1、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去阿。
2、本人17岁，昨晚去理发，完了理发师夸我了：“这个发型精神多了吧?一下子感觉你年轻5-6岁，看着跟一个20多岁的小伙子一样。”我。。。
3、如果有一个人比我还爱你，愿意为你***，那么让她***吧，换我来爱你。
4、有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办?”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”
5、小明：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯”。小丽：好!过了一会儿。。。。小丽：红灯，红灯!小明：消防车看见红灯是不会停的。、
6、我扶着七万多一平方米的房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么?钱?权?有钱有权之后呢?这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
7、“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“我饿了”
8、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
9、小时候学习特好，有一次数学考砸了，被老师叫到讲台上点名批评，老师越说越激动，扬手准备打我，我脑抽的和她击了个掌……现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
10、“老师老师，他非礼我!”“啥啥啥，他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
11、老师问：谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢?小明说：单身狗。
12、“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊?”“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”
13、年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
14、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
15、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
16、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
17、小明去银行取钱“你…好，我我我取取钱……”“好的，你卡带了吗?”“卡…卡…卡你……妈…B，劳资……这是……是…结巴……”
18、小明想买玩具水枪，***不给买。小明：我把它摔了，你照样花钱赔。到底买不买?妈妈：老板，水枪多少钱?
19、要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
20、“我一直告诉自己吃多了会死的”“然后呢”“事实证明我不怕死”80—90斤是骨感，90—100斤是性感，110—120斤是肉感，120—130斤是情感，130斤以上那就纯属幽默感了。
21、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
22、妈妈怕弟弟暑假玩电脑，把网线藏了起来，我弟一个暑假没找到，开学前一天，他发现网线在他书包里……
23、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
24、梅长苏：下雪，最适合杀人了;傅国生：下雨，最适合走货了。余罪：关我姐姐弟弟什么事?
25、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
26、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
27、想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
28、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
29、“你是如何从一个直男变成gay的?”“因为和一个女生攀比”“她说了什么话刺激到了你?”“她说，我有男朋友，你有吗?”
30、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢?
31、大冷天晚上，刚想睡下就收到了隔壁宿舍好友的短信：快过来一下，有很重要的急事。到了之后问他怎么了，只见这厮慢条斯理的说：没啥，就是门没关太冷了，其他人都懒得不想动，叫你帮忙关下。
32、小王留起了中分于是变成了小全。
33、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
34、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
35、人有206根骨头，当风吹起你裙子的那刻起，我有207根。
36、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
37、我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。
38、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。