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扯淡人生幽默风趣句子大全(搞笑幽默的句子)

2023-01-19 23:57:01互联网句子大全

扯淡人生幽默风趣句子大全

1、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

2、妈妈说过,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。

3、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

4、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

5、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

6、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

7、如果,你在平安夜没收到苹果,圣诞节没收到礼物,请不要伤心也不要难过,接下来还有元旦,还有春节,还有情人节,慢慢的你就会习惯了。

8、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

9、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

10、以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

11、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出,那只能说明你真的是最傻的一个,他们都知道活在人世间是不容易的。

12、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁,两百块钱怎么能花到下个月呢。

13、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。

14、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

15、命里有时终须瘦,命里无时胖成球,今朝有酒今朝醉,明日更肥明日忧。

16、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

17、喜欢一个人就努力去追,去爱去表白,哪怕被拒绝被打击被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你也就消停了。

18、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

19、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!

20、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

搞笑幽默的句子

1、当一个女生她说要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她可能刚刚吃饱。

2、发呆这事,如果干得好,叫深沉。干得不好……容易睡着。

3、比单人吃火锅更寂寞的是,单人没有钱吃火锅。

4、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。

5、不是单身没意思,是没钱的单身好没意思。

6、人的一生就象在拉粑粑,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

7、两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪!

8、有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候,饭局就没断过。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm

9、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。

10、心情不好的时候,我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物,心情就会变好的。

11、长肉这种事,有本事别冲腰,冲胸来。

12、闺密玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传;哥们处好了就是水浒传,处不好就是上海滩。

13、现实的爱情,往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人,等一会儿等不到,就跟坐缆车的人走了。

14、要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成翔。

15、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

16、在家长眼里,玩一小时的电脑眼睛就会瞎,而看24小时书却不会瞎。

17、别人赌气是不吃饭,我一赌气就吃两碗饭。

18、妈妈说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧!

19、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。

20、白富美的标准:白痴,拜富,爱美,我都做到了。

幽默风趣的句子

1、别人都是笑起来很好看,我却不一样,我是看起来很好笑。

2、某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

3、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱,让我好好冷静一下。

4、亲爱的姑娘,别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱都是情有可原的!

5、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

6、作为一个女生,搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

7、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。

8、所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉。

9、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

10、女朋友:我好看吗?我:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友:是吗,她妹妹是谁啊?我:珍塔玛莎。

11、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。

12、宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海,你就一直浪。

13、钱包就像洋葱,每次打开都让我泪流满面。

14、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

15、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。

16、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,她是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。

17、屁股是身体上最容易脏的地方,因为有个词叫尘埃落腚。

18、ldquo;前男友和他女朋友都掉到河里,你手上有一块砖你砸谁?”“谁TM救人我砸谁!”

风趣幽默的文案

1、刚掏出的十块钱被风刮跑了,于是机智的我又掏出十块钱,扔在风中,让它带着我找到之前那十块钱,结果我丢了二十块钱。

2、寒冷的环境可以让人变得年轻,比如说小明今年68了,光膀子出门冻得跟孙子似的。

3、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

4、其实我做好事从来不留姓名的,只会告诉对方我住哪个小区几号楼几单元几楼几门,顺便告诉他我在哪所学校哪个班级读书,以及最喜欢的零食是什么,最想买的手机是哪款!

5、我当年也是个痴情的种子,结果下了场大雨,淹死了。

6、老婆似乎应该减肥了,早上起来她拉开窗帘说:“今天真是阳光明媚。”而我躺在床上却一片漆黑。

7、人不犯我,我不犯人;人若犯我,我必生气!

8、领导,虽然我对您的这个决定有很大意见,但我绝对不同意我的意见。

9、过年那天,身无分文的我回到家中,是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说:“你还有脸回来!”

10、看到一对热恋中的情侣,男生说:“你眼睛有东西,闭眼睛,我帮你拿下来。”女生脸微微泛红,紧闭双眼,男生刷一下撕下了双眼皮贴。

11、大学参加了一个躲猫猫社团,还交了200块钱会费,结果四年了,我一个人都见到过。

12、给老婆发短信:“心情怎么样?”“很失望!”我很疑惑:“怎么了?”“还以为是别人发的短信。”

13、人生的路就像心电图,没有蜿蜒曲折可不是什么好事。

14、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球引力太小。

15、前天晚上做梦吃面条,早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子,早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会,做梦吃猪脚,吓得我立马就醒了!

16、又翻出尘封的记忆,那发黄的旧信纸,满满都是对你的深情,岁月沉淀使它柔软,若是再揉一揉,用来擤鼻涕就最好不过了。

17、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

18、看我不顺眼的人,一想到我给你们心里添堵了,我心里真是舒服。

有哲理又幽默的文案

1、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

2、情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

3、生活中遇到傻逼怎么办?支持他一切观点,把他培养成大傻逼。

4、我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想是不上班。

5、生前何必久睡,死后自会长眠……时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

6、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

7、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

8、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。

9、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

10、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

11、你根本不必回头去看咒骂你的人是谁,如果有一条疯狗咬你一口,难道你也要趴下去反咬他一口吗?永远不要浪费你的一分一秒,去在意任何你不喜欢的人。

12、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

13、终于知道为什么要带口罩了,不是因为病菌,而是怕遇见口臭的人。

14、人都有蹬鼻子上脸的天性,神都是供出来的,混蛋都是惯出来的。

15、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

16、钱是万恶之源,但如果你没钱,整个社会都会鄙视你。

17、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。

18、有些事不是努力就可以改变的,五十块的人民币设计的再好看,也没有一百块的招人喜欢。

19、当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

20、什么叫成熟,***没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,***逼着你,你还是不穿秋裤。

很逗很幽默朋友圈文案

1、上次去买裤子,女营业员一直问我:合体吗?合体吗?老子不是那种人,当场买单走人。

2、发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。

3、女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?

4、征婚启事:男,大学学历,就差几分;有车,二手单车;有房,集体宿舍;外企工作,肯德基擦桌;觅貌美女青年共结良缘,几年以后。

5、不努力修炼成精,怎会有大王来娶我!修炼之路的前方一定有最好的在等你。在这个看脸的时代,丑人是没有未来的!

6、成绩出来之后,假如我们不熟,你自认为考的不错,别带着炫耀的心态,来问我成绩,不然我会骂人的!

7、七夕,牛郎织女终于相见。牛郎:亲,俺想你!织女怒道:都一年没见了,你就不能和我多说点话吗?牛郎:亲,一年不见,你胖了,但是俺还是想你!

8、次在网吧上网,游戏打得正欢,老师竟然来了,就问老师你怎么看到我的?老师说,你又没隐身,我怎么看不到你?

9、有只老虎被蛇咬了,一直追蛇到蛇洞,老虎一直等,好久出来个蚯蚓,老虎一把按住,生气地问道:你爹呢?

10、夜晚想要矫情的时候,忍住,通常吃个宵夜就好了,把想说的话讲给你的泡面、炒饭和烤串听。等它们听了太多你的秘密,就把它们吃掉。

11、在这个看脸的时代,虽说我们不能以貌取人,应该注重一个人的内在,可是一个人的颜值不过关,你连展示内在的机会都没有。

12、法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明两个问题:一是打仗不如结婚危险,二是女人比敌人更难对付。

13、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之:四大皆空。

14、信不信我把你头打爆,腿打折,肋骨条都打骨折,把你掘巴掘巴塞花盆,让你知道什么叫做植物人,不对,植物鼠。

15、大家注意了,有专家指出:晚上睡觉若手机没电一定要记得充,否则第二天一早没法拉屎。

16、男人生来就有罪,做事不能怕累,约会当然你付费,甜言蜜语要死背。每月薪水要上交,不要期望有回馈,什么错都是你的不对。

17、没事别瞎跑,少给交警添麻烦,更别上街吓唬开车的司机,你被车压了倒没什么事,脏了车轮还得洗,这年头物价贵啊。

早上好幽默风趣的句子

1、每天都在上演三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡得太晚。

2、现在的姑娘真是的,男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头,不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗?

3、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

4、太宠爱女友了,每次吵架我都会让着她,但这次真的太气了,一时没忍住就骂了她:“你特么怎么吵架都这么好看!”

5、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后有千千万万个女人!

6、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。早上好。

7、对话框里的“正在输入”四个字,给了多少人希望,又给了多少人失望。

8、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友?

9、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

10、被安排相亲,见面,感觉互相都不太满意,于是我俩各自找借口离开了,急忙赶去下一场,很神奇,相同的时间,地点,又遇到同一个人。

11、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机,我说“妹子前面有沟挺深啊”,妹子捂住胸口说“流氓”,然后,就掉沟里了。

12、儿子对我说:爸爸,我想做富二代。我先是一愣,然后笑呵呵地对他说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我,你就是富二代了!

13、最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福!早上好。

14、对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

15、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓。

16、世界那么大,我想去看看,钱包那么小,哪儿也去不了。早上好。

17、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

18、为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”

最精辟最火的幽默风趣的句子

1、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现,整个世界都拯救不了我。

2、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。

3、知识就像内裤,看不见但很重要。

4、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

5、喝醉了我谁也不服,就扶墙。

6、我们的目标:向钱看,向厚赚。

7、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

8、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。

9、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

10、都说男女比例失衡,会有更多的男生成为光棍,只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。

11、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

12、问世间情为何物,佛曰:废物!

13、头像最好别用自己照片,不然下线了多不吉利。

14、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

17、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

幽默风趣的句子

1、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。

2、不要认为有钱就可以得到一切东西,就像李嘉诚,都87岁了,至今都没有我的微信!

3、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

4、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

5、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

6、像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

7、情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

8、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。

9、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

10、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

11、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

12、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

13、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

14、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

15、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

16、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

17、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

18、今天坐公交车,问开车师傅为啥选择开公交车,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

19、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

20、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

幽默风趣文案

1、夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,然后买了个海景别墅,还房贷每天压力巨大,早出晚归。不过他们家的保姆可就厉害了,每天抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

2、女朋友对我说:以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!我万分激动:好啊好啊!那你干什么挣钱呢?女朋友说:开个饭店或者洗衣店。

3、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。

4、我是一个说话比较直接的人,思维逻辑可能也比较简单,说话经常有不太妥当的地方,如果有什么得罪之处,那么就过来打我呀!

5、最近看了不少的连续剧,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了,结了婚,就Game over!

6、老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。有一天急用钱,向老婆申请。老婆批了,我问密码是多少。老婆说:我们初吻的日子。然后。我找朋友借钱了。

7、现在有些同学,有事没事就爱请人吃饭,别人要给钱还非要拦着,这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学,我只有4个字:请联系我!

8、次聚会和一妹子聊得正嗨,一时不小心摸了她大腿,抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我,我灵机一动,说:看,你又瘦了。那妹子立马笑了!

9、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。专注睡觉二十年,睡觉!值得信赖!

10、钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧。

11、上个星期喝酒喝到住院输液,住院那会一直玩手机游戏,时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

12、我同桌叫敖武,男的,我走在街上的时候看到他跟***在逛街,于是我隔着老远就冲他喊:敖武,嗷呜,嗷呜!整条街的人都在看我,觉得自己很傻,有木有?

13、单身的时候总是苦逼自己洗衣服,为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友,你猜最后怎么了。对了,你猜的没错,现在女朋友的衣服都是我洗,不说了,全是泪,我得去晾衣服了。

14、今天朋友友问我:the king is baby and strong!怎么翻译?我毫不犹豫就说:国王从小就是最棒的!他摇摇头说出了三个字:王宝强!我顿时就跪了。

15、当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹——猪啊!

16、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

幽默文案

1、本来想去公园转转,顺便喂喂小动物,结果自己把蚊子喂饱了。

2、在商场走丢了不要怕,只要在厕所门口一直等,你要找的人早晚会出现的。

3、如果你愿意做我生命中的太阳,那么请你与我保持1亿公里的距离!

4、老公藏私房钱被发现了,主动跪搓衣板,怎么拉都不起来,最后发现搓衣板的缝隙里藏了500块钱!

5、减肥两个月了,衣服瘦了不要紧,钱包也瘦了!

6、我就是我,是颜色不一样的烟火;他就是他,是两块钱一根的呲花;你就是你,是五毛钱一盒的擦炮。

7、听说骑马能减肥,骑了段时间,大家都说我把骆驼骑死了!

8、考试焦急万分的时候,后桌给我传来一张纸条,我怀着万分激动的心情打开了纸条,只见上面写着:在吗?

9、ldquo;总有流浪狗跟着我,我长得那么有爱心吗?”“你长得像肉包子!”

10、有个问题第一的学霸未必能回答正确,而倒数第一的学渣一定知道,那就是全校一共有多少学生?

11、天气冷了,想让老婆给织条围巾,结果老婆说:“你都胖的没有脖子了,还怎么带围巾?搞不好别人会说你是雪人成精呢!”

12、每天早上起床,最想做的事就是睡午觉。

13、我问老公我有哪些优点让他喜欢,老公说他只是爱我,爱一个人是没有理由的,我又问他我的缺点,他长叹一口气:“懒、馋、笨、凶、矮、丑、胖……”

14、路边有一排卖西瓜的,就随便找了一家买了一个,结果旁边那家的就问我为什么不买他的,他的说不定更好吃,我觉得说的有道理,就又买了一个,最后我买了二十几个西瓜回家了。

15、有人被甩是长相的问题,有人被甩是性格的问题,而我被甩是对方脑子的问题!

16、好激动,单身29年了,就在昨天我生日的时候,鼓起勇气向女神表白,我终于变成单身30年了。

朋友圈最轻松幽默的文案

1、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

2、听说你被拐卖,真的把我吓坏。好替那人担心,卖得掉你才怪。

3、上 帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开 锁的电话号码。

4、穷不可怕,可怕的是明知道我穷还问我借钱!

5、脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。

6、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。

7、等忙完这阵子,就可以忙下一阵了。

8、没有人不会累,只是每个人宣泄的方式不同,比如我:懒得说。

9、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定逮得 到。

10、上 帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上 帝欲使人疯狂,必先使其买房。

11、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

12、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

13、在哪里存在,就在哪里绽放。不要因为难过,就忘了散发芳香。

14、除了睡觉时间不想睡,其 他时间都想睡觉,这个世界已颠倒。

15、现在的孩子越来越早熟了,才炖了5分钟就烂了。

16、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不,你错了。有钱人的快乐,你根本想象不到。

17、那些让我不开心的人,我都觉得他们有病。

18、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

19、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

20、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

幽默风趣的俏皮句子精选

1、小时候总是有人骂我丑。有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

2、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

3、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

4、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

5、你以为有钱人很快乐吗?错了,他们的快乐,你根本想象不到。

6、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。

7、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊。

8、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

9、从前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

10、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

11、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

12、一直相信我的闺蜜会变得很有钱,然后包养我。结果,那傻货也是这样想的。

13、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

14、你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

15、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

16、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

17、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

18、好好反思一下自己,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

19、总有一天你会遇到一个姑娘,她不要你的钱,不要你的房,不要你的钻戒,当然她也不会要你。

20、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

让人笑到喷的幽默风趣的句子

1、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

2、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

3、眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。

4、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

5、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

6、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

7、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

8、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

9、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

10、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。

11、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

12、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

13、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

14、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了,考试时就四个选项你都找不到一个对的,何况十四亿个选项了!

15、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

16、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

幽默风趣俏皮的句子

1、刚才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

2、如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。

3、传说中情场上剩下来的有两种人,一种是没有钱的男子,一种是不会包装的女子。

4、不要早恋,你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。

5、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,你一定是在做梦,因为你根本没有生活。

6、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

7、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

8、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

9、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。

10、我今年17岁,开着玛莎拉蒂,用着iPhoneX,在北京三环,上海各有一套全款别墅,银行有几百万存款,我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。

11、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

12、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

13、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友?

14、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!

15、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。

16、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

17、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

18、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

19、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

20、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

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