朋友圈搞笑语录大全
1、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
2、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
3、到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的!
4、有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。
5、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
6、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。
7、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
8、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
9、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
10、别人的钱财，乃我的身外之物。
11、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
12、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
13、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。
14、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
15、有你，你就是我的所有;没你，我的所有是你!
16、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
17、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
18、紫薇，你知道哥晚上经常被自己帅醒的。
19、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
20、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
21、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
22、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
23、没什么事不要找我，有事更不用找我!
24、非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
25、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
26、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
朋友圈搞笑语录大全(二)
1、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
2、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
3、不用跟我介绍车，我是来看车模的!
4、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
5、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
6、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
7、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
8、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
9、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
10、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
11、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。
12、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
13、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
14、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
15、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
16、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身!
17、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
19、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!
20、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
21、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。
22、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
23、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
24、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
25、女友追不到，就应该下药。
26、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。