被蚊子咬的幽默文案
1、我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。
2、人总是这样，喜欢什么就败给什么。
3、生活无论有多悲伤，都要记得好好爱自己。
4、下次一定点电蚊香。你妹的蚊子。
5、听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
6、我希望你满目山河，唯独向往我
7、喜欢和爱的区别：如果你喜欢一朵花，你会把它摘下来占为己有。如果你爱这朵花，你会给它浇水施肥。所以，喜欢是占有，爱是付出。爱情亦是如此！
8、我努力奔跑，是为了追上那个曾经被寄予厚望的自己。
9、你对象不是我，和单身有什么区别。
10、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
11、生活是自己的，你选择怎样的生活，就会成就怎样的你。与其抱怨这个世界不美好，不如用自己的努力，争取更多的美好和幸运。
12、独处的时间太长了，见到人总是不由自主的拘谨，要么就是太多话，掌握不到喧嚣与静默之间的平衡。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
13、愿你眼里满是阳光，笑里全是坦荡，余生不再慌张，早安！
14、人生总会遇见那么两个人，一个冲撞了青春，一个搀扶着人生。
15、刚刚才在基友这里坐了一下下就被蚊子叮了十一处（你们能懂那种欲火焚身偏偏女票生理期的感觉嘛
16、你以为你朋友无数，举起酒杯就有人陪你烂醉，其实你孤独成鬼，病倒床边也没人管你。
17、我们比谁都明白每一刻都会过去，我们也比谁都能体会到，这一刻就是过不去。未来也许会很好，但对不起，那不是现在。所以安慰的时候，别说“会好的”，请说“我还在”。
18、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了”
19、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
20、没有人能理解，我被叮了16个包之后，痛痒难耐，咬牙切齿，红光抽搐，血洒满手，那无比悲愤的心情了！
21、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，现在说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
22、睡眠是对健康最好的药。
23、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过。因为，明天生活还会继续欺骗你的。
24、美好的一天开始了，我和谁都不争，和谁争我都不屑，简朴的生活，高贵的灵魂是人生的至高境界。早安！
25、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年余额不足。
被蚊子咬的幽默文案(二)
1、你不用多好，我喜欢就好；我没有很好，你不嫌弃就好。
2、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；发呆这事如果干得好就叫深沉；偷懒这事如果干得好就叫享受；死皮赖脸这事干得好就叫执着。
3、女孩子眼里面应藏下星辰大海与万丈光芒，女王节快乐！
4、我们穿着盔甲行走在人世间，总能感觉到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。——《给樱桃以性别》
5、胜败乃兵家常事，这句话适用于有胜有败的人。你老是败，就别拿这话安慰自己了。
6、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
8、如今我们仅有的默契，就是安静的躺在对方的好友列表里，不闻不问，各自生活。
9、拍屁屁拍得不满意张口就咬，果然伴喵如伴虎。可怜巴巴地求原谅、感冒了你还咬我啊？竟然奏效，虎口脱险。
10、再别说你是单身狗了，狗活到你这个年龄早已经死了！
11、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说：点个烤热狗，以形补形，男孩害羞的点了点头。那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊：老板，烤两个茄子，大点的。
12、被咬之后不仅痒，而且还疼
13、成长的很大一部分，是接纳。接纳分道扬镳，接纳世事无常，接纳孤独挫折，接纳突如其来的无力感，接纳自己的缺点。
14、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
15、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。 当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！我方一鼓作气，反败为胜！
16、你要藏好懦弱，无人为你背负更多。
17、老师：小明，昨天布置的作文写了么？ 小明：写了，题目叫《故乡的土》。 老师：题目不错，给大家念念。 小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老师：你出去！
18、生命中的全部偶然，其实都是命中注定。是为宿命。——东野圭吾《宿命》
19、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处世开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。(热评：我感觉要是能娶一个会做家务，能做家务的媳妇，那真的是三生有幸啊！)
20、每个人，都有自己的一个界限，超出内心的那个界限，就是伪善。
21、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
22、到了蚊子该下架的时候了。
23、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘，你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
24、别让你的努力，毁于低效率的勤奋。低效率的勤奋往往流于形式，忽略了真实的努力，不过是为了让自己心安罢了。勤奋不是嘴上说说而已，而是内心真正的渴望和热忱。
25、非常讨厌找不到你的感觉，因为我不知道你在哪里和谁在一起，每一次都不在我的身边，就让我感觉到了要告别的时刻。
被蚊子咬的幽默文案(三)
1、现在最狠的拒绝不是：我不爱你。而是：等到中国队出线，我才会爱你。那最狠的谩骂是什么呢？就是祝你看不到世界杯的结局。
2、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
3、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
4、从来不觉得有谁能陪我走完这一生，这个年纪的感情似乎真的很脆弱。好像纸一样一刮就跑、一揉就皱，一扯就破。
5、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我就宠我，这不么，昨晚啊又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。
6、就算这个情人节不能吸引女孩子 我还能吸引母蚊子 -
7、有人说感性的人过不了柴米油盐，理性的人过不了风花雪月。愿你一半烟火，一半诗意，过成自己喜欢的模样！
8、他们说我最近好凶，可我已经在忍了。他们说最近天气不正常，注意穿衣别感冒，可我已经上火感冒了。我想说，我想去做这个美甲
9、情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。
10、把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？
11、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！
12、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
13、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”
14、成年人应该懂得，工作日不要提分手，以免影响对方明天上班。
15、朝九晚五不代表平淡，于方圆之中，创造属于自己的不平凡。
16、不小心掉了一张纸币，结果还没捡，就着了，看着就心疼。
17、当一个蚊子，本身就会是秋天的黄瓜，欠拍。但当你成为蚊子的主食，它叮你，并不是说明它恨你，而是它很喜欢你。被蚊子喜欢绝不是件好事。
18、男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理：流氓，下流……男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……
19、你以为她没有见过世面，可是她见过无数张脸，经得起金钱得诱惑，耐得住寂寞，就喜欢你这张平凡的脸，可是你却不识货！
20、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
21、听过无数话看似都很有道理，但我最信两句：一个物以类聚，一个因果报应。
22、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。司机：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”
23、你懂那种凌晨突然惊醒，眼睛睁开那一瞬间，感觉丢了东西一样，眼泪不知不觉流下来，那种感觉被爱的人肯定体会不到。
24、永远不要沉溺在安逸里得过且过——能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。只有让自己更加强大，才能真正地撑起一片天。
25、夜色下我捏死了五只饱满的蚊子 暗处的的蝙蝠们愤怒地拍打翅膀