搞笑文案段子
1、我们大可以活成我们自己，活得更本色一点、活得更真实一些、反正还是会有人喜欢你、有人不喜欢你。但至少你会更喜欢你自己。
2、上学的时候，每学期的第一天都是最痛苦的，如今工作了，突然觉得每周一都像开学那天。
3、糊涂不招人喜欢，聪 明同样也不一定招人喜欢；只有聪 明地糊涂着时，方皆大欢喜。
4、如果有得选，就选最好的。如果没得选，就尽力做到最好。早安！
5、温柔是人间宝藏，一个人能温柔地活着，是种幸运。
6、发考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主算么……
7、妻子说：我嫁给怪兽也比嫁给你好！ 丈夫说：可是法律不允许近亲结婚啊！
8、最能激发大脑潜能的就是闹钟，每次闹钟一响，我都能瞬间想到几百条请假的理由。
9、后面的人仍来一张纸条，我打开一看，差点吐血，里面写的是：姐，你是男是女？( hTtPs://wwW.wenANDaQUAN.Com 文案网 )
10、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账五千，你就是成功支付。
11、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯……
12、我发现，原来无聊之至的时候，看字典也是一种乐趣。请问我是不是病了？
13、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
14、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
15、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。答：再加2块。问：为什么？答：特快和平邮能一个价吗？
16、教授：我国成年女性有90%不是处女，总统为此寄信给其他10%的女性，你们听说过此事吗？众女生摇头。然后，然后，教授惊呆了，直呼教室有200多女生呢！
17、最近看到这样一段话：“鲜衣怒马少年时，一日看尽长安花，水到绝境是风景，人到绝境是重生。”
18、在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个，邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说：“真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了。”
19、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
20、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我去！我要不要打si他？
21、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽管花！
22、在游戏战队群里聊天，有个男的要和我见面，我拒绝了。然后他说：我有你照片，有你位置，我能找到你！这时我闺蜜冒出来说：别那么幼稚，她美颜过的照片连***都不认得，你能找得到她？
23、父亲：“今天的报纸哪里去了？”儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”儿子：“这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。”
24、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎朋友们的双眼，结果胖成了一道坚果墙，挡住了他们的视线，贻笑大方！
25、长得丑怎么了，只要不照镜子，恶心的就不是自己。
26、和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来！
27、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
搞笑文案段子(二)
1、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”
2、人生很短，不要蜷缩在一小块阴影里
3、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
4、每次别人问我几岁了，我总要想很久。然后再把今年减去出生年，活到这境界不容易丫！
5、路上有个女的和我搭讪，说我长的像她的前男友，我没搭理他，一看就是骗子，你的前男友能像郭富城。
6、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了......”
7、有公主病的，大部分不是公主，只是有病。
8、悲痛时可以哭得很狼狈，很狼狈，眼泪流尽后，要抬起头笑得很美。
9、上长睡不起，晚上视死如归。所以医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
10、吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。
11、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
12、“老板，我想要上班之外还能有其他的生活！”老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。
13、数学老师说：“你们的智商是负数吗？我告诉你们，我的智商是你们的一百倍。”我总觉得哪里不对！
14、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
15、你要积蓄你的能量，眷顾你的善良，变得勇敢起来。当这个世界越来越坏，只希望你能越来越好。
16、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
17、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
18、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。
19、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！17.我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
20、妻子如衣服，流行有魅力，但是开销却曰渐昂贵；男人没有一个好东西，但它毕竟是女人最大的买方市场。
21、这几天降温了，好想念我的前任，也不知道他的棺材漏风没有 。
22、上次一女孩问我，你长这么大追到几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
23、穷得只剩下梦的时候，你一定要比别人更努力并一直坚持下去。
24、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。
25、邻居家的女主人怀孕了，男主人觉得Wifi有辐射，对小孩不好，就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候，发现我家没有，就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说：蹭网真的有风险！
26、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
27、凡事都是一体两面，举例说明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很难过！
搞笑文案段子(三)
1、看着达官贵人从眼前走过，饿着肚子的我和儿子相视一笑：我们布衣样。
2、“如何才算高品质生活？”“看见周围的任何东西都不会羡慕嫉妒恨的时候。”
3、秘密是什么，秘密就是今日你与他人增进感情的催化剂，是明日你死于无形的致命伤。
4、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
5、无论这个世界对你怎样，都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。晚安好梦。
6、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。
7、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我......
8、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有，我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了”
9、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”
10、我：“妈，拥有世界上最漂亮的女儿是一种什么感受？”我妈：“不知道，你得问你姥姥去。”
11、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
12、每天早起洗漱照镜子的时候我都非常的气愤，这么帅的脸我自己却亲不到，好气哦！
13、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
14、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
15、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
16、我耗尽了所有的真心和力气，最终却也只感动了我自己。
17、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫骚扰。
18、在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。
19、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
20、“从下学期起，我们的各门课全部用英语授课。”老师宣布。“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。
21、上个月我吃什么，狗吃什么，这个月狗吃什么，我吃什么。
22、最刺眼的不是阳光，是路人羡慕的眼光。
23、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
24、感情中没什么事突然的，爱是日久生情，不爱也是日久累积。
25、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
26、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。