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减肥搞笑段子文案(搞笑段子短句文案)

2023-01-28 06:45:02互联网句子大全

减肥搞笑段子文案

1、老爸送我去上学,老爸突然说:“我要停一下车,把我的挡风玻璃擦一下。”我说:“老爸你骑的电动车,哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。

2、什么情啊爱的,真的很影响大哥我行走江湖哎。

3、用一句话证明你看过四大名著,哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。

4、一个人要活到老学到老,做一个爱学习的人。如果不学习,孙子的作业做不出来,会被嫌弃的!

5、小明和小红结婚了,孩子叫什么好呢?“那就各取一半名字吧,小肛。”

6、病人对医生说:我行为不检点,医生!我的良心一直困扰不安。医生理解地说:那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。“其实埃……”病人说,“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”

7、我减肥已经取得了很大的成功 ,你看 ,我三个下巴都尖了!

8、听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧"

9、世界再大,距离再远,该相遇的俩个人还是会相遇。爱得再久,想得再远,该失去的还是会失去。走得再累,放不下的还是放不下。走散的是俩个人的自由,被捆绑的,是还爱着的一颗心。

10、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究。

11、算了,不减肥,你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

12、真羡慕你们和喜欢的人在一起 ,不像我, 愿得一人心,免得老相亲。

13、年里我最喜欢的就是二月,因为这个月只需要单身28天。

14、饺子要吃烫的,女人要选胖的!生活旺不旺,全看胖不胖!我低头看了一下自己,嗯!完全符合条件!老婆就该选我这样的!

15、千万不要低估女人的好奇心,她翻你空间有可能会翻到你申请QQ的那一刻。

16、其实以前我有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

17、在选车,销售员说我看中这款很好,我问她有多好。销售员说:“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了。”

18、〣.不做∫仙女∫好多年

19、放学回家,一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲:妈妈,今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈,结果你当选了。母亲很高兴,问是怎么当选的。双胞胎兄弟说:同学们都投自己妈妈的票,我们有两票,所以你当选了!

20、这个世界上,只有肥皂在认真的减肥。

21、在职场中就应该像柯南那样,有一种走到哪,就让别人死到哪的霸气。

22、有人问我:男人为什么总是喜欢搂女朋友的腰?怎么说呢?作为一个资深的单身狗,我实在是回答不上来这么高深的问题。

23、看到体重计上的数字:我要减肥。买衣服的时候:我要减肥。碰到身材好的人:我要减肥。看见镜子里的自己:我要减肥。遇到喜欢的人:我要减肥。看见吃的:去***的减肥!

24、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。

25、你知道我怎么认识你的吗?记的上幼儿园的时候老师说:尿床一次罚3块;尿床两次罚5块;尿床三次罚7块。你突然站起来说:老师,包月多少钱?

减肥搞笑段子文案(二)

1、广告看的好好的,突然蹦出个电视剧!真烦!

2、公交车上,忽然感到屁股上被谁摸了一下,回头一看,两个漂亮小姑娘。其中一个见回头,冲我甜甜一笑,我也报以微笑,心里美滋滋的。只听另一姑娘说:妹妹,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

3、永远不知道自己的钱花哪去了,其实也没买什么也,没吃什么,但钱就是不见了。

4、世界上最专一的就是身上的肉肉,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃!

5、公交上只有一个座了,我和姑娘一起冲过去。我先坐下,她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦地拍拍她:姑娘,你把我蛋坐碎了。姑娘一下蹦起来:你碰瓷啊!我从身上包里摸出俩茶叶蛋:你才碰瓷的呢?你看碎了吧!

6、自己做菜,女朋友每次都吃得干干净净,一直自我感觉良好觉得自己做菜手艺不错。有一天突然意识到,女朋友可能就是单纯的能吃。

7、我知道我为什么一直瘦不下来了,因为身体里面装了一个你。

8、在马路边捡到一分钱,要交到警察叔叔手里边,这是原则。但捡到十块钱,这已经超出了原则的范围了。

9、土豪减肥成功后大家都叫他壕

10、当年告别爹和娘,只身闯上海,工作梦断何处,尘满新证书。钱未挣,人未娶,鬓先秋,此生谁料,心在内环,身老郊环。

11、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓。

12、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生就不圆满了。

13、有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。

14、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室,男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。

15、抢银行的时候被抓了,我本来想反抗,警察说了一句老实点别乱动,我立刻就放弃了抵抗,因为我记得你说过你喜欢老实人。

16、减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好。

17、“研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来!”

18、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

19、锄禾日当午,长肉好痛苦,早上照镜子,一哭一上午,衣服穿不上,心里很痛苦,不穿又不行,穿了更痛苦,想要不痛苦,少吃最靠谱,刚刚下决心,饭桌又犯虎!

20、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑!”

21、昨天给闺女商量:明天奶奶有事情,舅舅去幼儿园接你好不好?闺女幽幽的回答:长得又丑又凶,幼儿园让进吗?再说了,就算吓不到小朋友,吓到花花草草也不好啊!

22、现在的姑娘真是的,男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头,不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗?

23、如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,就是丑得自暴自弃。

24、男:你觉得我娘吗?女:还好吧…男:啥叫还好吧。女:就是偶尔有点娘。男:那不偶尔的时候呢?女:太娘了!...

25、小时候被很严重地淹过,现在特别特别恐水,别说让我游泳了,在海边坐会儿我都难受得喘不上气,不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

减肥搞笑段子文案(三)

1、在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀,唉,有时候想想,像你那样做头猪也挺好的!

2、每个口中说减肥的女生,都有一张能吃的嘴!

3、不要老说自己累成狗,你见过哪条狗像你这么累!

4、零后忙着结婚离婚,零零后忙着恋爱分手,九零后在中间两个都不碰,只想搞钱。

5、有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

6、不要再说多多保重,我减肥很久了,只是你没看出来。

7、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。

8、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的,叹到:甘蔗头变着玉米棒了,第二天,老婆回家把头发又烫成卷发了,老公:哎,玉米炒成爆米花了。

9、黑夜给了我黑色的眼睛,我却要用它去戴博士伦。

10、有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽,吓得我开始跑着玩。

11、举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!那就是:多做练习。

12、上厕所忘带纸了,发微信跟同事求救,这货没一会就进来了,让我发十块钱红包给她,不然就不给我纸!没办法只好给了她十块钱红包,真是太黑了,不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗!报复心真强!

13、心事都憋在心里,怪不得瘦不了。

14、和暗恋的女生吃饭,吃完后,她主动提出AA制买单,我说:“那怎么行,男生和女生吃饭,怎么能AA,还是你买吧。”

15、女朋友摔倒了,那囧样,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。

16、当代七大“酷刑”:减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。

17、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话,说市中心有个楼盘绿化率55%,要不要考虑下?我跟他说不要了,谢谢,我住的地方绿化面积95%。他说不可能,问我住哪个市?我说股市,他就把电话挂了……

18、我想,指着心脏对你说,你该减肥了。我懂,因为那里全是我,对吧亲爱的?

19、双十一这帮商家啊,挨个给你发短信。像极了平时没事不联系,一结婚就给你发请柬的老同学。

20、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀,一张口说成了:妈,帮我挠一下翅膀。

21、有时候,你想打通一个人的电话,比打通任督二脉都难。

22、手中拿着蛋糕盒鸡腿,嘴上却喊着我要减肥

23、不吃饱哪有力气减肥啊。

24、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。

25、小时候看黄飞鸿,一直搞不懂:你说你一个开医馆的,练这么好功夫干嘛?现在总算明白了。

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