搞笑有趣的文案
1、你喜欢我哪一点？我喜欢你离我远一点。
2、所有的“都过去了”，都曾走过无数个不为人知的黑夜。
3、什么叫谈恋爱？半年以上那才叫谈恋爱，一两天那叫谢谢惠顾， 一个两个月那叫合作愉快， 和前任复合那叫再来一次。
4、当幸福来到家门口时，我担心我不在家，所以我一直都在家。
5、孤独是什么？是洗了个头发，梳了个漂亮的发型，换了双干净的鞋子，穿了件帅气的衣服。然后，去楼下超市买了一瓶可乐就回来了。
6、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
7、生活不止眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。
8、因为穷，来例假，我在马桶上坐了一个星期。
9、在***眼里，你只有“你都多大了？”和“你才几岁！”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
10、你对生活有好奇，生活才会对你有兴趣。
11、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！( WEnANDaQuAN.cOm 编辑 )
12、我不骂人，因为我动手能力比较强。
13、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
14、你若清澈，世界就干净；你若简单，世界就很难复杂。你不去苟且，世界就没有暧昧。你没有半推半就，世界就不能为你半黑半白。
15、我长得这么美丽，首先要感激我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把本人P这么美吗。
16、现在的梦想确定了你的将来，所以，还是先睡会儿吧。
17、多少岁不重要，岁岁平安才重要，但愿日子不愁，心有期盼，眼之所见，抬头满眼皆是温柔
18、老师：谁能用欲罢不能造句？小明：家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！
19、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
20、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”
21、一个小孩子给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了： 老婆，你听我解释，都是误会啊！
22、外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡；愿每个独自走夜路的你都足够坚强。
23、如我没了脸蛋身材，你还否愿意娶我为妻
24、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
25、没有谁有义务陪你长大，半路上谁离开了也很正常，但请你用绝对的理智和清醒去压制心里的爱和难受！
26、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。（小编目前的真实感受！）
27、抽烟有害健康，感情有碍智商。
28、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”
29、千万别和风打架，就算风伤不了你可你会伤风！
30、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
31、如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
32、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
搞笑有趣的文案(二)
1、生活需要烟火，也需要静静的美好，不要刻意的去迎合别人，有趣的人会相互迎合。
2、看电视报道厦门的初中女生小红早恋，十三岁就到医院打胎，看到这个报道之后我十分的震惊，00年后出生的人居然还叫小红这么土的名字。
3、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这买那的，一个好丈夫也绝不会等着妻子开口才买。
4、渐渐地学会了一个人在风中承受，不再期待谁的手，世间叵测，人心难测，能自己扛就扛，别声张，你满腹的委屈，在别人那可能只是好笑和矫情
5、听君一席话，就知道你没怎么读书。
6、无论什么时候，都要把自己的心先安顿好，心安定了，才能协调统一内在的力量，去面对复杂的人生，内心如果平静，外在就不会有风波。
7、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
8、我当初凭本事输的钱，现在一定要凭脸借回来！
9、哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
10、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了！
11、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
12、恋爱中喜怒无常的女生虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
13、可以善良，但不能懦弱。可以不去扎人，但身上必须有刺。
14、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
15、这个世界很奇怪，把想好好活着的人往死里逼，又劝想死的人好好活着，于是，所有人都半死不活。
16、失眠的时候，不要数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
17、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了……
18、感情里最心酸的是，有那么一瞬间，你突然不确定是不是就是他了。
19、我和一位小说的朋友在一条幽辟荒凉的小路上走着，突然他停下来。左右看看，蹲下身挖起土来，不久挖出一只碳素笔。他举着沾了泥巴的笔告诉我，这是他去年在此处埋下的伏笔。
20、别凭仗我喜欢你你就可以践踏我的尊严。
21、要有自己的理智判断，你又不是蚊子
22、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
23、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
24、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现，第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
25、发怒是用别人的错误惩罚自己；烦恼是用无奈的事情折磨自己；后悔是用自己的过失摧残自己；忧虑是用虚拟的风险吓唬自己；孤独是用自制的牢房禁锢自己；自卑是用别人的长处抵毁自己
26、你可以和全世界交流，唯独对我无话可说！
27、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
28、蝴蝶对小蜜蜂说”你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说”哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信？”
29、这个星球偶尔脆弱，而我也偶尔，想与你沉没。
30、跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。我：...
31、提问：哪个历史人物跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操就到。
32、大部分事情都不能细想，也不要较真，否则就天天都很难过。
搞笑有趣的文案(三)
1、太喜欢说话的人，往往证明不了人好，也证明不了性格开朗，只能证明真的口臭。
2、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
3、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
4、当你越来越漂亮时，自然有人关注你；当你越来越有能力时，自然会有人看得起你。早安！
5、上课睡就睡了，头还一啄一啄的，不知道的还以为我在给一群鸡讲课。
6、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
7、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
8、每次段誉约妹子时，他爹都会语重心长地对他说：“你妹啊!”
9、你爸是黑狗吧？不然怎么杂生了你这个花脸狗。
10、清风冰月总悲情，纵路奔江获扬名。合升斗才避世俗，遮林似娇最和沐。
11、众生其实并不皆痛苦，众生只是不够甘心罢了。
12、你想要最好的生活，先让生活，看到最好的你。
13、最近想去看电影，大家有没好的女朋友介绍呢？
14、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
15、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
16、生活最有趣的在于，你昨日最大的痛楚，极可能会造就你明日最大的力量。
17、每一次的痊愈好像都是为了迎接下一次的受伤。或许总要彻彻底底的绝望一次，才能重新再活一次。
18、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了。
19、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；我的朋友：别bb，赶紧上号连一把！
20、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
21、我的照片都是p的，好看的是p好了，不好看的是没p好。
22、考试是一个人的事，可是分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等一帮子闲杂人等的事。
23、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
24、真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配，而是相爱的人彼此心灵的相互契合。
25、不要将自己的物质需求寄托在别人身上，想要什么就自己赚钱去买，别人送的或许拿起来容易，但你会为此失去自由。
26、凡事不要心急。时间对了，要来的总会来。晚安
27、亲爱的，就算受尽了生活的苦也别灰心，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
28、判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。
29、今天去学车，教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
30、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
31、女孩和男孩成熟的标志不同，男孩是学会爱别人，女孩是学会爱自己。