一本正经的搞笑文案
1、说我暖男不要紧，说我是“中央空调”我也能忍，但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗？
2、平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。“
3、我教会了他所有女孩子想要的细节和温柔，他都给别人了。
4、男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
5、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
6、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了！
7、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
8、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说:辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
9、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
10、人固有一死、或死于地沟油、或死于奶粉、或死于石灰面粉.
11、妥协不一定全是软弱，忍让不一定就是无能，和为贵，有时，迁就忍让也是一种智慧。
12、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
13、When I'm looking for someone to worship， I'll look in the mirror.想找人崇拜的时候，我会去照镜子。
14、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：”你车呢？“他反问我：”你车呢？“”你不是滴滴司机吗？“”老子是滴滴代驾。“空气突然安静。
15、男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
16、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话，超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
17、如我没了脸蛋身材，你还否愿意娶我为妻
18、人这一辈子，遇见对你好的人比较容易，可遇见始终待你如初的人很难。
19、从现在开始你只管努力，其他的一切交给天意。
20、真是女大十八变，小时候你长得很一般，你看现在，都变这么丑了！
21、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
22、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。
23、过几天就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，我就不一样了，散发着单身狗的清香。
24、对你好一定是感情开始的起步价，是基本线，不肯对你不好才是他真的好。
25、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
26、这个世界，说你好和不好的可以来自同一批人，成年人只要捡对自己有用的听就好了。
27、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
28、后来才发现，缘分这种事，硬撑也没用。
29、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
30、某人蹲毛厕大号，便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。“哥们羡慕你呀，那么快”“羡慕啥，没脱裤子呢？”
一本正经的搞笑文案(二)
1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、“谁能出一道关于时间的题目？”“老师，还有多长时间放学？”
3、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！
4、人都是孤独的，但可怕的不是孤独，而是惧怕孤独。
5、天气越来越凉了，一定要照顾好自己，就算全世界的人都不要你，你别忘了，还有我，我也不要你。
6、听说今天是西方的情人节，还好我是南方人，我就不跟着瞎掺和了。
7、单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
8、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
9、如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。
10、最近有人说我们牙医太好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了，你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。
11、当你有个儿子，你不好好教他，你就害了你全家；当你有个女儿，你不好好教她，你就害别人全家。你跟谁有仇，就宠坏你的女儿，然后嫁给他的儿子！
12、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
13、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
14、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
15、为什么我老是遇到渣男，真应该好好反思一下，是不是因为我实在是太漂亮了？
16、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去K歌？
17、就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
18、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
19、我和女神关系确定了，我这边确定是她了，她那边也确定了不是我。
20、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
21、“报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害？” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
22、老家有一条河，那年夏天，天气很热，男女都在河里洗澡，下水的时候，我来了个猛扎，一不小心钻到一妹子裙子里去了，那傻妞以为是一条大鱼，夹住就不放，差点把老子闷死在里面……
23、新年了，感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着上礼。
24、有些事我们不愿意放手，不是因为喜欢，而是害怕放手后连‘将就’的权利都没有。
25、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。
26、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
27、不要问我单身多久了，毕竟这样问一个女生的年龄很不礼貌！
28、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
29、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
30、人生快意十之八九，岁岁倾慕岁岁与共。
一本正经的搞笑文案(三)
1、去朋友家，他家有只鹦鹉，我盯着鹦鹉半天，等着听它说话，鹦鹉也盯着我，一直不说话，就在我要放弃的时候，鹦鹉终于说话了：“你怎么还不说话？好吧，算你赢了！”
2、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
3、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。
4、有一种盆友，给你讲笑话的时候自己却笑翻了，留下一脸懵你，独自怀疑人生！
5、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
6、想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。
7、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……
8、能开开心心，就别愁眉苦脸，能看淡放下，就别耿耿于怀。早安！
9、现在有的姑娘真是的，男生讲荤段子是为了让你害羞的低下头，不是让你再说一个更荤的给他们听好吗。
10、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
11、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
12、原来我一直不知道我的择偶标准，直到遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
13、愿你一直单纯、勇敢，相信爱，就算这世界有太多的失望，希望你能试着接受，并且学着不为难自己。
14、成年人的世界里，也许不存在“容易”两个字，即便有再多难过的事情，都会一个人往肚子里咽，因为我们懂得，没有人心疼时自己要学会坚强。
15、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：你们猜那个人是男的还是女的？姐冲过去指着胸口大吼：睁大眼睛看看老子是男是女！小男孩颤抖着说：哥哥，我错了！
16、我不屑与任何一个人去争。爱我的，不用争。不爱的，争来也没用。任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
17、凡是能用钱解决的问题，我现在都解决不了。
18、”哥哥我可以踩在AJ上亲你吗？”“那我可以用你的TF 口红写结婚请帖吗？”
19、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
20、再难熬都要装着过得很好，装着装着就成真的了。
21、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
22、生活就是，面对复杂，保持欢喜。早安！
23、有人说，知道自己要什么很重要，但我们到底要什么，是会随着时间之流而改变的，所以不如顺着时间之流走吧。
24、心情不好时，去超市逛逛，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面。
25、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
26、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
27、知道看人背后的是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
28、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
29、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。
30、砖头又称板儿砖，是老北京最有特点的文化遗产之一，具有杀伤力强，易于携带隐蔽性高，不算凶器等多种特点，所以……拍你用它最合适！