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适合发朋友圈的搞笑句子(笑死人的霸气朋友圈搞笑句子)

2023-01-21 00:05:32互联网句子大全

适合发朋友圈的搞笑句子

1、不跟我好的话,小心砸手里嫁不出去。

2、小孩闭上眼睛,看见花,看见梦,看见希望。大人闭上眼睛,睡着了。

3、弗洛依德已经分析不了你了,只能用中国最著名的一个词眼形容你:贱。

4、只有喜欢说谎话的人,才会怀疑别人说的话是真是假。

5、我们的正常之处,就在于自己懂得自己的不正常。

6、我是把自己看得很低,但并不代表你就可以把我看得很低。

7、没有任何人会成为你以为的今生今世的避风港,只有你自己才是自己最后的庇护所,再破败,再简陋,也好过寄人篱下。

8、师父说,三个和尚没水喝是外人对我们出家人的诽谤。

9、成长的过程其实就是世界观不断崩塌重建的过程。

10、世界上最爱我的女人已经让我爸娶了,世界上最爱我的男人已经嫁给了我妈。

11、无论这个世界对你怎样,都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。

12、我怎能倒下,我身后一无所有。

13、师父说肉肉的人都很温柔善良。嗯,我觉得这话没错,只是师父说这话时是捏着自己的脸说的。

14、对于丑人,细看是一种残忍。

15、昨晚,我又听见有人说我帅,我想了一夜,到底是谁走漏了风声?

16、不是每一句“对不起”,都能换回一句“没关系”,但是说每一句“你大爷”,一定能换回一句“你大爷”!

17、我把心给了别人,就收不回来了;别人又给了别人,爱便流传于世。

18、你让我走,我走了;你让我回来,对不起,已经走远了。

19、如果提出的问题本身就有问题,那么答案又有什么用呢?

20、一个人需要隐藏多少秘密才能巧妙地度过一生。

笑死人的霸气朋友圈搞笑句子

1、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

2、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

3、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,尤其是天猫。

4、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

5、到了现在这个年纪,会在你的身边轻轻唱歌,会喜欢缠着你,还会送你包包的,可能只剩下蚊子了!

6、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

7、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

8、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

9、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。

10、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

11、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM

12、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。

13、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

14、周杰伦说爱情就像龙卷风,我认为这个比喻是很贴切的,因为大多数人都和我一样,一辈子也见不到一次龙卷风。

15、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

16、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

17、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

18、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不去借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。

19、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

20、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

搞笑好玩的朋友圈句子

1、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好食补一下。

2、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

3、男人的爱是减法计算的,一开始很浓烈,慢慢开始淡;女人的爱刚好相反,一开始淡淡的,慢慢开始浓烈到习惯,到不能失去。

4、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

5、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

6、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。

7、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

8、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

9、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

10、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

11、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。

12、什么是暖男,只暖一个女人的男人是暖男,暖很多女人的男人,那是烧锅炉的。

13、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

14、所谓负能量,其实就是告诉你这辈子就这么点出息了,不要妄想去改变什么了,咸鱼翻身还是咸鱼;所谓正能量,就是告诉你虽然这么点出息,但还是有希望翻身变成好吃一点的咸鱼。

15、小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了,出来混迟早是要还的!

16、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

17、有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么可爱的人,要是脾气再好,那还得了。

18、现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较特别了,我吃不饱!

19、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。

20、有没发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

无聊想发个搞笑朋友圈

1、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。

2、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

3、曾经有一位前辈对我说:“男孩子不需要有多帅,不需要多有钱,只要有一颗温柔体贴的心,女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下,我保证不打死你。

4、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

5、什么叫真正的宅?今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口,望着满地的雪花说了句“我去,都冬天了!”

6、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

7、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!

8、邻居俩口子吵架,三岁的宝宝边哭边叫嚷:“爸爸,你不要打妈妈,爸爸你不要打妈妈,你打不过她,呜呜!”

9、别看姐现在有些胖,想当年,姐最瘦的时候才六斤!

10、以后,我要拍一部《那些年,我们这些没人追的女孩》,我就不信不红。

11、高中生不要感叹什么“一毕业,这个班就估计聚不齐了”的话了,我跟你说:在大学,上课都聚不齐。

12、上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了。

13、心理学家曾说过,一个人越炫耀什么,就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢!

14、女友问男友:“我要是疯了,你还会爱我吗?”男友坚定的说:“爱!”女友沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

15、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:拉倒吧,别装了,上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

16、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了,因为只有这样才能晒得更均匀。

适合发朋友圈的搞笑文案

1、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

2、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

3、我要做个臭豆腐一样的人,闻着臭吃着香,这叫内涵。

4、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

5、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

6、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子,和养不起家的工资。

7、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

8、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。

9、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

10、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

11、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

12、我从小就有一个梦想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。

13、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

14、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

15、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

16、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

17、那些过不去的坎,都是因为你腿短!

18、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

19、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

20、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

能笑死人的搞笑朋友圈

1、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

2、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你!”我说:“你打碎的,为什么怪我?”她说:“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?”

3、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

4、在***眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

5、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

6、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

7、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

8、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

9、当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。

10、我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

11、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

12、现在的人,管儿子叫小兔崽子,管宠物狗叫儿子。

13、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

14、不要早恋,你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。

15、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

16、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏蛋。

17、心情不好的时候,我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物,心情就会变好的。

18、怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手。

19、青春期的爱恋就像是精神鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。

20、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个。

朋友圈的搞笑沙雕文案

1、拍了张又胖又丑的照片当头像,如果减肥成功了,我就换头像,如果减肥不成功,这就是我最美的时刻!

2、虽然你很穷,但是你一定要发现生活中的乐趣,你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗?大错特错!我比你想的还要快乐!

3、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的,可我突然发现我是个不怕死的人!

4、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心,你会发现,我缺心眼。

5、早晨懒床,拿出6枚硬币,如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了吧,太冒险了!

6、虽然我知道自己的长相,可别人喊美女的时候,还是忍不住回头。

7、老婆,你每天这么照顾我真是太辛苦了,我看着好心疼啊,要不我找个小三吧,多少也能替你分担点。

8、最无奈的事莫过于经常被自己蠢哭,却又不能揍自己!

9、寂寞就是交了50块钱电话费,半年之后一查,还有余额!

10、小明:“爸爸,我是不是傻啊?”“傻孩子,你怎么能这么说自己呢!”

11、分天注定,七分靠打拼,剩下那九十分就看我蒙的准不准了!

12、走在灯火辉煌的大街上,人来人往,车水马龙,我突然陷入了沉思,生存和尊严到底哪个更重要?我是应该为了尊严挺直腰板大步向前,还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币?

13、我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐的发现,我的钱不够!

14、我还是很会做菜的,比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等,各种口味的方便面我都会煮。

15、谁说我做事不能坚持?我坚持单身三十年了,丝毫没有动摇过。

16、成熟,就是买东西的时候,从最初的搜明星同款,变成搜保暖加厚。

17、又到了离别的路口,又到了分手的时候,我希望你一个人也可以好好的走下去,而我打车!

18、每一个嘴上说“知错就改”的人,都有一颗打死也不认错的心。

19、ldquo;女儿,爸爸吃了半个蛋糕!”“什么臭爸爸!”“女儿,爸爸给你留了半个蛋糕。”“谢谢爸爸!”

20、我们注定是一家人,即使做不了你老公,我也会等的,早晚做你的女婿!

沙雕搞笑的文案

1、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

2、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。

3、只要瘦,什么都百搭;要是胖,什么都白搭。

4、如果遇见意中人要我花光所有的运气,那请他离我远一点,我过年要打牌!

5、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

6、世界真的很小,总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人,花枝招展没有局,邋里邋遢遇前任,乔装打扮无人约,素面朝天遇情敌。

7、高铁上,一帅哥坐了我的座位,我当时想,既然出门在外,挤挤算了,所以我就一屁股坐进了他怀里。

8、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

9、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始?

10、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

11、原本想瘦的万人倾城,现在却胖的五花三层。

12、我希望自己的工资,能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。

13、结婚就是这样。找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!

14、不要迷恋姐,姐卸了妆要你吐血。

15、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

16、为了想清楚我昨天为什么失眠,今天我又失眠了。

17、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏蛋。

18、在***眼里,你只有“你都多大了?”和“你才几岁!”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

19、天气冷了,有男朋友的搂男朋友,有女朋友的搂女朋友,而我就比较牛掰了:我不冷!

20、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

朋友圈搞笑沙雕文案

1、还记得我高中运动会参加短跑项目,当时没什么经验,被发令枪吓了一跳,意外打破校跳高记录。

2、有的人表面光鲜亮丽,其实冬天上完厕所洗手只冲指尖甚至根本不沾水,打开水龙头只为给同上厕所的人听。

3、我一直不知道,陈奕迅《十年》的第一句,如果那两个字没有颤抖,到底是哪两个字?

4、问:女友跟前男友分手后怀孕了,我应该怎么办?神回复:谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。

5、ldquo;你一个人在外面小心点,现在光棍那么多。”“妈,我是男的。”

6、绑匪让我明天早上八点去火车站,提钱去,于是我第二天六点半就到了。

7、年味越来越淡了,因为从前只有过年准备年货的时候才买买买,现在天天买买买除了春节。

8、我们这有一饭店,挺高档的那种,有一人去那里请客吃饭,一桌人吃了都食物中毒。饭店要求私了,赔了好几千,另外再摆三桌。这人又带了三桌朋友去吃饭,又放倒了20多人。

9、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

10、人要多吃苦,才能否极泰来。但大多数人只做到了一半,人要多吃。

11、昨晚发了一条朋友圈:我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话:“你别干傻事,妈妈再也不逼你找对象了。”

12、饺子是中国节日餐饮体系里最大的渣男,目前除了圣诞节这种洋妞还没撩到,其他全沦陷了。

13、一个胖子流浪汉问我讨钱,我冷笑着问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。”

14、有一次遇到个算命先生,就去算了算。他看了看我,眉头一皱,说:“你会死得很难看啊。”“那我要怎么办?”“死前先整容。”

15、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢?”“既不好看,又不靠谱。”

16、我同桌可能是个精神病,上课用手比做枪,对着自己脑袋“嘭”了一声,然后倒在桌子上睡了三节课。

很有创意的搞笑文案短句

1、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

2、跨年你们跨吧,我不跨了,像我这种腿长的,我怕一下跨到2037年。

3、女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如果我当选,再过几年,在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说,我上大学时,比班花还漂亮!结果,她全票当选!

4、当全世界没人理解你的时候,一定来找我,我会告诉你,我也不理解你。

5、看来天桥算命的也有准的时候啊,算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人,然后这个女人又会把我伤得很深,果然,在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。

6、我知道你明天会发生什么事,真的,我后天告诉你。

7、妻子一份离婚协议丢过来,“签字吧!”“整天就是离婚,别以为我没有办法对付你!”大总裁气势汹汹,摩拳擦掌,扑通一声,跪在了榴莲上!

8、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题。

9、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,学生觉得老师讲得好就转过来听。

10、总有那么一些时刻,这世界的无奈,让我想***,幸亏我懦弱,不敢死。

11、虽然你不是我第一个女朋友,但你是第一个让我觉得拥抱时,心与心的距离如此之近的人。

12、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了,考试时就四个选项你都找不到一个对的,何况十四亿个选项了!

13、参加减肥班,教练让我穿宽松衣服训练,真可笑,要是能买到宽松的衣服,我还参加减肥班干嘛!

14、西红柿嘲笑鸡蛋,鸡蛋不甘示弱,脱了衣服与西红柿扭打到一起,双方一直争吵不停,吵了好久,最后飘来一缕香气。

15、第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你!

16、今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

朋友圈点赞最多的搞笑文案短句

1、人的潜力真是无限的,晚上我已经吃撑了,但是有人请我烧烤,我还是能一口气吃几十串。

2、ldquo;请问您有什么长寿秘诀吗?”“十八岁生日的时候,我许了个愿望。”“长生不老?”“不是,能在死之前找到女朋友!”

3、命运还是很公平的,虽然你长得矮,但你的发际线高啊!

4、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

5、有一个问题,已经困扰了我许多年,究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”?

6、现在的公交实在是太挤了,早上路过公交站就被挤上车了,好不容易下车又被挤到另一辆公交上了。

7、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感,比如我爸!

8、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这就叫内涵。

9、别惹我,我发起脾气来,自己都害怕,怕有人打我。

10、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

11、压力大的时候狂吃东西很合理,因为吃胖了面积大了,压强就会小!

12、好开心,结束了一年的单身生活,现在终于迎来了新一年的单身生活。

13、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

14、年前我打工离乡时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,就在今天我的梦想实现了一半,我终于能买得起墨镜了。

15、父亲感慨两代人之间的代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头。

16、长了一副只有***会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了!

17、到了这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你身体的每一寸皮肤,而且一直都想送你包包的,就只剩下蚊子了。

18、ldquo;如果我是僵尸我一定不吃你。”“好感动,为什么?”“因为你没脑子!”

19、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了,不说了,该去给我媳妇做饭了,晚了又要挨打了。

20、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,我翻遍黄历,居然没有一天适合上班。

值得收藏的文案短句搞笑

1、春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里,都不如你能吹。

2、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。

3、虽然单身多年,但我也有找女朋友的底线,我要求她至少要满足两点:一是女的,二是活的。

4、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,好像全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!

5、小龙女动情地说:“我也想过过过儿过过的生活”。

6、就算我是一只癞蛤蟆,那我也决不娶母癞蛤蟆。

7、大学放假回家给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家。

8、是金子总会发光的,但现在满地都是金子,而且还有个叫灯泡的在作弊!

9、去披萨店买披萨,服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:“还是8块吧,12块可能吃不完!”

10、每个人的一生都可以写本书,别人的人生是《传记》,我的人生是《段子》。

11、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

12、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。

13、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势,我照做了。不过没多久,全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。

14、当初从一无所有,到人生的第一个30万真的很不容易,到后来的120万、500万、800万,再到现在的1200万,我已经对数字麻木了。这么高的像素,为什么还拍不出我这无处安放的魅力呢?

15、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

16、到了新单位突然发现别人都有背景,而我只有背影。

17、不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

18、芈月传告诉我们,就算是过命的亲姐妹,只要爱上同一个男人,也会有兵戎相见的一天,由此可见,男人真不是好东西!

经典搞笑金句

1、谎言,经过包装,有了一个更好听的名字:誓言。

2、人不快乐,是因为人虽可像猪一样懒惰,却无法像猪那样懒得心安理得。

3、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

4、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔睡的太晚。

5、我们都太爱自己了,两个太爱自己的人,是没法长相厮守的。

6、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

7、我又不是人民币,怎样能让人人都钟爱我?

8、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

9、你我之间本无缘分,全靠我颜值死撑。

10、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

11、爱情如电池一样,总有没电的时候。

12、生活中没有参照物的人,可怜;选错参照物的人,可悲。

13、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

14、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。

15、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子,你连坟墓都进不去。

16、今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:十万以下千万别跟我开口,十万以上我也没有。

17、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋

18、路见不平一声吼,吼完继续往前走。

朋友圈最火的搞笑金句

1、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

2、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。

3、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,咱们晒太阳。

4、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

5、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

6、当监考老师说,把与考试无关的,放到讲台上,我就很想,把自己放上去。

7、给岳母一个差评,发货太慢,到现在还没收到人。

8、知道我为什么单身吗?一般看我这么美,别人都会自惭形秽,不会考虑我。

9、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!

10、曾被好几个姑娘甩过,后来她们都很后悔,后悔居然和我好过。

11、女生看到比自己漂亮的女生,心里想:她真好看,为什么我不能,好惭愧!男生看到比自己帅的男生,心里想:是挺帅,跟我有的一拼啊!

12、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看的是陪伴,长得丑的就是纠缠。

13、瘦了,穿什么都百搭。胖了,穿什么都白搭。

14、长得漂亮的女生,只有长得帅的男生看她,她才会害羞。长得丑的男生看她,她只会害怕!

15、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。

16、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

17、钱不是万能,是九千九百九十九能。剩下的一能,是不能感受到贫穷的痛苦。

18、矮是什么感觉? 明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。

19、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

20、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。

关于七夕的搞笑金句

1、再过几天就情人节了,在此,我衷心的提醒你,狗吃巧克力会死的。

2、白天要卖花,晚上要卖套,凌晨又要蹲到酒店门口卖药,一个星期后卖测孕棒,一个月后发无痛人流的广告,然后卖手术后保健品……从此当上总经理,出任CEO,迎娶高富帅,走上人生巅峰!

3、帅的人早在在我这里给女票准备情人节鲜花了,而丑的人还在玩。

4、情人节告别单身攻略》点击我的头像打开私聊,发送暗号“我们试试?”就有机会获得“试试就试试”或者“谢谢参与”,兑奖日期:8月17号前。

5、至今单身,我跟我妈说:别急,总有一个人等着我的,我可不想将就。我妈:是啊,阎王爷等着你呢。

6、距离情人节只有几天了,如果你喜欢我,那也没用,我和去年一样,依然喜欢学习。

7、我们一向都是有恩爱秀腻死人不偿命,秀不了恩爱勇于当灯泡,还顺带雇两个小孩,遇见男的就喊爸,遇见女的就喊妈,能拆一对是一对。

8、刚刚打开窗,看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力。我哐一桶水倒下去,然后唱着歌对他们说,听说下雨天,巧克力和音乐更配哦。

9、七夕情人节的到来,使光大单身狗一虐生,两虐熟,三虐成习惯,习惯成自然。

10、情人节不要和我说情人节快乐,除非你想和我过。

11、对方拒绝了你的狗粮,并掀翻了你的狗碗,然后又把狗碗扣在了你的头上,走之前还扇了你的狗脸。

12、如果你七夕没人约晚上觉得一个人很孤单,那就关掉灯去感受。放一部鬼片,过一会儿你就会觉得厨房也有人,厕所也有人,床底也有人,到处都有人哪里都是人。

13、马上就到情人节了,如果你还单身,你可以考虑来找我,我这有狗粮。

14、你的朋友圈开始了么,一般秀恩爱一般感伤,中间夹杂着几个坚强的买月饼的。

15、去年有人问我七夕怎么过,我说一笑而过,今天有人问我七夕怎么过,我想了想说:略过。

16、七夕礼物清单什么的可以晒,只要记得别晒对象就行,万一重了对谁都不好。

17、七夕快到了,想去旅行,跟朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:得了吧!当条单身狗已经够不容易了,你还想当流浪狗?我竟无言以对。

18、突然发现情人节和清明节其实是一样的,又要送花又要送吃的,还要说一堆哄鬼的话。

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