1、妻子叫门，丈夫：请输入用户名跟密码，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密码错误，妻子：你欠扁?丈夫：密码正确，登陆成功。
2、男嘉宾第一轮亮相获得不少于22展灯并且没有牵手女嘉宾离开可获得东莞旅游的机会。
3、年前，有钱也装穷;30年后，没钱也装富。30年前，老婆一个，孩子一堆;30年后，孩子一个，老婆一堆。总结感叹：30年河东，30年河西!
4、刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上，突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段：我道：中秋国庆如何放假?领导道：这一个月时间，要细细地剁做臊子，不要一个整的星期在上面。我笑道：却不是特地来消遣我?领导听得，睁着眼：洒家特地要消遣你!
5、主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有什么好处?老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处?老大爷淡定道：解渴
6、为什么王老吉那么有钱??因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。为什么王老他要去传达室??因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。
7、女儿的地理成绩很差，妈妈问：你们地理老师水平高吗?女儿回答：不咋样!我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。
8、一个带孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗?我说：请随便挑。大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：小朋友，到底哪一种软啊?小家伙边吃边说：还有几种没尝呢，我可不能乱说。
9、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。
10、女：你长得这么帅，各方面条件也不错，怎么还是单身?男：可能大家都觉得我这样的人不应该是单身，所以都没考虑我吧。
11、甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么?乙：没有!!
12、妈妈:我答应过你要好好吃饭，好好喝水，好好活着，可是，你为什么还不给我打生活费呢?
13、现在找个女朋友实在太难了，找国外的吧，找韩国的怕生下来的娃不像***，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。
14、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
15、甲请乙吃饭，到结账的时候，乙看甲掏钱太慢了，于是乙说：要不我来掏吧?甲很高兴：那真不好意思啦!乙说：没事!说完乙就把手伸向甲的口袋。
16、顾客到路边小吃摊喝粥，刮风扬起的尘土落在碗里。顾客要求换一碗，摊主不换，顾客问为什么不给换，摊主说：俺这是风味乡土小吃，有一点尘土怕什么?
17、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
18、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价
19、工头：你太厉害啦!一分钟锯20棵树!以前在哪工作的?答：撒哈拉森林。工头：我只听过撒哈拉沙漠啊!答：对啊，后来改名字啦!
20、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
21、月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么?馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
22、大冬天里，鸡和狗决定脱衣服比赛，看谁不怕冷，刚一脱玩，狗就让鸡认输，鸡不解，狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩!
23、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑!
24、大刘想追一美女同事，于是送了她一支价格不菲的口红，不料女同事以价格太贵为由要退还给他。大刘想了半天说：你每天抹在唇上还给我好吗?
25、小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!
26、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊?