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经典搞笑的话(朋友圈搞笑的话)

2023-01-12 15:06:35互联网句子大全

经典搞笑的一句话

1、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。

2、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

3、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

4、我已经不是那个,花五十块钱,也要考虑很久的小可爱了,我现在,花五块钱,都要深思熟虑。越长大越纠结。

5、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

6、考试前一个月,某同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。

7、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

8、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

9、传说中情场上剩下来的有两种人,一种是没有钱的男子,一种是不会包装的女子。

10、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

11、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

12、ldquo;为了挽留对方,你说过最卑微的话是什么?”“算了,回来吧,二十就二十,就当给你带一件。”

13、我从来不知道什么叫“有点饱”,“半饱”,“七分饱”,我只知道“老子还没撑死,继续吃啊!”

14、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

15、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

16、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

17、想做一条鱼,不洗澡也不会脏,每七秒就有一个新世界,胖到肚子挺出来也很可爱,最重要的是夏天也不会热。

18、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

19、做人要谦虚低调,多听听他人意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁,然后找人打他一顿,问问都***惯的什么毛病?

20、都是逃跑,跑50米的有什么好埋怨跑100米的,说人家贪生怕死,好似自己不是逃跑一般。

朋友圈搞笑的一句话

1、公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”

2、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

3、我把10086改成了男朋友,这样总能感受到来自男朋友的关心。

4、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

5、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。

6、到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

7、喜欢一个女生很久了,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着!

8、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。

9、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

10、问:你做过最大胆的事情是什么?答:老婆做微商,我第一时间把她屏蔽了。

11、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

12、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了?

13、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。

14、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。

15、妈妈说,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。

16、作为一名大龄男青年,父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”

17、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了吗?”

18、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

幽默搞笑的一句话

1、工作感言:不做不好意思;做做意思意思;多做没有意思;拼命去做,大家都会质疑:你什么意思。好为难。

2、追韩剧的担心嫁不出去,追国产剧的最担心婆媳关系。

3、无论做什么事,重在坚持,别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃,当然要笑对***。

4、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

5、熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。

6、相亲结婚的,婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的,婚后也未必自由自在。

7、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

8、爱情就像冷空气,总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击,搞得你措手不及。

9、海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

10、如果你以后结婚了,新娘不是我,那我就搬到你家隔壁,对你儿子比对亲生的还好,直到你的老婆怀疑人生。

11、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

12、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

13、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

14、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

15、也不知道哪来的自信,一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常的强烈。

16、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。

17、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

18、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

19、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

20、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

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