搞笑又沙雕的单身文案
1、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
2、你说你有点儿难追，没问题，我把你拉黑，我才不去做上赶的买卖，不论友情还是爱情。
3、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对是一对
4、“关闭放假模式，正式开启工作狂模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能！”
5、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
6、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
7、单身怪我咯，还不是月老把我的红线拿去打秋裤。
8、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。
9、法官怒斥被告：“我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞涩吗？“被告：“你不能升官，可不是我的过错。来源文案网 WEnANDAQUAN.com
10、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
11、谁给我过愚人节，我就给他过清明节！
12、你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
13、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
14、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
15、越来越讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我要是有钱有好友，还玩什么游戏！
16、有能力不找对象的叫单身贵族，你这种叫单身狗。
17、儿子有性别认同障碍，一直认为自己是个女人。但我一点也不担心，因为他还是个同性恋，只喜欢女人。
18、“情人节你还是一个人吗”“尼玛，难道我会变成一条狗吗！”
19、每过完一座天桥，手上就会多几张传单，帅得令人发指
20、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
21、“我很能吃苦”这五个字，目前我已经达到能吃苦的百分之80了，那就是我做到了前面的四个字！
22、我们总是这样，直到自己再也不用去学校读书了，我们才爱上了上学。
23、都说女人如衣服，我裸奔20多年了。
24、别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
25、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
26、爱情什么的会影响大哥行走江湖。
27、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：1.你这病很严重；2.但是还能治；3.不过需要很多钱！
28、上班一个女同事突然流鼻血，坐她对面的哥们说：是不是哥哥今天打扮得太帅了，被哥迷的神魂颠倒？她鄙视回答：你想多了，大姨妈迷路了而已。
29、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就下个月再发。
搞笑又沙雕的单身文案(二)
1、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下，30块左右的那种。
2、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
3、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
4、去年有个算命的，非说我2023年内一定脱单，说要不准他把头拧下来！结果现在2023马上就要结束了，那个算命的今天跑来跟我求婚了……
5、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人。
6、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行。我走的时候还得拿你点儿吃的。
7、住在心里的男孩子，以后也要住在家里哦！
8、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
9、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。
10、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
11、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
12、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
13、后羿，***喊你出来射日!!
14、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
15、老了，骚不动了。秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
16、我不敢吃巧克力，听说狗吃巧克力会死。
17、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
18、一直想剪短头发，但怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……
19、昨天下午叫女朋友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”她说：“是。”“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”
20、放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说：过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了，因为他发成绩单了。
21、你长得漂亮，也是我喜欢的类型，不出意外的话，和我一点关系都没有……
22、生活不是林黛玉，不会因忧伤而变万种风情。爱情就像巧克力，怪不得那么快就会觉得腻。
23、爱情可以晚点到，但外卖不行。
24、丈夫死了，妻子拿着扇子，不停地扇丈夫的尸体。邻居问：“天气寒冷，何必扇他？”妻子擦擦眼泪说：“我男人临死前跟我说：‘你要想嫁人，必须等我尸骨寒了。’”
25、情人节，我要自己走在路上，让那一对对情侣看看我的骄傲。
26、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
27、发现了个很邪的东西：你的出身年份+单身年数=2023。
28、白马是本事，公主是心态。王子可能不再爱你，但驯马的本事却永远属于你。
29、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
搞笑又沙雕的单身文案(三)
1、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
2、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
3、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
4、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
5、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
6、洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？
7、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
8、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：”吃什么呢？“
9、P自拍照可以，但是不能太过分。不 然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
10、今天我和女同事吵架，她吵不过我，拿起香水就往我的身上喷。我嘲笑她不过如此。直到下班回家，女友一脸气愤地看着我，我才明白了同事的用意，我输了！
11、听说你过得不好，我彻夜难眠，独自一人坐在门口，乐了整整一宿。
12、找了哥们去桑拿，经过地摊他挑了一顶帽子试戴，然后拿起镜子看。我问他：“怎么忽然要买帽子？”他盯着镜子说：“我在看老婆有没有在后面跟踪。”
13、今天心血来潮，发短信逗逗老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗！”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
14、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱地说：我是来监考的，不行么？
15、从最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。
16、我武艺超群，尤其是泡妞本领，那简直就是一绝！可是无奈啊，自己也是一个妞，本领毫无用武之地。
17、我妈让我过年带男朋友回家见见，我说：“不好吧，鹿晗最近比较忙。”我爸反手就是一耳光：“去年那个宋仲基呢！”我妈一拍桌子：“前年那个不是叫李钟硕吗？”
18、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！”你毛衣穿反了！”
19、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊…男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”
20、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
21、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
22、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这日子过得也算很充实了。
23、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。
24、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
25、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
26、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”！
27、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。