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搞笑语言(搞笑语言类节目剧本)

2023-01-27 17:36:02互联网句子大全

搞笑语言

1、家里养了一只哈士奇,今天喂它狗粮的时候,出于好奇,我随手拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置。

2、考试时候,监考老师就坐我旁边,我只是姨妈巾垫的不舒服,偷偷拽着裤子想挪一下,老师让我拿出来…??

3、这几天总有人问我:“你五一出去旅游了吗?”我摇了摇头说:‘“工作太忙,走不开呀!”他说:“你肯定是没钱出去玩!”我笑了,倒了杯茶,坐窗户边上想了一夜:究竟是谁走漏了风声?

4、敢不敢打个赌:如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高!

5、虾和蚌同时考了一百分,老师问虾你抄的谁的,虾说吗:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒”

6、在大学美术设计班的小明听到下课铃声,急忙向外跑,不小心把一瓶胶水碰掉地上,瓶子摔碎了,碎片与胶水和涂胶用的刷子混作了一团。等小明回来时发现这堆东西没有了,原来有人将它当作现代派设计练习作业交上去了。

7、我走过最远的路,就是你的套路。如果套路到你了,实在抱歉,我是故意的。

8、别灰心了,虽然你没有一场说走就走的旅行,怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀!

9、约女友去海滩晒日光浴,她死活都不去,而且给我找了个啼笑皆非的理由:这俩葡萄本来就不大,万一要晒成葡萄干咋办?

10、我并不是完全没用,我还可以当个反面教材嘛。

11、终有一天,你的生命里会出现这么一个人,他给了你波澜不惊的爱情,陪着你去看世界的风景,许给你一世的欢颜。

12、我一定要出现你家户口本上,做不了你老婆,也做你小妈。

13、结婚第一天,老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了,世界上还有比这更难吃的东西吗?吃第二个我哭了,还真有!

14、我不是真的胖,只是女娲捏土造我的时候土用多了。

15、爸妈叮嘱我不要早恋,说得好像我真有人喜欢似的。

16、你嫌弃自己的对象回复消息慢,那你给我发消息啊,我秒回!

17、你们可别惹到我!呵,你是不知道,敢惹到我的话,我叶良辰一个电话过去......你的电话就响了。

18、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

19、有人说我不要脸,这简直胡扯,我的脸这么美我哪舍得不要。

20、我的男朋友是个完美的男生,他不打游戏,不抽烟,不喝酒,不晚归,不存在。

21、你瞅你头戴安全帽,身穿迷彩服,脚踏黄胶鞋,离远一瞅给大家的感觉你好像是飞虎队地,我走近了一看你是收电费地。

22、作为一个妹子绝对不能忍受的是:跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。

23、友情提示:由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽!

24、路上见一电瓶车撞了行人,行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑,行人爬起来奋力追赶…...

25、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字:好酒。

26、朋友有一个表妹4岁和一个表弟2岁! 两孩子在地上玩,表妹无意中看到了穿开档裤表弟的JJ , 就来了句:你那东西是不是沃尔玛买的!借我玩玩呗……(童言无忌,呵呵……)

27、总有一天,你会站在最亮的地方,活成自己曾经渴望的模样。

28、本人初中读完就出来创业,白手起家,现在公司资产也过亿了,住着别墅,开着豪车,我不是炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶啤酒,我还能吹得更厉害。

29、我发现人分两种,一种有精神疾病,另一种智商低,不足以得精神疾病。

30、告白别怕拒绝,一个人拒绝就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了的。

搞笑语言(二)

1、希望我的钱也能像我的袜子一样,要用的时候找不到,收拾的时候一大把。

2、熊孩子放假回家,家里就一台电脑,老爸整天玩斗地主,抢又抢不过。无奈只好去厨房找妈妈:妈妈你看我爸,老是上网添加附近的阿姨聊天,还要人家电话号码……

3、现在的年轻人真不容易,出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我:“出来吃饭要多跟人家交流,老是低头吃饭胖死你!”

4、让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。

5、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们,那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

6、长得帅的男人表白才叫表白,长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

7、家是农村的,没钱买宠物,就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了,我心急火燎的给它买了老鼠药,希望它能快点好起来。(热评:小朋友,明天你可以给你的宠物举行葬礼,它绝对是含冤而死。)

8、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

9、总有一天我会从你身边静静地离开,不带所有声响。

10、假如有一天,你的努力配得上你的梦想,那么你的梦想也绝对不会辜负你的努力。

11、我尝试着做一个搞笑的人,之后跑偏了,成了一个逗逼!

12、千万不能胖,不然以后穷得去讨饭,都没人信你是乞丐。

13、你伤害一个真心爱你的姑娘,上天便会赐给你一个地地道道的婊。

14、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥,多么痛的领悟!

15、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

16、男人之间最沉重的话题,就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。

17、我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。

18、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

19、天天指望你朋友发大财养你,搞笑,你的朋友什么鬼样,你自己还没个逼数吗。

20、最近减肥,拉完大便马上去量体重,体重竟然一点都没变,怎么回事?我的裤子是干净的啊!

21、女汉子怎么了?大家都说,女儿是爸妈的贴心小棉袄,而我就是我爸妈的防弹衣!

22、我同桌叫敖武,男的,我走在街上的时候看到他跟***在逛街,于是我隔着老远就冲他喊:“敖武,嗷呜,嗷呜!”于是整条街的人都记住了我。

23、拿杯奶茶过安检,安检员:“手里拿的什么?”我:“奶茶。”安检员:“喝一口!”我赶紧握紧奶茶:“想喝自己买去!”

24、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”

25、人生最大的痛苦莫过于经历了狂风暴雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。

26、有一天你能到我的心里去,你会看到那里全是你给的伤悲

27、总有一天,你会发现:生命的一切挫折、痛苦、磨难,都是为了让我们成为一个更好的人而来。

28、总有一天我会从你身边默默地走开,不带任何声响。我错过了很多,我总是一个人难过;再美好的爱情终究抵不过一句事过境迁。既然你不期待,那我的翻山越岭也就没有意义了。

29、所谓放假,就是在家挨骂,出门没钱,一天忙得要死,还感觉什么事都没干。

30、没文化可以学,长得丑可以整,心眼坏真的没法治。

搞笑语言(三)

1、年纪越大遇到事情就越不爱解释和说服,说来话长人生苦短,求同存异爱咋咋地。

2、去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。

3、在这里我要警告有些人,要是觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

4、半夜醒来,发现老公正看着我发呆。“你不睡觉瞪我干啥。”“睡不着。”“睡不着你数羊。”“经常数,没意思!”“那你就换一样。”“已经换了,这不正数你脸上的雀斑嘛!”

5、八个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混!我顿时凌乱了。

6、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:”你是不是怕考过了买不起车啊?“。我竟无言以对。

7、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服,好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。

8、生活就像是个骗子,被它欺骗了,不要伤感,明天它还会继续骗你,最后我们都会自欺欺人了。

9、如我没了脸蛋身材,你还否愿意娶我为妻

10、老张、明天我要开心。老赵、明天啥日子?你咋知道你会开心?老张、他奶奶个腿滴,不开心就要嗝屁。老赵、这是啥情况?老张、医生说要在我心窝子这来一刀。老赵、做个搭桥就赶紧做,你开不开心后天我就知道了。

11、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”,上课时发短信给他:“孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,还上鸡毛学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回地说:“滚蛋!”

12、凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。

13、不要总担心被人害,因为你自己杀死自己的几率是被人杀害的七倍。比如熬夜、酗酒、不锻炼等等……

14、楼下邻居投诉我乱扔脏东西,真是搞笑,难道我要洗干净再扔吗?

15、去年的猪肉我爱搭不理,今年的猪肉我高攀不起。

16、有一天你会发现,删掉的人可能曾经有过几百页的聊天记录,街上碰见了也不打招呼的人可能曾经也整天腻在一起,背后把你骂得像狗一样的人可能曾经是你最好的朋友。身边人总不断更替,一段关系有时候断得悄声无息,其实人都差不多,新鲜感和热情消失得很快,有人离开也会有人来。有些人,你们已经见过这辈子最后一面了。

17、男:520我打算送你一个礼物。女:你要送我什么礼物啊?男:我送你离开。

18、入学,班主任点名。她突然笑着说:哪个同学叫方丈啊?你爸妈也会取名字啊!她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来:施主,老衲法号方文,不是方丈!

19、别人都说,感觉我脾气超好,其实也不是没脾气,就是没人哄会很尴尬。

20、我的被子病了,我的贴身照顾它。

21、昨晚发了一条朋友圈:我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话:“你别干傻事,妈妈再也不逼你找对象了。”

22、千万别觉得别人过得比你好,他们只是相机比你好。

23、作为一个女滴,你不抽烟不喝酒也就算了,如果还不好色那活着还有什么好处!

24、刚才去相亲,女的问我:“你家一定很有钱吧?”我问为什么,她说:“我不相信长得丑又没钱的人敢出来相亲。”

25、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。

26、我借你的钱就不还了,我这个人挺值钱的,抵给你算了。

27、打小就喜欢你,成长的岁月里,从来对你都是不离不弃,可是一场你的流感来袭,让彻底改变了主意,真对不起,这段时间我可不敢吃猪肉了。

28、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

29、等我长大了,我就要修一座情侣学校。 情侣入读,作业减半,考试全免。

30、小蚊子:“妈妈,我学会飞行了,而且飞得很好。”蚊子妈妈:“你怎么知道你飞得很好?”小蚊子:“因为我刚刚出去转了一圈,听到很多的掌声。”

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