请求他人帮忙投票的幽默句子
1、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
2、我真想亲口管你爷爷叫声、爹!
3、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
4、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
5、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
6、早上长睡不起;晚上视睡如归!
7、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
8、水因受阻而出声，人因挫折而成熟!
9、如何优雅地回应：“你怎么现在还没谈恋爱?”“我妈叫我不要去害人。”
10、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
11、每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你!
12、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
13、姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
14、搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”
15、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧!
16、每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。
17、据说，男生摸女生的头%是喜欢，女生摸男生的头%是在摸儿子。
18、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。
19、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
20、班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?
请求他人帮忙投票的幽默句子(二)
1、有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大只想要你。
2、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
3、谁能分钟不射---“中国国家足球队”
4、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
5、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
6、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
7、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
8、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
9、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!”
10、有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
11、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
12、和女神网上聊天，我言语之间透露着单身多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦年了。
13、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
14、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
15、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
16、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。
17、高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
18、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
19、做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。
20、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!