很搞笑的句子
1、“明明很喜欢我,却不告诉我。”“别说了,我想静静”“静静是谁?”“你***的先告诉我明明是谁?”
2、女在发呆中,他男神突然走过来说:我要让你忘不了我。女羞涩,低声:真的吗?男神:真的,借我点钱用一下。
3、一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。
4、我的密码全都是“不正确”,这样每次输错了,电脑都会提醒我密码是什么。
5、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.
6、阻止我上课的原因只有两个:吃饱了会困。睡醒了会饿。Www.WENAnDAQuAN.CoM
7、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!”!
8、我能想到最浪漫的事,就是和你出现在同一张寻人启事上。
9、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。
10、我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收。
11、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
12、和老妈逛街,我挑中了一件800的裤子,售货员说可以打八折。老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问:“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说:行,买了。
13、毕竟我想安安静静的做个美男子!
14、用洗面奶洗了把脸,发现自己的像素变高了。
15、逗比逗比我不是逗比..有一天突然成了逗比...
16、银行收费时说:这符合国际惯例!服务时却说:要考虑中国国情!
17、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
18、走自己的路,和爱情兵分两路。
19、不要传递给我负能量好吗?不,亲爱的那是逗比能量!
20、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
21、所谓的单纯,长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。
22、只所以往你伤口上撒盐,那是因为我饿了。
爆笑段子
1、数羊数到嘴抽筋,恶梦做到自然醒
2、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
3、春游的时候,老师发晕车药,结果说成,谁要吃避孕药!
4、像你这样的真是太少见了,可都像你这样也太不好办了。
5、不考150就是250,基础不牢地动山摇!
6、我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义!
7、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
8、揍你个性生活不能自理!
9、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。
10、知道你过的不好,我就安心了。
11、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控的灯,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
12、学学人家姜太公,钓的都是寻死的鱼。
13、虎逗比:晋逗比你带了多少钱?晋逗比拿了130出来看了一眼回了一句:就带了30。。。
14、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
15、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
16、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”
17、你以为你是铅笔盒啊,装那么多笔。
18、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是。。。。。出差。。
19、都能演聊斋的人,就别强努着装小白兔了
20、神决定了谁是你的亲戚, 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
21、思想有多远,你就给我滚多远!
22、学的越多, 知道的越多, 知道的越多, 忘记的越多, 忘记的越多, 知道的越少, 为什么学来着?