1、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
2、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
3、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
4、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
5、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
6、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
7、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
8、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
9、我不会飞，不管为了谁。
10、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
11、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
12、思想有多远，你就给我滚多远。
13、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
14、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你的妈妈的时候还可以多带点东西回来…
15、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
16、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数!
18、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
19、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
20、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
21、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香肉丝里还没有鱼呢!
22、有一个女人，她叫柴静，火柴的柴，安静的静，花了100万，就拉起了30家股票涨停，终于明白静静是谁了，都别说了：我想静静…………
23、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
24、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
25、我要玩的是感觉，不是你的器官!
26、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
27、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
28、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
29、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
30、兔子急了还吃窝边草呢?别说你这只禽兽了
31、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
32、出来混，老婆迟早是要换的!
33、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
34、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
35、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
36、人之初，性本善;考零分，有鸡蛋
37、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
38、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
39、天哪!我的衣服又瘦了。
40、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
41、社会经验不足就是欠操的意思。
42、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
43、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
44、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!
45、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
46、真的.不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
47、这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人
48、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
49、收老头的破烂儿怎么还不来啊??
50、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
51、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
52、老鼠一发威，大家都是病猫。
53、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
54、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
55、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
56、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
57、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
58、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
59、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
60、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
61、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
62、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
63、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
64、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
65、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
66、要么好好活着，要么赶紧***吧。
67、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
68、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
69、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
70、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
71、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
72、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
73、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
74、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
75、我总在牛A与牛C之间徘徊。
76、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
77、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
78、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
79、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
80、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
81、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
82、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
83、生活不止当下的苟且，还有前任的'请帖。
84、我多想一个不小心就和你白头偕老
85、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
86、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?