、ldquo;为什么深海鱼都很丑?”“因为太黑谁也看不见谁,大家就随便长长咯。”

20、ldquo;说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。”

21、ldquo;你什么时候最文静?”“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路上陌生人”

22、作业君,我长大一定要找个像你一样的老公,每天都陪着我,我打你、骂你,你都不曾离我而去。

23、般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

24、我不怕六月的中考,我怕的是六月的离别,我不怕九月的新面孔,我怕的是再也见不到那些我想要见的人。

25、又到了这个尴尬的季节,大街上,一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互瞄了一眼,然后心里都默念了句SB。

26、中考扑倒高考怀里哭:“为什么他们不重视我!”高考轻轻抚摸着他,说:“没关系,三年后我会让他们付出代价!”

qq留言搞笑语录大全(2)

1、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

2、蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。

3、曾老师结婚了,祝你幸福!我们的好男人!

4、人家条条大路通罗马,姐我条条楼梯通考场。

5、再不疯狂我们就老了,再不复习中考就完了。

6、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

7、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

8、压岁钱这种东西,就是大人给大人的,中途给我们看看。

9、如果你要炸学校,那么,请记住,你不是一个人在战斗。

10、等过完这个夏天,我们的教室又坐满了人,只是不再是我们了。

11、人生就像超级玛丽,在你没加蘑菇之前,一个小王八就能整死你。

12、你的每一句话我都会当真,不是我太天真,而是我对你真的很认真。

13、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

14、我们的天才,小吃货,陈赤赤,同学!生日快乐!我们永远支持你!

15、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

16、我希望中考前最后一节语文课,语文老师要默写的,是全班人的名字。

17、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。

18、挤公交是包含散打,瑜伽,柔道,平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。

19、听大家说。开学了要炸学校。对此我想说。你们什么意思?有炸药你TM分我一点啊!

20、ldquo;有没有认真地等过一个人?”“有啊。”“谁!”“公交车司机。”

21、土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的?

22、新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”,旧鞋就不一样了,“你特么踩我脚了”!

23、麻麻跟我说,只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,班里那些上课趴着的都是死人吗,还一下课就诈尸,太可怕了!

24、今天我在上铺躺着,下铺同学在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:TM蛋糕里还有指甲。我听了,慌忙收起指甲刀。

25、ldquo;我觉得当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

26、过年,一个老同学给我发了条祝福短信,我看他写的不错,就改了个名字群发了。结果他回复我:“靠,小时候抄老子作业,长大了还要抄老子短信,能不能再无耻点!”

qq留言搞笑语录大全(3)

1、不爷跟爷装腼腆,爷能看出你不要脸!

2、人千万不要做狗的事,那样狗就失职了。

3、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

4、上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。

5、岁月让我知道了除了快递,我谁都不必等。

6、怎样维持好的身材,答案就是,暴饮暴食。

7、男女比例三比一,这意味着一对情侣一对基。

8、好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。

9、在家里吃饭叫吃饭,在学校吃饭纯粹是为了生存。

10、对于那些用小号给自己送花的人,我只能呵呵了。

11、我发现我有一种超能力,叫成功避开所有正确答案。

12、爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。

13、做一个有深度的姑娘,有脾气的女流氓,有教养的淑女。

14、初三别走,我还没准备好。青春别跑,裁判还没吹口哨。

15、自从高一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就在也没听懂过。

16、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

17、中考前最后一节课,老师对学生说:“你们再看看书,我再看看你们”。

18、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。

19、黑板上的倒计时,与其说是倒计时距离中考的日子,倒不如说是倒计着最后的初中生活。

20、ldquo;为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片?”“因为他要向大家证明他还没有放弃治疗。”

21、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚,只不过一个是圆的一个是方的,一个穿吊带一个穿西装。

22、男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈母娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。

23、吃完早餐结账的时候发现没带钱,只好让侄女来赎我,你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后,大喊:“走吧?败家玩意儿!”

24、刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”

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