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幽默风趣文案(幽默文案)

2023-01-12 20:04:41互联网句子大全

幽默风趣文案

1、夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,然后买了个海景别墅,还房贷每天压力巨大,早出晚归。不过他们家的保姆可就厉害了,每天抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

2、老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。有一天急用钱,向老婆申请。老婆批了,我问密码是多少。老婆说:我们初吻的日子。然后。我找朋友借钱了。

3、钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧。

4、当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹——猪啊!

5、我是一个说话比较直接的人,思维逻辑可能也比较简单,说话经常有不太妥当的地方,如果有什么得罪之处,那么就过来打我呀!

6、我同桌叫敖武,男的,我走在街上的时候看到他跟***在逛街,于是我隔着老远就冲他喊:敖武,嗷呜,嗷呜!整条街的人都在看我,觉得自己很傻,有木有?

7、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

8、上个星期喝酒喝到住院输液,住院那会一直玩手机游戏,时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM

9、女朋友对我说:以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!我万分激动:好啊好啊!那你干什么挣钱呢?女朋友说:开个饭店或者洗衣店。

10、今天朋友友问我:the king is baby and strong!怎么翻译?我毫不犹豫就说:国王从小就是最棒的!他摇摇头说出了三个字:王宝强!我顿时就跪了。

11、现在有些同学,有事没事就爱请人吃饭,别人要给钱还非要拦着,这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学,我只有4个字:请联系我!

12、最近看了不少的连续剧,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了,结了婚,就Game over!

13、单身的时候总是苦逼自己洗衣服,为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友,你猜最后怎么了。对了,你猜的没错,现在女朋友的衣服都是我洗,不说了,全是泪,我得去晾衣服了。

14、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。

15、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。专注睡觉二十年,睡觉!值得信赖!

16、次聚会和一妹子聊得正嗨,一时不小心摸了她大腿,抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我,我灵机一动,说:看,你又瘦了。那妹子立马笑了!

幽默文案

1、考试焦急万分的时候,后桌给我传来一张纸条,我怀着万分激动的心情打开了纸条,只见上面写着:在吗?

2、有人被甩是长相的问题,有人被甩是性格的问题,而我被甩是对方脑子的问题!

3、老公藏私房钱被发现了,主动跪搓衣板,怎么拉都不起来,最后发现搓衣板的缝隙里藏了500块钱!

4、听说骑马能减肥,骑了段时间,大家都说我把骆驼骑死了!

5、我就是我,是颜色不一样的烟火;他就是他,是两块钱一根的呲花;你就是你,是五毛钱一盒的擦炮。

6、ldquo;总有流浪狗跟着我,我长得那么有爱心吗?”“你长得像肉包子!”

7、我问老公我有哪些优点让他喜欢,老公说他只是爱我,爱一个人是没有理由的,我又问他我的缺点,他长叹一口气:“懒、馋、笨、凶、矮、丑、胖……”

8、天气冷了,想让老婆给织条围巾,结果老婆说:“你都胖的没有脖子了,还怎么带围巾?搞不好别人会说你是雪人成精呢!”

9、好激动,单身29年了,就在昨天我生日的时候,鼓起勇气向女神表白,我终于变成单身30年了。

10、减肥两个月了,衣服瘦了不要紧,钱包也瘦了!

11、如果你愿意做我生命中的太阳,那么请你与我保持1亿公里的距离!

12、每天早上起床,最想做的事就是睡午觉。

13、有个问题第一的学霸未必能回答正确,而倒数第一的学渣一定知道,那就是全校一共有多少学生?

14、路边有一排卖西瓜的,就随便找了一家买了一个,结果旁边那家的就问我为什么不买他的,他的说不定更好吃,我觉得说的有道理,就又买了一个,最后我买了二十几个西瓜回家了。

15、本来想去公园转转,顺便喂喂小动物,结果自己把蚊子喂饱了。

16、在商场走丢了不要怕,只要在厕所门口一直等,你要找的人早晚会出现的。

朋友圈最轻松幽默的文案

1、听说你被拐卖,真的把我吓坏。好替那人担心,卖得掉你才怪。

2、上 帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上 帝欲使人疯狂,必先使其买房。

3、没有人不会累,只是每个人宣泄的方式不同,比如我:懒得说。

4、脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。

5、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

6、上 帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开 锁的电话号码。

7、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不,你错了。有钱人的快乐,你根本想象不到。

8、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。

9、在哪里存在,就在哪里绽放。不要因为难过,就忘了散发芳香。

10、那些让我不开心的人,我都觉得他们有病。

11、穷不可怕,可怕的是明知道我穷还问我借钱!

12、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

13、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

14、现在的孩子越来越早熟了,才炖了5分钟就烂了。

15、等忙完这阵子,就可以忙下一阵了。

16、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

17、除了睡觉时间不想睡,其 他时间都想睡觉,这个世界已颠倒。

18、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定逮得 到。

19、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

20、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

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