朋友圈的搞笑沙雕文案
1、寂寞就是交了50块钱电话费，半年之后一查，还有余额！
2、老婆，你每天这么照顾我真是太辛苦了，我看着好心疼啊，要不我找个小三吧，多少也能替你分担点。
3、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想的还要快乐！
4、分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
5、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
6、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
7、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
8、每一个嘴上说“知错就改”的人，都有一颗打死也不认错的心。
9、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！
10、又到了离别的路口，又到了分手的时候，我希望你一个人也可以好好的走下去，而我打车！
11、虽然我知道自己的长相，可别人喊美女的时候，还是忍不住回头。
12、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
13、成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。
14、早晨懒床，拿出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了吧，太冒险了！
15、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
16、我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！
17、最无奈的事莫过于经常被自己蠢哭，却又不能揍自己！
18、ldquo;女儿，爸爸吃了半个蛋糕！”“什么臭爸爸！”“女儿，爸爸给你留了半个蛋糕。”“谢谢爸爸！”
19、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现，我缺心眼。
20、小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”
沙雕搞笑的文案
1、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
2、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
4、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
5、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。
6、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！
7、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。
8、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
9、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
10、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
11、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
12、如果遇见意中人要我花光所有的运气，那请他离我远一点，我过年要打牌！
13、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
14、在***眼里，你只有“你都多大了？”和“你才几岁！”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
15、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
16、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
17、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
18、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想，既然出门在外，挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里。
19、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
20、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
朋友圈搞笑沙雕文案
1、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
2、有一次遇到个算命先生，就去算了算。他看了看我，眉头一皱，说：“你会死得很难看啊。”“那我要怎么办？”“死前先整容。”
3、年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。
4、我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
5、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
6、我同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。
7、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
8、一个胖子流浪汉问我讨钱，我冷笑着问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
9、我们这有一饭店，挺高档的那种，有一人去那里请客吃饭，一桌人吃了都食物中毒。饭店要求私了，赔了好几千，另外再摆三桌。这人又带了三桌朋友去吃饭，又放倒了20多人。
10、饺子是中国节日餐饮体系里最大的渣男，目前除了圣诞节这种洋妞还没撩到，其他全沦陷了。
11、有的人表面光鲜亮丽，其实冬天上完厕所洗手只冲指尖甚至根本不沾水，打开水龙头只为给同上厕所的人听。
12、ldquo;你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。”
13、昨晚发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
14、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
15、还记得我高中运动会参加短跑项目，当时没什么经验，被发令枪吓了一跳，意外打破校跳高记录。
16、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。