适合发朋友圈的搞笑句子
1、不跟我好的话，小心砸手里嫁不出去。
2、小孩闭上眼睛，看见花，看见梦，看见希望。大人闭上眼睛，睡着了。
3、弗洛依德已经分析不了你了，只能用中国最著名的一个词眼形容你：贱。
4、只有喜欢说谎话的人，才会怀疑别人说的话是真是假。
5、我们的正常之处，就在于自己懂得自己的不正常。
6、我是把自己看得很低，但并不代表你就可以把我看得很低。
7、没有任何人会成为你以为的今生今世的避风港，只有你自己才是自己最后的庇护所，再破败，再简陋，也好过寄人篱下。
8、师父说，三个和尚没水喝是外人对我们出家人的诽谤。
9、成长的过程其实就是世界观不断崩塌重建的过程。
10、世界上最爱我的女人已经让我爸娶了，世界上最爱我的男人已经嫁给了我妈。
11、无论这个世界对你怎样，都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。
12、我怎能倒下，我身后一无所有。
13、师父说肉肉的人都很温柔善良。嗯，我觉得这话没错，只是师父说这话时是捏着自己的脸说的。
14、对于丑人，细看是一种残忍。
15、昨晚，我又听见有人说我帅，我想了一夜，到底是谁走漏了风声？
16、不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能换回一句“你大爷”！
17、我把心给了别人，就收不回来了；别人又给了别人，爱便流传于世。
18、你让我走，我走了；你让我回来，对不起，已经走远了。
19、如果提出的问题本身就有问题，那么答案又有什么用呢？
20、一个人需要隐藏多少秘密才能巧妙地度过一生。
笑死人的霸气朋友圈搞笑句子
1、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
2、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
3、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，尤其是天猫。
4、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
5、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！
6、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
7、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
8、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
9、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
10、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
11、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
12、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
13、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
14、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
15、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
16、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
17、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
18、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。
19、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
20、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
搞笑好玩的朋友圈句子
1、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
2、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
3、男人的爱是减法计算的，一开始很浓烈，慢慢开始淡；女人的爱刚好相反，一开始淡淡的，慢慢开始浓烈到习惯，到不能失去。
4、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
5、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
6、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
7、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
9、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
10、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
11、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
12、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
13、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
14、所谓负能量，其实就是告诉你这辈子就这么点出息了，不要妄想去改变什么了，咸鱼翻身还是咸鱼；所谓正能量，就是告诉你虽然这么点出息，但还是有希望翻身变成好吃一点的咸鱼。
15、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
16、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
17、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
18、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
19、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
20、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
无聊想发个搞笑朋友圈
1、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
2、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
3、曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
4、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
5、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
6、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
7、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
8、邻居俩口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
9、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
10、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
11、高中生不要感叹什么“一毕业，这个班就估计聚不齐了”的话了，我跟你说：在大学，上课都聚不齐。
12、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
13、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
14、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
15、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
16、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
适合发朋友圈的搞笑文案
1、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
3、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
5、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
6、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
7、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
8、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
9、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
10、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
11、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
12、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
13、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
14、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
15、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
17、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
18、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
19、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
20、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
能笑死人的搞笑朋友圈
1、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
2、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
3、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
4、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
5、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
6、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
7、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
8、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
9、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
10、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
12、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
13、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
14、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
15、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
16、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
17、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
18、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
19、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
20、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
朋友圈的搞笑沙雕文案
1、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
2、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想的还要快乐！
3、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！
4、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现，我缺心眼。
5、早晨懒床，拿出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了吧，太冒险了！
6、虽然我知道自己的长相，可别人喊美女的时候，还是忍不住回头。
7、老婆，你每天这么照顾我真是太辛苦了，我看着好心疼啊，要不我找个小三吧，多少也能替你分担点。
8、最无奈的事莫过于经常被自己蠢哭，却又不能揍自己！
9、寂寞就是交了50块钱电话费，半年之后一查，还有余额！
10、小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”
11、分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
12、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
13、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
14、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
15、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
16、成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。
17、又到了离别的路口，又到了分手的时候，我希望你一个人也可以好好的走下去，而我打车！
18、每一个嘴上说“知错就改”的人，都有一颗打死也不认错的心。
19、ldquo;女儿，爸爸吃了半个蛋糕！”“什么臭爸爸！”“女儿，爸爸给你留了半个蛋糕。”“谢谢爸爸！”
20、我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！
沙雕搞笑的文案
1、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
2、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
3、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。
4、如果遇见意中人要我花光所有的运气，那请他离我远一点，我过年要打牌！
5、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
6、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
7、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想，既然出门在外，挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里。
8、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
9、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
10、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
11、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
12、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。
13、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
14、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
15、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
16、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
17、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
18、在***眼里，你只有“你都多大了？”和“你才几岁！”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
19、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！
20、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
朋友圈搞笑沙雕文案
1、还记得我高中运动会参加短跑项目，当时没什么经验，被发令枪吓了一跳，意外打破校跳高记录。
2、有的人表面光鲜亮丽，其实冬天上完厕所洗手只冲指尖甚至根本不沾水，打开水龙头只为给同上厕所的人听。
3、我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
4、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
5、ldquo;你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。”
6、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
7、年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。
8、我们这有一饭店，挺高档的那种，有一人去那里请客吃饭，一桌人吃了都食物中毒。饭店要求私了，赔了好几千，另外再摆三桌。这人又带了三桌朋友去吃饭，又放倒了20多人。
9、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
10、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
11、昨晚发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
12、饺子是中国节日餐饮体系里最大的渣男，目前除了圣诞节这种洋妞还没撩到，其他全沦陷了。
13、一个胖子流浪汉问我讨钱，我冷笑着问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
14、有一次遇到个算命先生，就去算了算。他看了看我，眉头一皱，说：“你会死得很难看啊。”“那我要怎么办？”“死前先整容。”
15、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
16、我同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。
很有创意的搞笑文案短句
1、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
2、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。
3、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
4、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
5、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
6、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
7、妻子一份离婚协议丢过来，“签字吧！”“整天就是离婚，别以为我没有办法对付你！”大总裁气势汹汹，摩拳擦掌，扑通一声，跪在了榴莲上！
8、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
9、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
10、总有那么一些时刻，这世界的无奈，让我想***，幸亏我懦弱，不敢死。
11、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
12、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
13、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
14、西红柿嘲笑鸡蛋，鸡蛋不甘示弱，脱了衣服与西红柿扭打到一起，双方一直争吵不停，吵了好久，最后飘来一缕香气。
15、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
16、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
朋友圈点赞最多的搞笑文案短句
1、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。
2、ldquo;请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
3、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
4、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
5、有一个问题，已经困扰了我许多年，究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”？
6、现在的公交实在是太挤了，早上路过公交站就被挤上车了，好不容易下车又被挤到另一辆公交上了。
7、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
8、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
9、别惹我，我发起脾气来，自己都害怕，怕有人打我。
10、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
11、压力大的时候狂吃东西很合理，因为吃胖了面积大了，压强就会小！
12、好开心，结束了一年的单身生活，现在终于迎来了新一年的单身生活。
13、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
14、年前我打工离乡时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，我终于能买得起墨镜了。
15、父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
16、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
17、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
18、ldquo;如果我是僵尸我一定不吃你。”“好感动，为什么？”“因为你没脑子！”
19、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
20、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
值得收藏的文案短句搞笑
1、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
2、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
3、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
4、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
5、小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活”。
6、就算我是一只癞蛤蟆，那我也决不娶母癞蛤蟆。
7、大学放假回家给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。
8、是金子总会发光的，但现在满地都是金子，而且还有个叫灯泡的在作弊！
9、去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！”
10、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
11、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
12、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
13、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
14、当初从一无所有，到人生的第一个30万真的很不容易，到后来的120万、500万、800万，再到现在的1200万，我已经对数字麻木了。这么高的像素，为什么还拍不出我这无处安放的魅力呢？
15、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
16、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。
17、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
18、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
经典搞笑金句
1、谎言，经过包装，有了一个更好听的名字：誓言。
2、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
4、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
5、我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。
6、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
7、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
8、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
9、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
10、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
11、爱情如电池一样，总有没电的时候。
12、生活中没有参照物的人，可怜；选错参照物的人，可悲。
13、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
14、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
15、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
16、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
17、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
18、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
朋友圈最火的搞笑金句
1、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
2、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
3、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，咱们晒太阳。
4、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
5、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
6、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
7、给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
8、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
9、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
10、曾被好几个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
11、女生看到比自己漂亮的女生，心里想：她真好看，为什么我不能，好惭愧！男生看到比自己帅的男生，心里想：是挺帅，跟我有的一拼啊！
12、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
13、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
14、长得漂亮的女生，只有长得帅的男生看她，她才会害羞。长得丑的男生看她，她只会害怕！
15、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
16、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
17、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
18、矮是什么感觉？ 明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
19、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
20、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
关于七夕的搞笑金句
1、再过几天就情人节了，在此，我衷心的提醒你，狗吃巧克力会死的。
2、白天要卖花，晚上要卖套，凌晨又要蹲到酒店门口卖药，一个星期后卖测孕棒，一个月后发无痛人流的广告，然后卖手术后保健品……从此当上总经理，出任CEO，迎娶高富帅，走上人生巅峰！
3、帅的人早在在我这里给女票准备情人节鲜花了，而丑的人还在玩。
4、情人节告别单身攻略》点击我的头像打开私聊，发送暗号“我们试试？”就有机会获得“试试就试试”或者“谢谢参与”，兑奖日期：8月17号前。
5、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
6、距离情人节只有几天了，如果你喜欢我，那也没用，我和去年一样，依然喜欢学习。
7、我们一向都是有恩爱秀腻死人不偿命，秀不了恩爱勇于当灯泡，还顺带雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
8、刚刚打开窗，看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力。我哐一桶水倒下去，然后唱着歌对他们说，听说下雨天，巧克力和音乐更配哦。
9、七夕情人节的到来，使光大单身狗一虐生，两虐熟，三虐成习惯，习惯成自然。
10、情人节不要和我说情人节快乐，除非你想和我过。
11、对方拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后又把狗碗扣在了你的头上，走之前还扇了你的狗脸。
12、如果你七夕没人约晚上觉得一个人很孤单，那就关掉灯去感受。放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人哪里都是人。
13、马上就到情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我这有狗粮。
14、你的朋友圈开始了么，一般秀恩爱一般感伤，中间夹杂着几个坚强的买月饼的。
15、去年有人问我七夕怎么过，我说一笑而过，今天有人问我七夕怎么过，我想了想说：略过。
16、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
17、七夕快到了，想去旅行，跟朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我竟无言以对。
18、突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一堆哄鬼的话。