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搞笑段子文案大全(搞笑段子文案素材)

2023-01-27 06:56:31互联网句子大全

搞笑段子文案大全

1、芳和男朋友在小树林约会时,都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳:你这么一唱,把树林里其他人都吓跑了!男朋友:要的就是这个效果,不然怎么清场!

2、有一样东西,它每个月都会来一次,只是薄薄的一张纸就令你心烦意乱,这到底是什么东西呢?月考的试卷

3、雨不会一直下,但一直有雨。

4、俗话说,好马不吃回头草。别闹了,那是因为回头的时候,之前留下的草,已经被别的马吃掉了!

5、语文老师听写“嫌疑犯”这个词,正巧他走到我的旁边,看了一眼,大怒的说道:是嫌疑犯不是咸鱼饭。

6、有些男生连一个女生性格怎么样,人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢,这叫买菜。

7、上帝赐予我倾国倾城的脸,却未赐予你们懂得欣赏的眼。

8、要多吃饭,好好生活,要多笑,世间万难,也要全力以赴的去开心。

9、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

10、对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在地上,一动不动,女的就问:你躺地上干嘛?男的回答:死了!女的又问:死了怎么还睁着眼?男的回答:死不瞑目!女的又问:那怎么还呼吸?男的说:咽不下这口气!

11、没有不被评说的事,没有不被猜测的人。做最真实的自己,依心而行,无憾今生。

12、据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫稳过,完了,最后那道大题的数字是几?

13、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:"老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58…"顿时挠死他的心都有了……

14、上学的时候老师劝我们好好学习,只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习,我当时就不信邪....如今咱也不照样混成个体小老板了吗,不说了,我要去谈生意了....回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽

15、我的人际关系总是太差,差到我说话都要反复斟酌,后来总觉太累,就闭上了嘴。

16、第一眼就看上的东西往往你买不起,第一眼就心动的人往往他不会喜欢你,你真正喜欢,想要的,没有一样是可以轻易得到的,这就是努力的理由。

17、张无忌为什么选择了赵敏,而不选择周芷若?神回复:以前少数民族可以生二胎,子女高考可加分。

18、一天很短,开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。

19、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,我看你能走多远。

20、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

21、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了,就给它让让路吧,它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

22、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,因为他们,你有了黑眼圈。

23、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝

24、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,咱们晒太阳。

25、你可以善良,但你不能没有脾气,不能无底线的纵容只会助长别人的嚣张。我们不能去欺负别人,但也不看别人的冷脸。别为了一些不相干的人去受委屈,你不需要去承担任何一个人负能量。

26、仅一夜之间,我的心判若两人。他自人山人海中来,原来只为给我一场空欢喜。你来时携风带雨,我无处可避。你走时乱了四季,我久病难医。

27、社会人士寒暄开场白:最近在哪里发财?

搞笑段子文案大全(二)

1、男人有情人叫征服,女人有情人叫愚蠢。

2、有的人总说我脾气不好,真是搞笑!像我这么好看的人,要是脾气再好那还得了。

3、你可以爱错三五个人渣,但不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但不能总往一个坑里跳。

4、哥们用山寨机,巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动:充699话费送摩托罗拉,充799送三星,充199话费送苹果。然后那哥们充了19九、提着二斤苹果回来了。

5、我能吃不代表我是吃货,只能说明我好养。

6、未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

7、我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你,醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态,我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。

8、语文课学习《木兰辞》,正好有领导听课,语文老师想先找一位同学读课文,借此缓解一下自己的紧张情绪,于是说:花木兰,你来大声读一读《木兰辞》!

9、爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到她,又怕失去她,更怕她老公砍我。

10、今天下楼梯时摔了一跤,要不是有这么多肉垫着,得多疼啊。

11、风很温柔,水很清澈,花很鮮艳,你很特别,我很喜欢。

12、美丑由命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

13、吃饭的时候,隔壁桌子是一对小情侣,男的吃饭噎到了,妹纸给打了碗汤,男的正大口大口的喝的时候,妹纸开口道:“你慢点,跟冲厕所似的。”

14、买菜:一到菜市场就不知买什么菜好,为几分钱能砍半天价的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜,从来不搞价的多是丈夫。

15、减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。

16、想要追这种女生很简单:只要爱干净、会打扮,还会一点点生活小技能。比如:单手开豪车。

17、你总是这么努力,每天忍受许多寂寞与折磨,受尽委屈,但我们也没觉得你多优秀。

18、淡定是因为你不怕死,我比你淡定,是因为我不怕你死。

19、打起精神来,别整天蓬头垢面的,洗把脸你就发现,自己也有张清爽的丑脸。

20、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。

21、从现在开始,把懒散放一放,把矫情收一收,少一点抱怨,多一点豁达,少一些怠慢,多一些付出。

22、在国外坐电梯,突然觉得喉咙痒痒的,于是,我“喝!噗…”吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我,我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动,最后我对那些看着我的人大声吼道:八嘎。

23、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻的,眼睛就瞎了

24、某天,爷爷将假牙拿下来清洗,小孙子看后惊奇的问:爷爷,牙也可以拿下来吗?为什么我的拿不下来?爷爷笑道:那是假牙。小孙子又问:那我什么时候长假牙呀?

25、我实在是受不了我朋友了,每次跟他吃完饭买单的时候,他不是说没带钱包就是没零钱什么的,搞到每次我们都因为吃霸王餐而被打。

26、周末,同事聚会,单身的一起吃饭然后去看电影,电影选择的是恐怖片。看到高潮时,我暗恋的男同事,突然在背后拍了我一下,吓得我,放了一串的响屁。

27、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。

搞笑段子文案大全(三)

1、位不爱上课的大学生,考试早早来到考场,和旁边一男生开始拉关系:“同学,等下借我抄抄啊!”男生:“好。”考试铃响,那人起身开始发试卷……

2、改变不了的事就别太在意,留不住的人就试着学会放弃,受了伤的心就尽力自愈,除了生死,都是小事,别为难自己。

3、正是因为知道阴暗处有多可怕,才努力变得温柔不让身边人感受到阴暗。

4、“哥,把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥,把我耳机请过来。”

5、据说,百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人,但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。不知是真是假!

6、幸福是你喜欢粘着的那个人,永远都不嫌你烦。

7、人生最大的耻辱是什么——“作弊了还不及格!”

8、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

9、光棍节快到了! 爱我留:我爱你 知己留:我懂你兄弟留:我陪你 姐妹留:我疼你朋友留:我挺你 男友。

10、男人不看帐单便付钱,他正在追这个女人;当他开始留意帐单上的项目,他已把这个女人追到手;当他翻查帐单,并埋怨太贵,他跟这个女人感情十分稳定。

11、如果你越来越冷漠,你觉得你成长了,但其实没有。长大应该是变得温柔,对全世界都温柔。

12、果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话,我随口接了一句我知道,现在气氛变得十分微妙。

13、有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!

14、往事就不要提了,夜还很长,余生也是,需要留点力气重新等待,等等后来的人。

15、很喜欢这句话:你成不了心态的主人,必然会沦为情绪的奴隶。

16、有些人,你看了一辈子,却忽视了一辈子;有些人,你看了一眼,却挂念了一辈子……

17、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人,他们都很聪明很聪明,但是今天我碰到了你,我的老师,我这才发现,事实根本就不是这个样子,老师,让我考试过关吧

18、爱情鸟儿落树梢,有情人儿轻拥抱,喃喃细语诉心声,柔柔蜜意月朦胧,七夕鹊桥相会有情人,我愿意和你相爱百年,幸福永远。

19、寻人启示,一身破烂,二目无神,三餐未进,四肢无力,五音不全,六神无主,七孔流血,八卦非常,九死一生,十分像你。

20、点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

21、小黄家门上的电铃坏了,他打电话请工人来修。可左等右等,不见人来。于是他打电话过去质问:“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气的说:“我去了好几趟,按半天门铃,都没人开门。。。”

22、“不要放弃追寻你的梦。”

23、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手才能航行。

24、在闺蜜家吃饭,***熬的粥,锅里剩的不多了,***非要给我盛上。我说:阿姨,我饱了真吃不下了。***那叫一个热情,边给我盛饭边说:好孩子,吃吧吃吧,不吃也得喂狗了,浪费啊!

25、丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生!

26、爱笑的女孩运气不会太差,可是,我就想知道,一个女孩如果一直运气很差,不知道她怎么笑得出来。

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