幽默风趣的俏皮句子精选
1、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
2、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
3、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
4、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
5、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
6、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
7、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
8、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
9、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
10、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
11、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
12、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
13、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
14、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
15、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
16、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
17、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
19、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
20、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
让人笑到喷的幽默风趣的句子
1、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！来源 WENANdAqUAn.com
3、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
4、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
5、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
6、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
7、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
8、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
9、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
10、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
11、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
12、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
13、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
14、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
15、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
16、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
幽默风趣俏皮的句子
1、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
2、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
3、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
4、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
5、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
6、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
7、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
8、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
9、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
10、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
11、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
18、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
19、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
20、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
关于聊天的文案
1、狗从家中坐，粮从天上来。
2、人多了瞎捣蛋，鸡多了不下蛋。
3、是不是我做错了什么，如果是，我绝不道歉。
4、喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个。
5、瞧瞧 这是人打出来的字吗。
6、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
7、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
8、只要胆子大，天天寒暑假。专业选得好，年年赛高考。
9、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
10、东方不亮西方亮，憨批啥样你啥样。
11、光棍打三年，母猪都赛貂蝉。
12、穷人不说暗话，我没钱。
13、我今天不舔你两口，你就不知道什么叫舔狗。
14、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
15、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
16、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
聊天经典坑人套路文案
1、世界上没有真正的傻子，不要和任何人耍小聪明，不被戳穿你进步不了，被戳穿你下不来台。
2、经常删朋友圈和微博的原因是：因为这一秒高傲冷漠的自己，讨厌上一秒愚昧矫情的自己。
3、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
4、不行就分，喜欢就买，重启试试，关你屁事，关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则，你将解决人生80%的烦恼。
5、见识越广，计较越少，经历越多，抱怨越少，越闲，越矫情。
6、当你的身后有雄狮追逐，你不用跑的比狮子快，你只要跑得比别人快，就能生存。
7、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
8、如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。这是今年看到最经典的一句话。——控制情绪，温柔说话。
9、成年人的生活，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
10、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都可以懂，可你懒啊！
11、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭！
12、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
13、宁愿保持沉默让人看起来像个傻子，也不要一开口就证明自己确实如此。
14、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
15、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
16、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次。走错路可能是运气不好，但是总往一个坑里跳就是智商不好。
17、你不是孙悟空也不是至尊宝，你只是城墙下那群人中的一个，观望着别人的爱情，咀嚼着自己的青春，活得像条狗。
18、有时候发现一个事实，长得比你好看的人，往往比你还聪明，是不是很戳心。
19、不要坚信不疑一个东西，因为，当它背叛你的时候，你承受不起。
20、生命将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
搞笑无厘头的聊天常用文案
1、我一向勇于认错，坚决不改。
2、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
3、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
4、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
5、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
6、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
7、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
8、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
9、姐这个容颜，要是放在古代，那是要被招入宫，那是要亡国的！
10、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
11、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
12、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
13、知道中国最好的跳水搭档是谁吗——婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
14、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛。
15、我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。
16、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
17、其实大家可以叫我的英文名，帅德·布耀布耀德。
18、愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
19、不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。
20、双马尾的不一定是萝莉，可能是家里的蟑螂。
21、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
22、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
23、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
24、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
25、ldquo;我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
26、我希望，今后的路你能好好地走下去，而我打车！
27、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。
28、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
29、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
30、这世界是90后的，也是00后的，但归根结底，还是脸皮厚的。
火遍朋友圈的搞怪文案
1、教妹妹骑自行车，绕着大学的操场，她不会下车，我帮她上路以后就和朋友打篮球去了。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着操场一圈一圈的，边骑边哭，涕泪横流。
2、老爸有点天然呆，高三家长会，班主任指着老爸和我对象的爸爸说：你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来，对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事就出名了，现在也已经结婚了。
3、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
4、我问我妈：咱俩开通淘宝亲情账号吧！我妈说：别，咱俩没那么亲。
5、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？
6、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
7、同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋。同事气的节衣缩食，三个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了三个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。
很有意思的搞怪文案
1、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
2、我现在一焦躁就想买东西，买东西就花钱，花钱很快就没钱，没钱就开始焦躁。
3、ldquo;学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
4、提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
5、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
7、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
8、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来。”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
9、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
10、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
11、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
12、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前，看见一个男人指挥媳妇倒车呢！
13、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
14、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
15、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
16、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
17、下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机热情地问“听歌吗？”“听！”然后司机给我唱了一路。
18、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
19、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
朋友圈开心搞怪的文案
1、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
2、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
3、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
4、对暗恋很久的女生说：大年三十儿晚上的鞭炮再响，也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上，“你看这一耳刮子响不响？”
5、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
6、快过情人节了，最好刮台风，还12级，吹散一对是一对。
7、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得想个办法治治它。
8、女友问我：我和***掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
9、怎么形容我的厨艺呢，就是烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
10、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
11、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
12、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
13、媳妇的教育方法很严厉，这让我很生气，儿子玩纸抽，把纸一张张的拽了出来，要是早知道她会让我一张张的叠回去，我就不让儿子玩了。
14、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
15、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
调皮搞笑的文案
1、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
2、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
3、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
4、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
5、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
6、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
7、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
8、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
9、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
10、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
11、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？
12、维持婚姻的秘诀就是，各玩各的，你较真就变成怨妇了，他怎么做你就怎么做，大家扯平就好了。
13、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，看看钱包，你会觉得一切又合乎情理。
14、告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了。
15、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
16、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
18、成年生活真的好难啊，每次觉得可以稍微放松的时候，它立刻就会扔给你一堆垃圾事情垃圾人，用事实告诉你，就你这个辣鸡还想放松？是头发掉的少了，还是最近你飘了。
19、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
20、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
搞笑调皮的文案
1、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
2、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
3、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
4、我的钱虽然不是大风刮来的，但却像是大风刮走的。
5、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
6、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
7、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
8、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
9、你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈，火锅烧烤冰淇淋的港湾。
10、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
11、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
12、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
13、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
14、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
15、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
16、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
17、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
18、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
19、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
20、为了公平起见，先提分手的一方，应该支付另一方，三个月的酒钱。
调皮精致的搞笑文案
1、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
2、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动。
3、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
4、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！
5、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
6、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
7、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
8、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
9、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
10、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
11、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
12、特别羡慕那种，一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人，我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭。
13、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
14、但凡用钱能解决的事，我都解决不了。
15、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
16、别的什么都不重要，现在我只想着，家人健康，我能发财。
17、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
18、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
19、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
20、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。