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搞笑又沙雕的单身文案(找对象的沙雕文案)

2023-01-15 19:03:57互联网句子大全

搞笑又沙雕的单身文案

1、写歌的人最无情,听歌的人假正经,人要是矫情起来,听什么都像在唱自己。

2、你说你有点儿难追,没问题,我把你拉黑,我才不去做上赶的买卖,不论友情还是爱情。

3、情人节的时候我就在家玩连连看,消灭一对是一对

4、“关闭放假模式,正式开启工作狂模式!”“对不起,您的配置太低,无法启用该功能!”

5、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。

6、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

7、单身怪我咯,还不是月老把我的红线拿去打秋裤。

8、情人节了,让你们的男朋友女朋友把花抱稳了,要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。

9、法官怒斥被告:“我担任这个地方法院的法官以来,已经在法庭上见过你七次,难道你不觉得羞涩吗?“被告:“你不能升官,可不是我的过错。来源文案网 WEnANDAQUAN.com

10、大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!

11、谁给我过愚人节,我就给他过清明节!

12、你再不理我,我就成包子了,而且是天津最出名的那个。

13、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装蒜的时候了。

14、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你陪恋人过七夕,我却一个人在家喝七喜。

15、越来越讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我要是有钱有好友,还玩什么游戏!

16、有能力不找对象的叫单身贵族,你这种叫单身狗。

17、儿子有性别认同障碍,一直认为自己是个女人。但我一点也不担心,因为他还是个同性恋,只喜欢女人。

18、“情人节你还是一个人吗”“尼玛,难道我会变成一条狗吗!”

19、每过完一座天桥,手上就会多几张传单,帅得令人发指

20、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就暗暗发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

21、“我很能吃苦”这五个字,目前我已经达到能吃苦的百分之80了,那就是我做到了前面的四个字!

22、我们总是这样,直到自己再也不用去学校读书了,我们才爱上了上学。

23、都说女人如衣服,我裸奔20多年了。

24、别跟我说七夕快乐了,也别问我去哪,我就在家玩连连看,消灭一对是一对。

25、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

26、爱情什么的会影响大哥行走江湖。

27、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:1.你这病很严重;2.但是还能治;3.不过需要很多钱!

28、上班一个女同事突然流鼻血,坐她对面的哥们说:是不是哥哥今天打扮得太帅了,被哥迷的神魂颠倒?她鄙视回答:你想多了,大姨妈迷路了而已。

29、这个月我一定要好好存钱,早睡早起,每天跑步,还要改改我这臭脾气,顺便减减肥,如果做不到我就下个月再发。

搞笑又沙雕的单身文案(二)

1、冷空气来了,有什么好看的衣服推荐吗?1万以下,30块左右的那种。

2、世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。

3、抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了。

4、去年有个算命的,非说我2023年内一定脱单,说要不准他把头拧下来!结果现在2023马上就要结束了,那个算命的今天跑来跟我求婚了……

5、当我身处在一大排队伍中,我才意识到,我是龙的传人。

6、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行。我走的时候还得拿你点儿吃的。

7、住在心里的男孩子,以后也要住在家里哦!

8、好人成佛要经历九九八十一难,而坏人只需放下屠刀。

9、拾到两角钱很高兴,拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱,白高兴了,这钱应该过期了。

10、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”

11、我把自己吃那么圆,就是为了不被人看扁。

12、学校里面的水,是超级纯净水,因为,我在小米汤里,从来没发现过一粒米。

13、后羿,***喊你出来射日!!

14、我的座右铭是:不飞则已,一飞冲天;不鸣则已,一鸣惊人。现实中的我则是:不贫则已,一贫如洗;不富则已,一富梦醒。

15、老了,骚不动了。秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主。

16、我不敢吃巧克力,听说狗吃巧克力会死。

17、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!

18、一直想剪短头发,但怕结婚的时候盘不起来,后来我发现我想多了,根本嫁不出去……

19、昨天下午叫女朋友起来吃饭,她却躺在床上玩手机,丝毫没有动弹。我非常生气,走过去大声问道:“我是不是太惯着你了?”她说:“是。”“好的,那我继续吧。你吃啥,我给你带回来。”

20、放假的第二天,老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说:过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼,赌气不吃饭,终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了,因为他发成绩单了。

21、你长得漂亮,也是我喜欢的类型,不出意外的话,和我一点关系都没有……

22、生活不是林黛玉,不会因忧伤而变万种风情。爱情就像巧克力,怪不得那么快就会觉得腻。

23、爱情可以晚点到,但外卖不行。

24、丈夫死了,妻子拿着扇子,不停地扇丈夫的尸体。邻居问:“天气寒冷,何必扇他?”妻子擦擦眼泪说:“我男人临死前跟我说:‘你要想嫁人,必须等我尸骨寒了。’”

25、情人节,我要自己走在路上,让那一对对情侣看看我的骄傲。

26、情人节要到了,欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡,管饭就行,我会该闭嘴的时候闭嘴,气氛尴尬的时候讲笑话。

27、发现了个很邪的东西:你的出身年份+单身年数=2023。

28、白马是本事,公主是心态。王子可能不再爱你,但驯马的本事却永远属于你。

29、每天早点睡,没事少玩点手机,对手机不好。

搞笑又沙雕的单身文案(三)

1、考试得了零分,我大声嚷嚷:“老天啊,我到底做错了什么?”同桌冷冷的回答:“你做错了所有的题。”

2、好的时候记得苛刻自己,难的时候记得放过自己。

3、两个同学谈恋爱,被老师叫家长,后来两个家长相谈甚欢,当着老师面就订婚了。

4、刚刚一个很帅的男孩子在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累我才慢慢放下了镜子。

5、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低,一会帅,一会更帅,真是好没意思。

6、洗脸时逗女儿:爸爸给你换个新妈妈好吗?女儿:不要!亲妈都打成这样,换个后妈我还能活下去吗?

7、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。

8、回家路上淋了雨,冻得直哆嗦,一进门,媳妇看我上下牙碰得直响,突然扑上来问我:”吃什么呢?“

9、P自拍照可以,但是不能太过分。不 然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你虚伪。

10、今天我和女同事吵架,她吵不过我,拿起香水就往我的身上喷。我嘲笑她不过如此。直到下班回家,女友一脸气愤地看着我,我才明白了同事的用意,我输了!

11、听说你过得不好,我彻夜难眠,独自一人坐在门口,乐了整整一宿。

12、找了哥们去桑拿,经过地摊他挑了一顶帽子试戴,然后拿起镜子看。我问他:“怎么忽然要买帽子?”他盯着镜子说:“我在看老婆有没有在后面跟踪。”

13、今天心血来潮,发短信逗逗老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗!”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。

14、一个非常漂亮的美女,左手拿包,右手拿喝的,走进了考场。一男监考老师问道:你是来逛街的还是来考试的?美女弱弱地说:我是来监考的,不行么?

15、从最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万,都是我一步一步努力争取来的,北京真是个好地方,不努把力,你根本不知道原来自己能欠这么多。

16、我武艺超群,尤其是泡妞本领,那简直就是一绝!可是无奈啊,自己也是一个妞,本领毫无用武之地。

17、我妈让我过年带男朋友回家见见,我说:“不好吧,鹿晗最近比较忙。”我爸反手就是一耳光:“去年那个宋仲基呢!”我妈一拍桌子:“前年那个不是叫李钟硕吗?”

18、“大师,今天好像有些不对劲,总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙,难以呼吸!”你毛衣穿反了!”

19、去看电影,候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了,剪丑了,好气啊…男友终于忍不住火道:“有完没完了!?”顿了一秒他又继续说:“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗?”

20、历史说是惊人的相似,前年七夕我是单身,去年七夕我是单身,今年七夕还是单身。

21、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。

22、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这日子过得也算很充实了。

23、只有穿上夏天的衣服,才会忏悔在冬天犯下的过错。

24、快七夕了就开始疯狂处对象了,大兄弟们听我一句劝,你都单这么多年了也不差这一天。

25、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”

26、老师叫我们齐读苹果的英语单词,立马教室里传出一声“iPhone”!

27、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧,万一撞脸就不好了。

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