1、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
2、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!
3、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
4、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
5、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
6、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
7、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
8、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
9、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
10、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
11、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
12、和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
13、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
14、当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
15、你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
16、猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，
17、讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
18、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
19、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
20、中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
21、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
22、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
23、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
24、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
25、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
26、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
27、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
28、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
29、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
30、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!
31、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
32、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
33、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
34、要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
35、有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
36、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
37、我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
38、上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。