校园搞笑经典语录
1、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。
2、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
3、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
4、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
5、英语地理物理，通通不理，语文数学化学，打死我都不学。
6、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
7、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
8、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
9、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！
10、位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我，是张三丰。
11、蝴蝶也是朝生暮死的东西。（珍惜蝴蝶吧，明天就看不见同一只了。）
12、运动会100米赛跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗狂奔了出去。WeNAndaQUAN.cOm 整理发布
13、上半句“忧劳可以兴国”，有牛人对曰：“闭目可以养神”。
14、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧！
15、最牛叉的是上句“但愿人长久”，一同学接下句：“一颗永流传”。
16、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
17、不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了！
18、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。
19、又一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
20、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
21、我有个同学，他长得不高也不矮，在1米76公分以上，1米78公分以下……偶初中同学的作品……
22、小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9点半该睡觉了，现在，每天晚上看下时间，切，才12点。
23、班主任说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
24、高中时一考卷上的题，中国的别称？（正确答案，九州、震旦、华夏等）偶一同学答：支那、东亚病夫、瓷器。
25、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
26、记得是高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：“我便奋力把花采”。
27、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑着。
28、小学时听人说野驴跑得最快，我就把一个同学比喻成跑起来比野驴还快。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
29、改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”，叫人哭笑不得。
30、在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
31、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”（下句应该是“一片冰心在玉壶”），我一个同学填“就说我在岳阳楼”。
32、朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”！男朋友为此和她大吵一架后分手，这呆逼竟然还哭着向我们抱怨：他为什么要把生死看得那么重？
33、大学初恋时，每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗？这个她应该很想吃吧？找个机会让她也尝尝。”这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。
34、我小学的时候，那时写作文很习惯写好人好事。所以老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩。写到在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
35、某次考试考语文，我的同桌在默写诗词的时候突然灵感来了。前句：“问君能有几多愁”，要求补后句，他写的是：“恰似一道红叉卷上留”。老师毫不客气得在卷上打了个×，他还沾沾自喜地说：“原来我的灵感好灵的！”
校园搞笑经典语录(二)
1、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
2、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
3、锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午。
4、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？
5、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。
6、级的地震把整个四川变成一片瓦砾。（同学，你太狠了吧。）
7、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。
8、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
9、明明俩人是同桌离得那么近，却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。
10、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过……（周口店人苏轼？）
11、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
12、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型。结果被老师在全班批评。
13、又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果自然是家长，又见家长。
14、万里长城，赵州桥都是我国古代的伟大工程，他是隋朝建造的。呆头改正：所以古代很多人都累病了。
15、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，最听家长的话，从来不聊QQ，回回考试得第一，我恨这个别人家孩子！
16、以前做广播操的时候，最喜欢的就是体转运动、因为每当做这一节的时候，就可以光明正大的看TA一眼。
17、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
18、逛完花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。师评：发音正确一点，“剑兰”会哭的。
19、大三时，有次我拿一哥们手机打电话给女朋友，她开口就叫：老公！我擦，她可太聪明了，一下就猜到是我打的电话？
20、考试有一题材为：“葡萄美酒夜光杯”，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆”，结果不言而喻。
21、位老师说：这项作业一定要完成，我三月六十号检查！一位反应超级快的学生在下面说：我可以不写了，因为我等不到那天。
22、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，真倒霉。师评：老师很好奇———谁的肛门这么大？（钢门）
23、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
24、还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
25、语文老师提供材料，要求名句默写：“后宫佳丽三千人”的后句，某生写：“哪个女人不怀春”。太牛B了！结果第二天被叫家长。
26、年寒窗苦读为的就是在今天都够实现自己的梦想，成为天空中搏击的雄鹰，成为嗷嗷叫的狼。（变成狼就够呛了，还变成“嗷嗷叫的”。）
27、一句话：本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑，告诉我漏点了，直接从领口看到我肚脐眼了！我擦，有这么过分么？
28、过去的将来，人们充满希望，现在的过去，有赞扬赞许和担心忧虑，现在的将来，有坚定和迷茫，那么将来的过去会是怎样呢？（看明白这段时态的有赏）
29、开学第一轮考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。”呀呀个呸的，早点不说！
30、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。（凶）
31、前几天女朋友心情不好，突然问我一句，“还记得我那次跟你说过的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！
32、我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的……老师对人很和蔼，他带着一副变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
33、记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？”
34、我真是太多愁善感了……在花鸟鱼虫市场陪朋友闲逛。突然看见角落有个塑料箱，上面用稚拙的笔法写着“中国中国”。对这无声的呼喊，一瞬间内心很感动，嗓子噎住——然后定睛一看，发现人家写的是蝈蝈……
35、你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。你念，或者不念书，书就在那里，早晚得念。你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。你学，或者不学习，考试就在那里，不离不弃。你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。默然上学。寂寞无奈。