生活经典搞笑句子
1、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
2、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
3、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
4、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
5、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
6、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得，噢!这在技术上是可行地!
7、名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。
8、不是所有看上去的美女都是，还有可能是推销员。
9、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
10、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是假的!!
11、我的王子我来了。迎接着我，我来了。
12、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
13、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷!
14、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
15、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
16、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
17、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。
18、我喜欢两种花，一种是有钱花，一种是随便花。
19、你长得好像“如花”啊~!我还以为这辈子见不到鬼了，这天最后看到了~!
20、清明我突然想起，貌似我还没给你上坟。
21、离开你其实并不可怕，可怕的是我要收起对你的依赖。
22、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
25、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
26、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
27、男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。
28、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道，在你心里我是否重要。
29、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说得白日见鬼。
30、老师让我们不要乱扔垃圾，不然我早把你丢了。
生活经典搞笑句子(二)
1、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
2、我希望你能给我一个大大的拥抱，我希望我的希望不永远是希望。
3、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
4、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
5、人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，而且工资不高。谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑。
6、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
7、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
8、我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。
9、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
10、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
11、跟你能好好说话，但不能说好话。
12、老师：你为什么迟到?学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生：我的作业。
13、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
14、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
15、此地禁止大小便，违者没收工具。
16、天晴时，你会觉得一切充满爱;下雨天，感到忧郁充满整个时空。
17、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
18、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE，在装。
19、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
20、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
21、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
22、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。
23、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你这猴哪买的?” 现在我都长开了!
24、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?
25、老娘然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢?
26、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
27、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死。
28、你长的违章!我对你的容貌一向持谦虚态度。
29、我是你生命中的过客，而你是我这辈子永恒的定格。
30、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
生活经典搞笑句子(三)
1、以后再也不买香飘飘了!去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了!
2、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
3、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
4、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
5、任凭你大胸美腿百般温柔，最后还不是输给了LOL。
6、当你拿起镜子，看着自我…你以为是剩余的，其实吧……你还真是剩余的。
7、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
8、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
9、照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊，还是你脑血栓啊，半身不遂啊。
10、整天满身的劣质香水味还往男生身边凑，谁多看你一眼了吗?
11、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
12、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥•帕斯的书和博尔赫斯的诗…
13、要么玩玩别当真，要么恋爱到结婚。
14、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
15、整天跟这个关联好，那个关联好，到头来但是你在别人眼里算什么呢。
16、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢!
17、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧?
18、我忘了世界还有一种人——火星人，你从那来的吧?
19、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
20、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
21、小妹儿看见我就乐了，哎呀，大哥，你长得真像大海，可惜大哥，我晕船啊，看见大海就想吐啊!
22、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
23、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
24、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
25、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
26、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
27、其实比香港双飞日游更有吸引力的项目是：海南P五日游。
28、亲爱的校长，你怎么把您的夫人留在操场上嫩。