1、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
2、有人问：五四运动的导火索是什么? 神回复：五一只放三天假……
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
4、不开心就去踩酸菜啊，在酸菜厂没有人知道你的身份，在酸菜厂没有标签没有熟人，在酸菜厂尽情的释放自己，在酸菜厂遇见懂你的人!
5、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
6、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我!”
7、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。
8、你嘴上说不能虐待动物，那你对我这个舔狗冷暴力是什么意思/38.这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子
9、初恋无限好，只是挂得早。
10、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
11、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
12、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。
13、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你 !
14、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人;没有继续发胖已经算是在减肥了。
15、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。
16、以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的女人，无论在哪里，都像黑夜中的萤火虫一样耀眼。
17、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
18、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
19、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
20、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!
21、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
22、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
23、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
24、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
25、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
26、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂
27、她生气了，夺门而出，他冲到楼下拦住她，把门夺了回来
28、最近看到一句话说：“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢?果断开吃!
29、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
30、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
31、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
32、我没说话，不意味着我心情差;有时候，我就是想安静点。
33、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫：静默一分钟如何?
34、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
35、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
36、忙忙碌碌地生活着真好，根本没时间伤春悲秋，每天的念头就只有，干完今天的活就可以睡觉啦。
37、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”
38、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
39、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
40、有妞不泡，大逆不道;见妞就泡，替天行道;大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了!