简短幽默笑话段子精选
1、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
2、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
3、有些人说，看负能量久了会变负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。
4、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。
5、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
6、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
7、岁月是把杀猪刀，但前提你得长得好看点。对于那些长得丑的，他真一点办法也没有。
8、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
9、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
10、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
11、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
12、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
13、在这个社会快速发展的时代，有人脱单，有人脱贫，而我呢？就像一只飞奔的野马，脱了缰！活得更像一只二哈，二到家！
14、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。
15、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
16、昨天，我跟朋友炫耀自己有三个枕头，睡觉时，枕一个，抱一个，两腿夹一个。结果朋友疑问的说：还单身呢？
17、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
18、兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。
19、我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格有点儿怪，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。
20、我真羡慕我自己，这么傻，长得差，身材差，容易被谎言蒙蔽，身体又不好，居然还活了这么久，这简直就是个奇迹啊！
简短的幽默笑话段子
1、ldquo;你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
2、苹果X还真难抢，我今天拿刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。
3、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
4、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
5、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。
6、其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。
7、有人问高三和大四有什么不同？我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰：艹。又问高三弟弟，这是什么，曰：一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……
8、ldquo;你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”
9、不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。
10、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……
11、人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
12、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。
13、篮球场上哪句话最能击垮对手？神回复：你这鞋是假的。
14、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
15、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
幽默笑话段子精选
1、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
2、在北卡罗来纳州，唱歌走音是非法的~【我想知道有多少人躺枪_（：з」∠）_】
3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？？？
5、北京一大爷哄孙子别哭：没必要，您这样儿真没必要。
6、没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。
7、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
8、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
9、参加表哥的婚礼，他们一家人我都不认识，但是舅妈看到我以后热情的过来跟我握手，叫着我爸的名字说：“这么多年了你还是一点没显老。——年纪轻轻就秃了
10、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。
11、生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
12、我喝下了一瓶牛奶居然忘记了你们的名字，因为我喝的是忘崽牛奶。
13、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
14、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
15、和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子……不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬……
幽默笑话段子朋友圈
1、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
2、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
3、这世上还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。
4、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
5、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
6、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
7、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
8、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
9、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。
10、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
11、穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。
12、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
13、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。”
14、喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。
15、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
16、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。
17、ldquo;高！实在是高！ ”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。
18、期末考试了，我得亮出我的真实实力，别让老师误会以为他教得有多好。
有个性的幽默笑话段子
1、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
2、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
3、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
4、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
5、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
6、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
7、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
8、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
9、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
10、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
11、quot;我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？""一直没听懂，怎么会腻呢"
12、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
13、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
14、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
15、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
16、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
17、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。
18、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
19、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
20、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
朋友圈幽默笑话段子
1、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
2、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
3、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
4、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
5、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”
6、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从***妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
7、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚的问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
8、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
9、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……
10、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
11、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！
12、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
13、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
14、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
15、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
16、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
17、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
18、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”
19、ldquo;越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
20、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
让人笑喷的幽默笑话短句
1、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
2、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
3、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
4、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
5、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
6、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
7、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
8、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
9、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
10、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
11、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
12、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
13、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
14、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
15、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
17、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
18、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
朋友圈搞笑幽默短句
1、每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
2、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
3、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
4、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
5、ldquo;你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”
6、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人
7、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……
8、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
9、考完试很累放松一下，于是开黑打游戏，输了一晚上，心更累了。
10、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
11、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
12、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
13、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
14、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗
15、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
16、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运
幽默搞笑的短句
1、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
2、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
3、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
5、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
6、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
7、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
8、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
9、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
10、男人两大痛，嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
11、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
12、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
13、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
14、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
15、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
16、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
17、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
18、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
19、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
20、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
超级幽默的笑话短句大全爆笑
1、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
2、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
3、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
4、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
6、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
7、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
8、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
9、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
10、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
13、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
14、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
15、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
17、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
18、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
有内涵的幽默笑话短句
1、ldquo;钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！”
2、小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。
3、有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。
4、不要和我比懒，我懒得和你比。
5、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
6、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
7、成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。
8、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
9、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
10、有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。
11、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
12、没有买卖就没有杀害，地球上沙漠这么多，树木资源这么少，就是因为试卷太多！
13、老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
14、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
15、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
16、再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。
17、ldquo;经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
18、老公，我的丝巾又找不到了，是不是你昨天又找不到抹布了？
19、ldquo;突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
20、理发店的小弟很热情："哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊"，"哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。
爆笑的幽默笑话短句
1、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
2、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
3、即使上帝给你关上一扇门，又关上一扇窗，也不要太悲观：有可能是因为他要开空调了。
4、网恋请选我，全网无前任，有也不承认，我绿你可以，你绿我死妈，365张假照，你喜欢的样子我都有。
5、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。
6、ldquo;老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
7、找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。
8、ldquo;这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
9、哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。
10、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
11、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
12、在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”
13、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
14、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
15、每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？
16、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
简短幽默笑话精选
1、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣
2、友情提示：现在找对象一定要注意啦，因为现在不男不女的人太多了……
3、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线
4、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我竟然七手八脚裸奔了十几年
5、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽
6、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
7、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
8、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主
9、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
10、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子……防水
11、有种爱情叫继承者们，有种痛苦叫没有下集预告，有种绝望叫再等一周
12、哥混到现在，能拿得起又放得下的，也就只有筷子了……
13、等我有钱了 ，我去当乞丐 ，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱
14、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了
15、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪
16、人品不好长相欠缺学历又低资质还差，我还有什么出路？难道只能自己当老板了？
17、开家长会的性质和小三的性质一样， 都是以破坏家庭和谐为主
18、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满
19、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人
20、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多……
21、今年除夕，我想许下一个小小的愿望：让数学在世界上消失
22、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，光临！
23、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”
24、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧
25、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走
26、一个成功的男人背后有一个支持的女人，一个失败的男人背后有一个捣蛋的女人
27、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
28、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片
29、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白
30、爱上一匹野马家里没有草原也罢！问题是我爱上一条野狗，他咬的我遍体鳞伤还说我咬他
简短幽默的笑话
1、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
2、ldquo;感谢妈妈生我！”“干什么？此话怎讲？”“今天是我生日啊。”“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”
3、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
4、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
5、在女人眼里，成熟没钱的男人是父亲，成熟有钱的男人是舅舅，不成熟又没钱的是儿子。
6、ldquo;每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。”--尼采
7、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛逼。
8、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……八、“快看快看啊！飞起来了呼哧呼哧……”“别装了你不就是想趁机放个屁”
9、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
10、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。
11、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有很大的下跌空间。
12、ldquo;为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
13、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
14、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经形容不了你的蠢。
15、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
16、要征服一个女人，有两条必经之路：一、讨好***。二、超越她爸。
有深度哲理的简短幽默笑话
1、不喜欢你的人就是不喜欢，别试图拿着树枝去钓鱼，鱼都当你傻逼。
2、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
3、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
4、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
5、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
6、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
7、你可以像猪一样生活，但不可能像猪那样心安理得。
8、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
9、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
10、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
11、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
12、女人混得好，衣服穿得少，男人混得好，头发向后倒。
13、体重不过百的人，不是平胸就是矮。
14、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
15、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
16、虽然你长得丑，但是你想得美啊。
17、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
18、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。