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讨女孩子开心的笑话 讨女孩子开心的套路(精选80句)

2022-09-25 14:35:31互联网句子大全

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讨女孩子开心的笑话

1、不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!

2、老爸要旅游,老伴给他买了条防盗内裤,路上带钱安全,老爷子没听说过这玩艺儿,埋怨说:“谁会偷我这糟老头子的内裤,哪用得着防盗?”

3、一天,小强吃得太饱,又走得太急,和一美眉撞了个正着,小强正欲道歉,谁知肠胃提起意见,吐了个翻江倒海,美眉望着小强怒问:我有这么恶心吗?

4、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时,马哭了:师父,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了。

5、我不经意的回首,正迎着你炽热的双眸,你温情如酒,我不胜娇羞,你紧追其后,我拔腿疾走,且惊呼不休:这是谁家之狗,如此放任自流!

6、朋友说他有一个耐用老爹,出什么事都给兜着;朋友说他有一个耐用女友,怎么吵都不分手;而我只有一个耐用老板,怎么干都不加薪!

7、等我有钱了:扇子买两把,一把我自己扇,一把你给我扇;短信发两条,一条气你,一条哄你。现在没钱,先发一条短信气气你!

8、有些人总是有意躲着你,讨厌你身上的味道,而我却喜欢亲近你,甚至想把你咬在嘴里,他们很惊异地问我:什么年代了,你还喜欢吃臭豆腐?

9、昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!下文男生对:昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,**、**,可怜那棵小树!

10、我牵着马,你挑着担,我前边走,你后边看,我吃果子,你埋怨,我看着你无奈的脸给你一个,你边吃边笑开了容颜,你说:猴哥,这果子真好吃!

11、俺家养了一头母猪和一群猪娃,你要肯来俺家过日子,俺就把母猪卖咧,一心一意跟你过咧。

12、上课时,老师问:“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”有个学生答道:“都可以摸,就是有的电压只可以摸一次。”

13、你有一张老成的脸,一双眯缝的眼,一件花格子衬衫,一套继承的房产,冒起泡来就像句点,更主要的是,听说你还很长寿,龟寿万年,是真的吗?

14、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。“羡慕啥,没脱裤子呢”。

15、儿子在大街上拾了个台球,然后扔来扔去,父亲看到说:小心点,别砸坏人。儿子听后问:爸爸,那好人就可以砸啊?

16、你蓬乱发型超越日韩帅哥,你层层衣服穿出混搭风格,你忧郁的眼神不可琢磨,你吸烟的酷姿不可言说,你以为你是绝代名模,其实你是犀利二哥。

17、新学期,老师宣布课堂纪律:上课可以吃早餐,但要营养,牛排才行;睡觉也可以,但是要盖被子;我唯一在乎的是手机,因为我绝不允许有人打扰别人睡觉!

18、若我有一颗糖,我会送给你,因为我想你快乐;若我有两颗糖,我们就一人一颗,我想我们一起快乐;若我有三颗糖,我会送你两颗,因为我希望你蛀牙比我多!

19、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车,局长的女秘书走过来嘲笑说:你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥?司机说:洗干净了你们好用嘛!

20、俺村后生贺新春四大喜:亮莹莹雪花飘一窗;大疙蛋土豆收一仓;酸溜溜老醋酿一缸;俊俏俏相好挤一炕。

21、谢谢你春天陪我观百花,夏日伴我看夕阳,秋季陪我赏落叶,冬天伴我看雪景。如果没有你,再美的风景都是模糊的,真的谢谢你…眼镜!

22、次,谈到‘勤奋’这个话题。甲说:“早起的鸟儿有虫吃。”乙说:“早起的虫儿……”感觉不对。这时丙说:“早起的虫儿被鸟吃。”

23、男:“今天的雨真大。”女:“是啊。”男:“那是因为老天对着你流口水。”女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯?”

24、精神病人拦住护士:报密码才准过!守卫说:别理他们。电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下“别理他们”,心里抱怨:不像话,又换密码了!

25、春天到,春风把我祝福捎:花儿俏,愿你健康快乐没烦恼!小鸟叫,愿你工作顺利事业步步高!祝福短信你已收到,你看我对你这么好,今晚饭钱一定得你掏。

26、收到此信息是粉嘟嘟猪。删除此信息是非洲小猪。回复此信息是野猪林野猪。不回复是卢旺达猪。储存是乌克兰大白猪。转发是本地小呆猪。嘿嘿`看你咋办?

27、去商店买了盒泡面,回家的路上突然想哭,为什么总是吃得这么将就,不对自己好点?于是含泪跑回,到柜台大喊一声:“老板,再来根火腿肠!”

28、一天和朋友去吃饭,然后要了份小黄瓜(整根的那种)刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗?我说没有,他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。

29、有一天名曰八一,字曰发亿,外号八辈子一遇,绰号八百里一奇。这一天,追求的八成实现一次,不想见的八成消散一次,该成就的八成圆一次,建军节快乐。

30、怎样的语言,能表达我此时的心情;怎样的行动,能表达我此刻的爱恋;轻轻呢喃你的小名-猪猪,你是我今生的唯一,来生的继续!

31、你拉着一头猪很幸福的样子,我经过,满怀同情的说:看一个人的档次,就看他和谁在一起,还没说完,猪很鄙夷的弃你而去!

32、听说昨晚你被搞得酥酥麻麻,疯疯癫癫,浑身乱颤,满身大汗,天旋地转,噢噢大叫,欲死欲仙……唉,没事碰什么高压线!

33、夏天很热,有人说抱着宠物睡觉,可以让心静下来,就不那么热了,我试着做了,结果第二天,我家的企鹅死了,所以今晚我打算抱着你睡。

34、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!

35、寒意悄然来临,因为你的可爱特别对你交待,外出注意保暖,以防甲流搞坏,睡觉把头露外,别把猪头闷坏,没事叼根骨头,听说这样补钙!

36、大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

37、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩,还看?愿开心就好。

38、香蕉橘子结婚首夜,橘子:你哪像男人,脱了衣服挺不起腰杆,硬不起来。香蕉:以前只觉得你丰满,现在才知道你是怀孕。橘子:我是喝女儿国的水长大的。

39、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

40、某人被狗咬伤,忙去医院上药。医生正准备下班:看看几点了,不知道应该上班时候来吗?那人说:我是知道的,可是狗不懂啊!

讨女孩子开心的套路

1、厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个,厂长不高兴地说:这不用翻译,我听的懂!

2、男生打探某美女多日,终于知道她是无线电专业的,一天他鼓起勇气冲到美女面前,因过于激动,他说:妹妹,听口音,你是无线电的?

3、位骑兵的妻子对丈夫说:你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?丈夫回答:那是我的马。“啊,我连你的马都不如!”妻子伤心地说。

4、病人:我失眠了;医生:这些药,黄色可梦见刘德华;红色可梦见F4;白色梦见张信哲。病人:那我一起吃呢?医生:那你就能见到张国荣了。

5、有人发帖问:如果中菲可能开战,让你上前线,你的专业能做什么?各种回复都有,后来一个吃货来了,顿时就安静了:吃光他们的食物。

6、对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说:早知隧道这么长,刚才我该亲你一下。女的尖叫:难道刚才亲我的人不是你?

7、江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,看完转发不难办,手指疾走快如电,转回给我我也愿!

8、丈夫下班回家,看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答:“是我身上这件衣服,它今天已经3岁了!”

9、甲:博士后是什么意思?乙:你这也不知道?是博士的老婆嘛!甲:为什么?乙:因为皇帝的老婆叫皇后,国王的老婆叫王后,博士的老婆当然叫博士后啊!

10、家里养过猫猫,冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候,偷偷把热水袋放在它身子下面,十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下,四脚摊开,呈灰机状,已达到快速降温效果。

11、睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起夜,一拉门,感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里,楼道里立刻响起一声惨叫:谁把拖布放我门口的?

12、老农为试伟哥之效,买来喂公鸭吃,次日公鸭失踪,老农寻鸭却见全村母鸭被干死,抬头见公鸭立于树梢,问其故,鸭曰:想日老鹰!

13、小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。

14、男友说晚上去我们约会的灌木丛,当我到时,看到有男女在里面**,我拨打男友电话,想告诉他我们的地盘被发现,电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。

15、金钱美金几时有?把酒问青天,不知天上财神爷,今日眷顾哪家,我欲勒紧裤腰带,可惜物价房价飞涨,钱少囊中羞涩,愿老板开恩,工资奖金双双涨,幸福生活人人享!

16、群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:“嘿,兄弟,我也……”还没说完,就听“砰”一声,火柴说:“兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧!”

17、你小时真调皮!一森林为杜绝火灾,竖一标语:“请勿留下火种!”第二天,吸烟者有恃无恐,小情侣一见却嘻嘻地跑开了,原来你把“火”字的两点去掉了!

18、如果有规定一个人一生只能对一个人好,我甘心那人就是你。我无怨无悔,至死不渝,心甘情愿陪你加班!但偏偏没……那就算了!我回家睡觉,你继续加班!

19、搞三十年技术当高工,搞三十年行政关系通,搞三十年政工两手空。十年领导路路通,十年业务有职称,十年实权成富翁,十年政工两手空。

20、只蚂蚁居然从四川爬到了东京,可能吗?答案:地图上爬。上课铃声都响了,却没有一个同学在教室里,怎么回事?答案:上的是体育课。

21、老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭地摆手说道:算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!

22、我第一次见到凤姐,我就认为凭她那脸蛋,她要是敢认世界第二,就没人敢认第一,但现在我发现我错了,自从认识你之后,我才知道什么叫强中自有强中手。

23、你有奔放不羁的性格,你有驰骋万里的理想,但是无论你走多远,你都不会把我遗忘,都离不开我,因为你的缰绳永远握在我的手里。

24、老师教留学生汉字的奇妙之处:歪,就是不正;囚,就是人被关住了!老师问学生:驴字有什么象征性解释?!一留学生答:驴就是有户口的马!

25、狗屁和屁狗是兄弟,狗屁被老师罚站,屁狗一直在门外等他回家,老师看到他就问:你为什么不回家?屁狗回答:我在等老师放狗屁!

26、想和你去看海,却把握不住莫测未来;想和你去登山,却充满对理想茫然;想和你去流浪,却到不了幸福天堂;想和你去逛街,**不许带狗。

27、两口子打得正热闹,**接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,**:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!

28、不管不顾日,不顾情分地通知你:不管承不承认,你都欠我一毛钱;不管有没有钱,你都要还我一毛钱;不管给不给钱,你都要给我回个话,啥时还我一毛钱!

29、多年了,感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖,热天不嫌湿咸,对我一味迁就,包容我的缺点。虽然已有破绽,但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓!旧袜子。

30、知道“羡慕、嫉妒、恨”的最新简称吗?我来告诉你吧:“哼~切~呸!”盆友们,童鞋们,这是不是太传神太到位太给力了?

31、不要为别人委屈自己,改变自己,你是唯一的你,珍贵的你,骄傲的你,一定要好好爱自己,多吃些好东西,因为如果你瘦了话,阿凡提会心疼的!

32、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

33、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!

34、排球场地南北双方打得热火朝天,一外来观球者大喊:南方加油!南方加油!一胖妞不服,大声叫到:女方加油!女方加油!

35、天苍苍野茫茫,暴富的希望太渺茫;水湾湾路长长,没钱的日子好漫长;楼高高人忙忙,今夜能否与你结伴抢银行?接头暗号:Baby,饿香泥!

36、甜蜜时,你是我的宝贝;无聊时,你是我的猫咪;伤心时,你是我大哥哥;撒娇时,你是我依赖的;其实,我最想大声告诉你,你就是我的全部。

37、生肖联欢会,龙当总导演,老鼠变魔术,牛拔河,老虎钻火圈,兔子赛跑,蛇游泳,马表演马术,羊走钢丝,猴爬杆,鸡唱歌,狗站岗,最后小猪看短信。

38、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

39、英语考试,录音带还没放。却把听力试题给做完了!历史考试,交卷时才知道今天是开卷!语文考试,交完卷子才想起抄同桌的试题时,署名也照抄了!

40、小兔乖乖,把门开开,今日开门节,祝福要进来:福门开,福满神州人安泰。喜门开,喜事连年乐开怀。吉门开,吉星高照行鸿运。财门开,财聚八方滚滚来。

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