扯淡人生幽默风趣句子大全
1、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
2、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
3、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
4、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
6、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
7、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
8、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
9、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
10、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
11、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
12、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
13、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
14、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
15、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
16、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
17、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
18、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
19、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
20、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
搞笑幽默的句子
1、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
2、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
3、比单人吃火锅更寂寞的是，单人没有钱吃火锅。
4、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
5、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
6、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
7、两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
8、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
9、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
10、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
11、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
12、闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。
13、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到，就跟坐缆车的人走了。
14、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成翔。
15、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
16、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
17、别人赌气是不吃饭，我一赌气就吃两碗饭。
18、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧！
19、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
20、白富美的标准：白痴，拜富，爱美，我都做到了。
幽默风趣的句子
1、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。
2、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
3、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
4、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
5、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
6、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
7、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
8、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
9、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
10、女朋友：我好看吗？我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊？我：珍塔玛莎。
11、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
12、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
13、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
14、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
15、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
16、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
17、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
18、ldquo;前男友和他女朋友都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？”“谁TM救人我砸谁！”
风趣幽默的文案
1、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
2、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
3、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
4、其实我做好事从来不留姓名的，只会告诉对方我住哪个小区几号楼几单元几楼几门，顺便告诉他我在哪所学校哪个班级读书，以及最喜欢的零食是什么，最想买的手机是哪款！
5、我当年也是个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。
6、老婆似乎应该减肥了，早上起来她拉开窗帘说：“今天真是阳光明媚。”而我躺在床上却一片漆黑。
7、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必生气！
8、领导，虽然我对您的这个决定有很大意见，但我绝对不同意我的意见。
9、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
10、看到一对热恋中的情侣，男生说：“你眼睛有东西，闭眼睛，我帮你拿下来。”女生脸微微泛红，紧闭双眼，男生刷一下撕下了双眼皮贴。
11、大学参加了一个躲猫猫社团，还交了200块钱会费，结果四年了，我一个人都见到过。
12、给老婆发短信：“心情怎么样？”“很失望！”我很疑惑：“怎么了？”“还以为是别人发的短信。”
13、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
14、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
15、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了！
16、又翻出尘封的记忆，那发黄的旧信纸，满满都是对你的深情，岁月沉淀使它柔软，若是再揉一揉，用来擤鼻涕就最好不过了。
17、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
18、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。
有哲理又幽默的文案
1、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
2、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
3、生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。
4、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
5、生前何必久睡，死后自会长眠……时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
7、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
8、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
9、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
10、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
11、你根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？永远不要浪费你的一分一秒，去在意任何你不喜欢的人。
12、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
13、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
14、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
17、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
18、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。
19、当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
很逗很幽默朋友圈文案
1、上次去买裤子，女营业员一直问我：合体吗？合体吗？老子不是那种人，当场买单走人。
2、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
3、女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
4、征婚启事：男，大学学历，就差几分；有车，二手单车；有房，集体宿舍；外企工作，肯德基擦桌；觅貌美女青年共结良缘，几年以后。
5、不努力修炼成精，怎会有大王来娶我！修炼之路的前方一定有最好的在等你。在这个看脸的时代，丑人是没有未来的！
6、成绩出来之后，假如我们不熟，你自认为考的不错，别带着炫耀的心态，来问我成绩，不然我会骂人的！
7、七夕，牛郎织女终于相见。牛郎：亲，俺想你！织女怒道：都一年没见了，你就不能和我多说点话吗？牛郎：亲，一年不见，你胖了，但是俺还是想你！
8、次在网吧上网，游戏打得正欢，老师竟然来了，就问老师你怎么看到我的？老师说，你又没隐身，我怎么看不到你？
9、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？
10、夜晚想要矫情的时候，忍住，通常吃个宵夜就好了，把想说的话讲给你的泡面、炒饭和烤串听。等它们听了太多你的秘密，就把它们吃掉。
11、在这个看脸的时代，虽说我们不能以貌取人，应该注重一个人的内在，可是一个人的颜值不过关，你连展示内在的机会都没有。
12、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
13、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之：四大皆空。
14、信不信我把你头打爆，腿打折，肋骨条都打骨折，把你掘巴掘巴塞花盆，让你知道什么叫做植物人，不对，植物鼠。
15、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
16、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
17、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。
早上好幽默风趣的句子
1、每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
2、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗？
3、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
4、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么怎么吵架都这么好看！”
5、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万个女人！
6、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。早上好。
7、对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。
8、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
9、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
10、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人。
11、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了。
12、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
13、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！早上好。
14、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
15、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
16、世界那么大，我想去看看，钱包那么小，哪儿也去不了。早上好。
17、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
18、为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
最精辟最火的幽默风趣的句子
1、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
2、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
3、知识就像内裤，看不见但很重要。
4、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
5、喝醉了我谁也不服，就扶墙。
6、我们的目标：向钱看，向厚赚。
7、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
8、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
9、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
10、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
11、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
12、问世间情为何物，佛曰：废物！
13、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
14、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
17、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
幽默风趣的句子
1、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
2、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
3、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
4、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
5、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
6、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
7、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
8、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
9、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
10、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
11、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
12、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
13、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
14、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
15、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
16、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
17、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
18、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
20、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
幽默风趣文案
1、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。不过他们家的保姆可就厉害了，每天抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
2、女朋友对我说：以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友说：开个饭店或者洗衣店。
3、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。
4、我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，那么就过来打我呀！
5、最近看了不少的连续剧，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了，结了婚，就Game over！
6、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：我们初吻的日子。然后。我找朋友借钱了。
7、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
8、次聚会和一妹子聊得正嗨，一时不小心摸了她大腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：看，你又瘦了。那妹子立马笑了！
9、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
10、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
11、上个星期喝酒喝到住院输液，住院那会一直玩手机游戏，时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
12、我同桌叫敖武，男的，我走在街上的时候看到他跟***在逛街，于是我隔着老远就冲他喊：敖武，嗷呜，嗷呜！整条街的人都在看我，觉得自己很傻，有木有？
13、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友，你猜最后怎么了。对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
14、今天朋友友问我：the king is baby and strong！怎么翻译？我毫不犹豫就说：国王从小就是最棒的！他摇摇头说出了三个字：王宝强！我顿时就跪了。
15、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹——猪啊！
16、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
幽默文案
1、本来想去公园转转，顺便喂喂小动物，结果自己把蚊子喂饱了。
2、在商场走丢了不要怕，只要在厕所门口一直等，你要找的人早晚会出现的。
3、如果你愿意做我生命中的太阳，那么请你与我保持1亿公里的距离！
4、老公藏私房钱被发现了，主动跪搓衣板，怎么拉都不起来，最后发现搓衣板的缝隙里藏了500块钱！
5、减肥两个月了，衣服瘦了不要紧，钱包也瘦了！
6、我就是我，是颜色不一样的烟火；他就是他，是两块钱一根的呲花；你就是你，是五毛钱一盒的擦炮。
7、听说骑马能减肥，骑了段时间，大家都说我把骆驼骑死了！
8、考试焦急万分的时候，后桌给我传来一张纸条，我怀着万分激动的心情打开了纸条，只见上面写着：在吗？
9、ldquo;总有流浪狗跟着我，我长得那么有爱心吗？”“你长得像肉包子！”
10、有个问题第一的学霸未必能回答正确，而倒数第一的学渣一定知道，那就是全校一共有多少学生？
11、天气冷了，想让老婆给织条围巾，结果老婆说：“你都胖的没有脖子了，还怎么带围巾？搞不好别人会说你是雪人成精呢！”
12、每天早上起床，最想做的事就是睡午觉。
13、我问老公我有哪些优点让他喜欢，老公说他只是爱我，爱一个人是没有理由的，我又问他我的缺点，他长叹一口气：“懒、馋、笨、凶、矮、丑、胖……”
14、路边有一排卖西瓜的，就随便找了一家买了一个，结果旁边那家的就问我为什么不买他的，他的说不定更好吃，我觉得说的有道理，就又买了一个，最后我买了二十几个西瓜回家了。
15、有人被甩是长相的问题，有人被甩是性格的问题，而我被甩是对方脑子的问题！
16、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。
朋友圈最轻松幽默的文案
1、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
2、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
3、上 帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开 锁的电话号码。
4、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
5、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
6、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
7、等忙完这阵子，就可以忙下一阵了。
8、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
9、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得 到。
10、上 帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上 帝欲使人疯狂，必先使其买房。
11、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
12、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
13、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
14、除了睡觉时间不想睡，其 他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
15、现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。
16、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
17、那些让我不开心的人，我都觉得他们有病。
18、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
19、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
20、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
幽默风趣的俏皮句子精选
1、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
2、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
3、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
5、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
6、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
7、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
8、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
9、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
10、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
11、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
12、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
13、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
14、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
15、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
16、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
17、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
18、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
19、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
20、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
让人笑到喷的幽默风趣的句子
1、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
2、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
3、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
4、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
5、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
6、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
8、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
9、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
10、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
11、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
12、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
13、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
14、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
15、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
16、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
幽默风趣俏皮的句子
1、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
2、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
3、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
4、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
6、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
9、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
10、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
13、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
14、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
15、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
16、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
18、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
19、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
20、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。