搞怪的文案句子
1、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
2、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
3、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
5、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
6、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。
7、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
8、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
9、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
10、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
12、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。( 来源 Www.WenANDAQUaN.com )
13、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
14、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
15、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
16、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
17、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
18、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
比较火的搞怪文案
1、你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天！
2、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
4、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
5、我知道强扭的瓜不甜，但是解渴啊。
6、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”，每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
7、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
8、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
9、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了
10、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。
11、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！
12、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
13、心好累，生活对我太不公平了，为什么每次我洗好头出门，不是刮风就是下雨！
14、分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。
15、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
16、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是***，结果我赢了。
17、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
18、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
笑死人的搞怪文案
1、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。
2、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
3、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
4、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
5、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
6、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
7、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
8、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
9、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
10、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
11、到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
12、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
13、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
14、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”