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正能量文案(正能量的毒鸡汤文案)

2023-01-10 22:24:09互联网句子大全

正能量文案

1、语言这东西实在太重要了,如果你对一美女说:我想和你一起“睡觉”,你就是一流氓。但如果你说:我想和你一起“起床”,你就是徐志摩!

2、女人不花,何来貌美如花。男人不坏,何来子孙后代。

3、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

4、西红柿和鸡蛋是绝配!加什么料都多余!

5、把被子裹了又裹,忽然就觉得被子比人是亲切多了:不会无缘无故的离开,抱紧了还很暖和,难怪从古至今,不管是逃难还是离家远游,都是卷铺盖离开。

6、我没有说谎,我只是扭曲事实使之符合矛盾的实际情况。

7、男人我不了解,但是女人还是蛮了解的。女人就是贪婪的生物,她要你像李嘉诚一样有钱,要像C罗一样的身材,然后要布拉特皮特的长相,然后让你在外面呼风唤雨,回到家里,每天都还要逗她开心。

8、是鬼别装人,二货别装纯。

9、老婆不败家,挣钱给谁花啊。

10、你又不是调色板,少给我颜色看!

11、非要把那负心汉脸的分辨率打低两个档次!「 发布于HTtps://wWW.WenANdaQuan.Com 」

12、所以从现在起,请你自动团成团,以圆润的方式滚出我的眼睛。

13、永远不要嘲笑一个爱你的男人,如果有一天他不爱你了,他比你爹都成熟。

14、世界上最搞笑的事大概就是你开玩笑说爱我,我却没把它当玩笑看而一直做着你认为搞笑的事。

15、我的上眼皮爱上了下眼皮,为了成全它们,晚安啦

16、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。

17、看你样子,应该还没结婚吧?我看上去很年轻吗?不,很滞销。

正能量的毒鸡汤文案

1、钻石恒久远,一颗就破产!

2、我:今天看起来很漂亮。镜子:你今天很漂亮。商店的橱窗:你今天很漂亮。苹果前置摄像头:有事吗?怪物史瑞克?

3、有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么可爱的人,要是脾气再好,那还得了。

4、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。

5、如果再有人以“你在干嘛?”这种烂俗开场白找你聊天,你就可以回答,“我在为中国经济软着陆寻找可行性方案。”

6、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。

7、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。

8、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。

9、星期一=忙day;星期二=求死day;星期三=未死day;星期四=受死day;星期五=福来day;星期六=洒脱day;星期天=伤day。

10、总是一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就生气。

11、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气。我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

12、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

13、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!

14、人生有葱动,才会有姜来,千万不要遇到一点挫折就蒜了。

15、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

16、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以,可是我没有钱,这真是个悲伤的故事。

17、风萧萧兮易水寒,考试完兮我玩完。

18、我终于赚了两个亿,一个失意,一个回忆。

开心幽默正能量的文案

1、ldquo;你还单身呢?”“单身怎么了,吃你家…”“如果你愿意,来吃我家大米吧。”

2、有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的……

3、春节就是:大人们打牌,小孩子到处玩,让我这种不大不小又没对象的情何以堪。

4、表弟考上大学,是建工系,打电话跟我抱怨:“班上一个女生也没有,太苦了。”我用实际工作经验告诉他:“像你这个专业,不但没有女同学,将来上班了也会没有女同事。”

5、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。

6、ldquo;你这只猪”听着像骂人,但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。

7、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。

8、ldquo;喂,你在学校里打过架么?”“必须打过呀?”“那,那你赔人家钱了么?”“咋个意思,挨打还要赔钱么”

9、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

10、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”,后来经过几年奋斗,终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。

11、我单身我骄傲,我为祖国省橡胶。我单身我可耻,我为国家浪费纸。

12、万能回复“你长的真丑”“你又不娶我”“你长的真胖”“你又不娶我”

13、过年最虚伪的一句话是:嗨,来就来嘛,带什么东西!

14、看到一句话太精准:有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…

15、不熟的时侯是小鸟依人,熟悉之后是大鹏展翅!

16、ldquo;你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最的。

正能量的毒鸡汤文案

1、有人说,再冷的心终有被捂热的一天;可是,他们忘了,再热的心,也有被冻伤的那天。

2、幸福这东西,一点都不符合牛顿的惯性定律,总是在滑行的最流畅的时候戛然而止。

3、一天很短,开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。

4、不知何事萦怀抱,醒也无聊,醉也无聊,梦也何曾到谢桥。

5、与一个缺乏吸引力的人在一起时保持沉默,意味着对方是无聊之人。而与一个充满魅力的人在一起时保持沉默,你肯定会认为自己才是那个无聊透顶的人。

6、那你怎么总是忘记我很爱你,我很爱你,所以即使世界上有比你高比你瘦比你漂亮比你温柔懂事的女孩,但是都不关我的事。

7、把人对你的好当药吃,可滋补友情。把人对你的好当饭吃,你该吃药了。

8、胸腔的火焰,总有一天,为了某个人,会燃起来,焚天灭世。

9、风南瑾,若是让你万劫不复的人是我,那么恭喜你,我也万劫不复了。

10、没有人会记得死的东西,所以要活下去,咬牙切齿的活下去!

11、说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!你要我怎么说你呢?

12、给时间一点点时间,让过去过去,让开始开始。

13、没伞的挨着有伞的人走,靠得再近也躲不过雨,反淋得更湿。倒不如躲得远远的,就是无伞也有雨过天晴的时候。即使不靠近,也能拥有属于自己的阳光天地。

14、毁掉你一条高冷说说的是沙雕网友。

15、无聊的时候就做无聊的事,就不无聊了。

简短精辟的幽默正能量文案

1、说到梦想,女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店!男孩就比较单纯了,就一个:中500万!

2、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

3、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

4、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”,后来经过几年奋斗,终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。

5、妈:“你出门的时候带个口罩吧”我:“没事妈,我感冒已经好了!”妈:“不是,你那么大年纪了还没结婚,你还有脸出门?”

6、表弟考上大学,是建工系,打电话跟我抱怨:“班上一个女生也没有,太苦了。”我用实际工作经验告诉他:“像你这个专业,不但没有女同学,将来上班了也会没有女同事。”

7、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

8、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!

9、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!

10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣

11、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!

12、晚安=让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!

13、善良没用,你得漂亮,还得有钱。有人帮你,是你的幸运;无人帮你,是公正的命运。没有人该为你做什么,因为生命是你自己的,你得为自己负责。

14、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜!

15、过年最虚伪的一句话是:嗨,来就来嘛,带什么东西!

16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!

17、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了

正能量乐观幽默的文案

1、眼看就要期末考试了,我决定卧薪尝胆,但我同学说我不够贱,因为勾践才卧薪尝胆。

2、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪:哎呀,我真的没钱;二是学霸:哎呀,这题我真的瞎蒙的!

3、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

4、明天去相亲,谁认识整容医生?我要求不高,只要整成我照片那样就行!

5、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

6、学不进去无非五个原因,手里有个手机,心里有个傻逼,旁边有个逗逼,智商不在服务区,窗外有台挖掘机。

7、等我有钱了,我去当乞丐,再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。

8、看见你这么难过,我又什么都做不了。只好放下手机关上房门,捂着被子开心笑了出来。

9、你才二十多岁,没有遇到喜欢的人很正常,往后你会发现,大概是遇不到了。

10、两个男人在街上看美女,长得帅的叫欣赏,长得丑的叫流氓。

11、听说现在的年轻人平均每天摸150次手机,我笑了,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

12、当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,有可能她刚吃撑。

13、吾日三省吾身:早上吃什么?中午吃什么?晚上吃什么?

14、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字:会挑女朋友。

15、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!

16、别追公交车了,追我吧,我跑得慢,还有点儿可爱。

17、到复习的时候,就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的脑袋,是豆浆机。

18、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。

19、这么冷的天,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。

20、跨年的时候千万别给我发什么节日祝福,一个红包就可以让我感觉到你的诚意。

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