比较搞笑有意思的句子
1、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
2、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
3、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
4、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
5、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
6、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
7、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
8、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
9、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
10、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
11、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
12、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁?飞行员幽默地说：请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位!
13、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
14、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。
15、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
16、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
17、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。< HtTPS://WeNandAQuAn.COM/ >
18、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
19、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
20、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
21、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
22、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
23、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
24、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
25、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
26、爷爷都是从孙子走过来的……
27、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
28、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
比较搞笑有意思的句子(二)
1、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
2、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
3、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
4、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
5、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?
6、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
7、装什么城里人，现在地球都叫村。
8、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
9、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
10、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满!
11、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
12、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
13、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
14、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
15、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
16、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
17、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
18、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
19、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
20、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
21、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
22、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
23、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
24、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
25、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
26、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
27、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
28、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
比较搞笑有意思的句子(三)
1、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
2、没什么事不要找我，有事更不用找我。
3、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
4、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
6、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱!
7、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
8、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我?
9、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
10、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
11、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
12、风声，雨声，读书声，声声刺耳;家事，国事，天下事，事事不闻;你好，我好，大家好才是真的好。
13、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
14、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
15、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
16、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
17、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
18、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好?
19、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
20、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
21、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
22、什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!
23、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
24、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
25、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
26、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。