搞笑幽默安慰对方句子
1、包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。
2、星月终究只是星月而已，一伸头，她就被乌云遮住了光芒，如同我们男人，还不早晚是被女人给征服。
3、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?
4、如果喜欢一个人能为人生带来继续努力的勇气，即便是不能永远在一起，也值得好好珍惜这份喜欢。
5、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
6、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
8、到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
9、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
10、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。
11、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
12、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
13、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。Www.WENAnDAQuAN.CoM
14、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
15、那年10岁，如果稍微不顺心，就大吵大闹，害怕家人听不见;今年30岁，心里有很多不顺事，郁闷都装在心里，屁都不敢放一声响的。
16、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
17、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
18、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
19、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
20、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
21、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
22、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
23、老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!
24、有钱有颜的叫男神，有钱没颜的叫老公，有颜没钱的叫蓝颜，至于没钱没颜的……对不起，你是个好人。
25、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
26、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
27、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
28、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。
29、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
30、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧!万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
31、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
32、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输!
33、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅!所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
34、撒娇这事，假如干得漂亮，那叫自信满满。臭不要脸这事，假如干得漂亮，那叫心理素质绝佳。
搞笑幽默安慰对方句子(二)
1、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
2、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。
3、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
4、遇上你，我再也不便秘。
5、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
6、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
7、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
8、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
9、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
10、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。
11、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
12、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
13、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
14、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
15、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就被饿死了。
16、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
17、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
18、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。
19、找媳妇就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
20、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼!男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话!
21、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
22、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
23、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。
24、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
25、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
26、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
27、年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
28、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
29、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
30、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
31、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看，隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看。
32、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!
33、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
34、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
搞笑幽默安慰对方句子(三)
1、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
2、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好;而我，心态好。
3、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。
4、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
5、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
6、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
7、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
8、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
9、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
10、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
11、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
12、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
13、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
14、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
15、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
16、你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去!怎么办?我来牺牲好了?
17、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
18、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
19、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
20、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
21、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
22、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
23、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
24、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
25、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
26、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
27、不要对姐放电，你哥有来电显示。
28、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
29、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
30、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
31、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好!
32、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
33、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
34、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
搞笑幽默安慰对方句子(四)
1、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
2、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
3、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
4、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到?
5、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
6、其实吧，好看的皮囊也不太多，有趣的灵魂更少，倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。
7、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
8、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
9、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。
10、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
11、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥?她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!
12、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
13、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅;长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
14、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
15、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
16、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!
17、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
18、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!
19、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
20、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
21、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
22、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
23、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
24、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
25、咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
26、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
27、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
28、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
29、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
30、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
31、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
32、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
33、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。