经典幽默语句
1、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
2、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
3、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
4、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
5、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
6、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
7、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
8、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
9、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
11、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
12、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
13、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
14、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
15、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
16、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
17、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
18、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
幽默感爆表的幽默语句
1、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
2、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
3、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
4、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
7、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
8、ldquo;你长那么高怎么不去打篮球？”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢？”
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！Www.WENAnDAQuAN.CoM
11、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
12、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
13、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
14、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
16、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
17、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
18、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
19、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
20、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
最经典幽默的语句
1、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
2、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
3、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
4、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
5、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
6、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
7、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
8、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
10、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
13、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
15、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
17、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
18、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
19、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
20、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
搞笑幽默语录
1、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
2、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
3、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
4、十一月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱最喜欢的白菜。
5、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。
6、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
7、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
8、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
9、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我， 我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动， 就站起来蹬。
10、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！
11、天气冷了注意身体、一 戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？
12、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。
13、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
14、我：“我要抱孙子了。”朋友：“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。
15、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
16、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动。不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
朋友圈幽默语录
1、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
2、早上买早餐的时候，思想走神，脱口而出：老板，来两个肉包子打狗……
3、真想把北京的房子卖了，来一场说走就走的旅行，可惜房东不同意。
4、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
5、别总对我恨铁不成钢的，谁又不是炼钢师，恨上锈了也不能成钢啊。
6、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
7、有句话说得好，“舍得为你花钱” 才是表达感情最真诚的方式，其它都是套路。十一、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
8、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
9、我们在困难时候，最能依靠的人，也是得意时最容易忽视的人。比如备胎，父母，好心但是不优秀的朋友。
10、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。
11、最近好多人都在黑处女座，我要为他们平反，其实他们除了讨人厌外，根本就没有其他的缺点了。
12、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔
13、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
14、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
15、后宫里之所以发生那么多七七八八的破事，90%都是因为没有监控。
超级搞笑的幽默语录
1、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
2、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
3、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
4、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
5、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
6、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
7、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
8、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
9、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
10、感谢王思聪，让我燃起了我的电竞梦，也让我知道我离职业赛只剩下钱的距离了。
11、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
12、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
13、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
14、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
15、我就剪了个短发，结果我成了货真价实的男人……
16、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
18、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
晒自拍的幽默句子
1、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
2、有的人表面安慰你脱发，背地里却悄悄用着霸王。
3、多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。
4、今天的自拍很新鲜。要不要尝一下再走。
5、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
6、熟练掌握ps技术，每天都是不一样的美。
7、给你看美少女的日常和她日渐圆润的脸蛋。
8、我的照片都是p的，好看的是p好了，不好看的是没p好。
9、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
10、化妆一小时，拍照一分钟。
11、虚假自拍高端玩家上线。
12、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
13、我闺蜜说这张好看，但我不发的原因是因为开了瘦脸手机有点歪，怕别人知道我脸大。
14、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
15、每次拍照都发现自己颜值忽高忽低，一会美一会更美，真是好没意思。
16、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
17、每次想离家出走的时候，都会因为害怕到时候张贴的寻人启事照片太难看了，而又自己默默溜回来。
18、发个自拍，说不定有人就喜欢了呢，缘分这种东西说不准的。
19、夏天不秀一下，等天冷了就没机会了。
20、朋友圈仅三天可见，因为不能保证每张自拍都P得一样。
让你访客暴增的自拍文案
1、希望自己成熟稳重绝处逢生越活越优秀。
2、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
3、我的特长：知难而退，半途而废，吃喝玩乐，熬夜不睡。
4、没有哪个优秀又漂亮的女孩子没人爱的，你要把自己变得优秀漂亮。就能收获你意想不到的东西。
5、口红太不争气了，一天到晚只知道沾杯，也不知道沾沾男人的嘴，生气。
6、朋友圈里没有对象的男孩子找我互删一下，别人不要的男孩子我也不要。
7、如果你觉得你可以泡到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
8、像我这种脾气的人，能陪着我的一定是世界上最好的人。
9、照片和我也就差了小三十万的手术费吧。
10、为了变漂亮，我坚持了很多好习惯，例如：坚持开美颜。
11、刚才我翻一个女孩朋友圈照片，翻着翻着就爱上了，觉得她温柔可爱又幽默，退出来准备看看是谁，一看是我自己，不好意思了。
12、别问我到底长不长这样，我要真长这样也不至于没有对象。
13、人间该值得，没了谁也是一样的过，这就是现实。
14、要不要考虑趁别人被阳光迷得睁不开眼的时候偷亲我一下。
15、不顾一切地想做出成绩不让人看热闹，却在天色暗下来后患得患失渴望理解和依靠。
16、把不忙不闲的工作做得出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
17、你总要咽下一些委屈，然后一字不提的擦干泪往前走，成年人的世界大抵如此。
18、努力把日子都填满，别让孤单把你包围，请善待珍惜自己，给自己一个坚强的理由，生活中没有什么过不去的坎。
适合自拍时配的朋友圈文案
1、总有一个人，原本只是生命的过客，却成了记忆的常客；总有一份情，惊艳了你的时光，却温柔不了你的岁月。
2、每个人都一样，都有一段独行的日子，或长或短，这都是无可回避的。不必总觉得生命空空荡荡，放心吧，一时的孤独只是意味着你值得拥有更好的。
3、有毒的草开迷人的花，伤你的人说爱你的话。
4、每一个懂事淡定的现在，都有一个很傻很天真的过去，每一个温暖而淡然的如今，都有一个悲伤而不安的曾经。
5、什么是孤独，就是有一天，你拍了一张很美很有意境的照片存在手机里，却不知道该发给谁分享，才突然想起这一路上除了自己，没人陪你一起看风景。
6、有些事情，坚持是好的，放弃是对的。比如，我爱你。比如，我等你。
7、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了，哭完好好赚钱。
8、今天再大的事到了明天就是小事，今年再大的事到了明年就是故事。凡事开心点，反正最后谁也不能活着离开这个世界。
9、疯就疯吧，笨就笨吧，怪就怪吧，想怎么样就怎么样。人生苦短，快乐至上。
10、当你开始用别人曾经伤害你的方式，去伤害别人的时候，你就活成了你最讨厌的人。
11、生活总会把你的棱角磨平，岁月总会把你的锋芒砍掉。总有一天你会学会不动神色，不再大呼小叫，你会对着你不喜欢的人微笑，轻轻对他问好。
12、从此放下矫情和孤独，把真心藏好，过漂泊的日子，浪荡而自由。
13、你做过一次手术，就知道喝药根本不算什么，你狠狠摔倒过，就知道擦破皮不值得哭，你被背叛过就知道吵两句嘴不伤真感情，希望你慢慢学会长大，希望你开始不在意受伤，希望你伤痕累累，但依然闪闪发光。
14、所谓成长，就是逼着你一个人，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强。
15、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
16、没有人真的很忙，谁的一天都是24小时，所谓忙与闲，不过是心里面觉得哪件事更重要罢了。
17、最爱你的人总是难免说谎。比如爸妈对你说的：你吃吧，我不饿。恋人对你说的：没关系，我不难过。
18、我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起。只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也会是。——村上春树
19、希望每次看到我的你，内心都确定：这就是我要的人，要陪伴我走过一生的人。而不是你左思右想，犹豫再犹豫的人。
20、那些离开你的人，无论出于什么原因，也许他犹豫过不舍过，但至少在他决定要走的那一瞬间，他觉得没有你，他会过得更好。
可以缓解压力的幽默句子
1、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
2、账号被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，我是真不敢填啊！老婆看我久久不动就一把推开我，填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊。
3、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
4、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵……”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
5、今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
6、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
7、今年公司年会之后一起去k歌，不知道不知道谁把话筒放沙发上了，我那同事估计喝多了，一屁股坐在话筒上，只听见音响里传来响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了。
8、我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。因为一个伟大的想法在一直藏在我的心底，那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸，哇哈哈哈！
9、现在最狠的拒绝不是：我不爱你。而是：等到中国队出线，我才会爱你。那最狠的谩骂是什么呢？就是祝你看不到世界杯的结局。
10、再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！
11、在学校看见一小萝莉，就摸摸她的头，扮鬼脸，想逗逗她，结果老半天都没反应，就去上课了，刚走就听见小萝莉说：这疯子，终于走了！
12、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
13、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
14、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
15、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
16、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
17、晚自习的时候，他说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。
18、我今年18岁，开着奔驰c63，在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
能够缓解压力的幽默句子
1、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
2、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
3、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
4、在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
5、当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
6、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
7、ldquo;心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。
8、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
9、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
10、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重 心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
11、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
12、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
13、生命中有一些人与我们匆匆擦肩而过了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。
14、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
15、考数学就像当医生，反正出来第 一句是我尽力了。
16、我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。
17、加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
18、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
19、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
20、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清 纯美丽的小仙女。
幽默的句子缓解压力
1、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
2、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。
3、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
4、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
5、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
6、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
7、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
8、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
9、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
10、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
11、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
12、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
13、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
14、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
15、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
16、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？
17、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你去抢银行，不论成功还是失败，未来十年内你都不用再上班。
18、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
19、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
20、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
我见过的最搞笑幽默的话
1、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
2、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
3、什么叫万死不辞，大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。
4、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
5、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
6、有些人努力了一辈子，也就从社会的四流进入了三流。
7、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
8、每次看到别人在图书馆奋力自习做题，你也说从明天开始我要好好学习。于是你拿出了练习册和课本，做了两道题之后，又打开了电脑喊队友一起玩游戏。
9、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
10、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
11、生活不是你 妈，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。
12、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
13、我喜欢的人，不会有沟通障碍的，我只会看着他流口水。
14、与人交往的时候，多听少说。这就是，上 帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
15、我没有你想象中的那样完 美那样坚强，金 钱和美 女就足以把我征服！
16、从猴子变成 人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
17、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
18、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
19、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
20、在你还不够强大时，你只能学会和你讨厌的人相处。这是现实。
搞笑幽默的话
1、我们还是很默契的，这么多年了，你不联系我，我也不联系你。
2、朋友走散了，我让他描述周围环境，他说他在一朵长得像汉堡的云彩下面。
3、想鄙视我的人，请先去叫号，轮到你的时候再来鄙视。
4、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
5、老天请让我再长高五厘米，我愿意用十斤的肥肉来交换。
6、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。
7、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可你却用它来翻白眼。
8、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下了旋转木马。
9、现在你骂我，是因为还不了解我，等到以后你真正的了解我了，一定会动手打我的。
10、如果说女人像天气一样善变，那么男人就像天气预报一样不靠谱。
11、我们走的实在是太近了，所以我觉得你真的不适合做我的朋友，你还是做我老婆吧！
12、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
13、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
14、他的刀是冷的，他的剑是冷的，他的心是冷的，他的血也是冷的，所以冬天不要随便出门。
15、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
16、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
17、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面！
18、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
搞笑噎死人的话
1、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
2、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
3、越来越多的罪犯选择以参加张学友演唱会的方式代替自首，他们觉得要死也要死在学友神探的演唱会现场，这是属于他们的亡者荣耀。
4、永远不要和爸妈吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候就只有挨打。
5、ldquo;明星结婚，最难过的是谁？”“渣浪，因为每次明星结婚，渣浪都会崩溃。”
6、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
7、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
8、有些事，只有你结婚以后才会明白，比如：在科技高度发达的今天，为什么还会有搓衣板的存在？
9、已经到了而立之年的小李，老婆却对他很不满意，说他不擦点东西都立不起来了。每次想到这，小李都会捋捋那立不起来的几根头发。
10、为什么你老是遇到渣男，给我***的好好反思一下是不是因为自己太漂亮。
11、多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
12、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来又没人帮你 只能咬舌自尽。
13、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
14、无论什么只要你开口 ，只要你要 只要我有，无论什么我都不会给你。
15、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
16、「山无棱，天地合，才敢与君绝。」致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。