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好心情可爱搞笑句子(好心情的搞笑句子)

2023-01-11 16:18:09互联网句子大全

好心情可爱搞笑句子

1、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

2、人世间最痛苦的事情不是生离死别,而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。

3、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有了人的思想,那就不是猪了,那是八戒。

4、到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那只打架的时候还有人劝架。

5、亲爱的,我们再也回不去了,对不对?我沉思片刻,冲着她怒吼到:要不是你又把钥匙锁屋里,咱们至于回不去吗?

6、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

7、女生不要以为长得好就可以不念书,男生也不要以为书念得好就可以长得难看。

8、小时候写作文都是扶老人。现在想想,我当年胆子真大啊!

9、房价越来越高,所以,好男人越来越少。「 发布于HTtps://wWW.WenANdaQuan.Com 」

10、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

11、年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯,那就是红灯区,你就享受一下。

12、只要肯努力,我相信,没有什么事是我搞不砸的。

13、手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈。

14、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

15、我打算去考驾照了,你过马路小心一点。

16、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

17、老有人说“死猪不怕开水烫”,死猪表示:我***都死了你能不能放过我?我招你惹你了?

18、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?你觉得结完婚还会有好日子过吗?

19、前几天,哥哥和嫂子吵了架。哥哥为了哄嫂子高兴,又是买她最喜欢的裙子,又是买她爱吃的烤鸭……不知真相的侄子,见我哥这么讨好嫂子,笑着说:爸,你这么讨好我妈,是不是春天到了,又到了交配的季节啦?

20、国产电视剧的电脑配置要求真高,看了一晚上,演员都停在一个表情上。

21、爱自己至少有一个好处:就是情敌不多,甚至几乎没有。

22、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

23、做人最失败的就是唐僧,无论是敌是友都想送他上西天,而他自己竟然做梦也想上西天。

24、我的鞋还在柏油路上粘着呢?

25、上学后的几次语文考试,大雯总是很不稳定,好坏悬殊也是比较明显。今天大雯说,老师说了,如果这次考试考不好,小队长就要撤掉。我安慰她说没关系,可她说不想被撤掉,于是我改口那我们就争取。的确应该是争取!我相信做事总要有目标,为了目标努力,即使一次没有达成目标,也一定会有其他收获。

26、少说一句,怕成遗憾。多说一句,怕是惊扰。我喜欢你,四个字,刚好。

27、有没发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

28、能不能给我发一毛钱,免得我们以后一毛钱关系都没有。

29、老师:“谁能想出一句爱护小草的标语吗?”小明:“今天你踩在我头上,明天我长在你坟上!”

30、假期,周末,你们别走,其实我是爱你的。

好心情可爱搞笑句子(二)

1、今天我问一个同桌:假如马云给你一个亿让你吃一坨屎,你愿意吗?同桌说:不是我吹牛,我能给马云吃破产。

2、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

3、男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?

4、皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

5、班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊!

6、最近这一个月,我没有喝奶茶,没有吃火锅、烧烤、甜品、炸鸡,依旧胖了不少。由此可见,这些东西并不会让人发胖。

7、我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。

8、过年祭祖,去上坟,给姑奶奶烧纸。嘴里念叨:“姑奶奶,来给你送钱了,别舍不得花。”本来想说到这就完了,结果我脑残的又加了一句:“钱不够跟我爹说话。”然后我就被我爹一脚给踹地上了。

9、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

10、肉价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。

11、如果我18岁,我可以悄悄的说,我好喜欢你。如果我28岁,我可以大声到告诉你,我很爱你。可惜我才五岁,我什么都给不了你,我还要上幼儿园。

12、大家都说我的性子很慢,其实我也可以很快。比如,后面有狗追我,或者,你在前面等我。

13、拜托了月老,以后别再用劣质的线给我牵姻缘了,隔三差五就断。

14、如果我一夜暴富,那么我一定没睡醒。

15、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

16、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

17、年轻气盛可以傲,但我给你脸你得要。

18、兄弟会背叛你,女人会离开你,金钱会诱惑你,生活会刁难你,只有数学不会,不会就是不会,怎么都学不会。

19、吾日三省吾身:早上吃什么?中午吃什么?晚上吃什么?

20、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

21、成年后回首往事,常会有新的发现。比如:《学习雷锋好榜样》这首歌里,没有一个字唱的是做好事。

22、有一哥们问我,出来这么久了,你有什么了?我左思右想后,答:我有20岁了!

23、两个长得像猪一样的人搞对象,却每天互相吃醋担心对方被异性抢走,这就叫——真爱!

24、好狗不挡路,挡路的——都是路障。

25、鲁迅说过:只要经常花钱烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火,但钱从哪來呢?鲁迅沒说!

26、人活着怎一个累字了得,身边的亲朋好友都是为了钱才接近我的,每次看到我就会来一句:“什么时候还钱?”好累啊!终于知道谈钱为什么这么伤感情了!

27、有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的,名不符实,这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生,那位医生竟然给我开了感冒药,结果我马上就感冒了。

28、小时候,我经常想:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现我真的想太多了。

29、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”

30、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了啊?”

好心情可爱搞笑句子(三)

1、发现一件很灵异的事,考试时一个选择题,假如我选的A,然后想了一下,觉得也可能是B对,我不改,正确答案就是B,我改,正确答案就是A。

2、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

3、医生:最近有没有乱吃东西啊?患者:没有呀!就是平时儿女吃剩下的我吃了,老公吃剩下的我吃了,我爸妈吃剩下的我也吃了。医生:我建议你最好养头猪。患者:怎么,猪吃剩下的我也要吃?

4、据说,长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了,我照了照镜子,决定还是放弃了,可后来我又照了照镜子,万一有瞎的呢。

5、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?”我:……

6、爱笑的女孩运气不会太差,一般只是成绩差。

7、据说每个女生的衣柜总有些衣服,曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑,你说难受不难受?

8、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候土用多了。

9、今天有人看见你了,你还是那样的迷人,穿着格子背心,慢悠悠地在大街上走着,真不知道你当年是怎么赛过兔子的。“

10、你学考古有什么用?能用方天画戟给我削个梨?或者用玉玺给我砸个核桃?

11、听过最毒舌的一句话:我的眼睛比你的胸还大!

12、“这位同学你想加入什么部?”,“我想加入小卖部。”

13、老公一喝酒记忆力就差,昨晚老公喝多了回家,没带钥匙,就在外边拼命喊:开门呀!我回来啦!于是我就在屋里喊道:你知道我是谁吗?老公在外边喊道:你是我最爱的人,我会照顾你一生一世!就这样,我感动的把门打开了,就见老公进来看着我说道:妈,我回来了。

14、热恋时,情侣们感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们怀疑上辈子造了什么孽。

15、“在我心里你就是太阳!”“哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢?”“让人无法直视!”

16、一日不读书,没人能看见;一周不读书,突然想爆粗;一月不读书,智商输给猪。

17、下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸你饿吗,我给你弄点吃的吧”,一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…

18、一个月没洗头,又赶上风大,我突然体会到一种帅到掉渣的感觉。

19、身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

20、他们竟然说我脑子有病,简直是太过分了,胡说八道!我什么时候有过脑子!

21、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

22、你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!

23、刚在公厕蹲坑,厕所门锁坏了,我就拉边着门边蹲。一会儿有一人进来使劲拉门,对的,你们猜的很对。老子硬生生的被拉了出去。气得我屁股都没擦的和他干了一架!神评论,本台新闻,本市一公共厕所发生一起2男互殴事件,其中一男人被打出翔!

24、我们都欠2023年一个真诚的道歉。至于欠不欠2023年一个道歉,要等到2023年再看。

25、今天上班发现同事脸上紫了一大块,我就问怎么了,他说骑车撞住了。骑车撞住了?骑车怎么可以撞脸上呢?他回答说,别提了,对面骑车的那个二货在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。

26、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

27、在医院等着做口腔的手术,护士来了问医生:“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说:“腿上,别一会儿跑了!”

28、“平时叫你常洗头,看看你那满头的头皮屑吧!”“你懂个毛,这是智慧火焰燃烧的灰烬。”

29、只要结局是喜剧,过程你要我怎么哭都行 幸福可以来得慢一些,只要它是真的,晚点我真的无所谓的。

30、长相不重要,但长得不漂亮却很重要。

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